Zijn vrouwen echt zo goed in multitasken? De 22-jarige Nina betwijfelde het altijd.

Nadia negeert haar Bumble-match al ruim een week. Nu heeft hij opeens het lef om haar een respectvol berichtje te sturen dat hij de klik toch niet voelt. Wauw, het lef.

Het jaar is nog maar net begonnen, maar nu al durft Amy (voorheen Ilse) ‘new year, new me’ op haar socials te plaatsen.

Heb jij in de winter ook zo vaak last van droge lippen?

De 26-jarige Sam uit Doetinchem vindt dat vrouwen vaak veel te emotioneel reageren.

Nick en Ellis zijn al een tijdje samen maar de laatste tijd hebben ze steeds vaker ruzie. Gelukkig biedt Nick na afloop altijd zijn oprechte excuses aan: ‘Het spijt me dat jij je zo voelt.’

Steeds meer mensen hebben last van een burn-out.

Het is bijna Kerst, dus het is tijd voor de laatste inkopen.

De Satisfyer staat al drie jaar op het cadeaulijstje van Anne, maar helaas is haar vriend Daan dyslectisch.

Door het uitblijven van leuke Tinder-matches heeft Lotte (21) al een tijd geen fysiek contact gehad. Gelukkig kan ze tegenwoordig gewoon in de trein terecht.

“Grote groepen vrouwen kunnen inmiddels niet meer normaal rechtop staan. Zorgelijk.”

“Heb je liever die emoji met z’n tong uit z’n mond, een lachende of toch die poep-emoji?’’ vraagt de 6-jarige Nina aan haar ouders.

Voor haar 21e verjaardag besloot Merel dit jaar geen cadeaus te vragen, maar een envelopje.

Je kent het wel: je bent voetbal aan het kijken, er wordt gescoord en ineens denk je: ‘jeetje wat een geile gast, daar zou ik wel een beschuitje mee willen eten’.

Na jarenlang intensief onderzoek heeft de 34-jarige Peter van Rozen uit Spijkenisse nog steeds geen onomstotelijk bewijs gevonden van het bestaan van de clitoris.

Als Lies haar gedicht opent, kan ze haar ogen niet geloven. Van de goedheiligman krijgt ze precies wat ze wil dit jaar: ongewenst advies

Paniek bij de 26-jarige Esmee uit Amsterdam: ze kan haar telefoon én sleutels nergens vinden.

Sinds Karin een hele rits bluetooth-speakers door het huis heeft staan, weet ze het zeker: alles is écht met elkaar verbonden.

Nu de bitcoin in rap tempo daalt is het tijd voor een nieuw evenement.

De 21-jarige Zora wil graag klimaatbewust feesten.

Maaike (23) weigert uit principe naar het WK in Qatar te kijken.

Waardeloze seks met een vreemde: het is meestal geen aanlokkelijk vooruitzicht.

Bij apps als Instagram en TikTok draait om het posten van het perfecte plaatje. Maar bij de nieuwe rage TooReal gaat het om iets heel anders.

Bij de kinderopvang waar Thea's kleinkind naartoe gaat hebben ze potjes die door zowel meisjes als jongetjes worden gebruikt.

Slecht nieuws voor de 26-jarige Soraya. Terwijl ze vorige week nog tevreden was over haar brede heupen en volle borsten die haar zandloperfiguur kenmerken, ziet ze vandaag dat ‘heroin chic’ weer opkomt.

De Amsterdamse Marie Claire (21) heeft een ontdekking gedaan: haar bloedgroep is Oatly. Zelf schrikt ze niet van het resultaat. “Ik besta inmiddels voor 84% uit havermelk."

Help!

“Ik had gewoon geen zelfbeheersing. Als ik eenmaal begon met werken kon ik niet meer stoppen, en voor ik er erg in had was ik weer 10 uur verder.” Nu werkt Paula van maandag tot en met vrijdag van 11.00 tot 15.00.

Een treurige dag voor de 31-jarige Tanja: toen ze na weken van handlezingen, sjamanistische healings, vijftig bikram yoga sessies, achttien sapkuren en spirituele reinigingen eindelijk haar persoonlijkheid had gevonden, kotste ze deze binnen één ayahuasca-trip er weer uit.

Om energie te besparen wordt het glazen plafond voorzien van dubbel glas.

Een 33-jarige man uit Hengelo is klaargekomen nadat hij zijn penis in de orgasmekloof stak.

Bijna alle problemen die Babet (31) ondervindt zijn te wijten aan het patriarchaat.

Dit najaar komen verschillende supermarktketens met sexy taaitaai-poppen om taaitaai weer sexy te maken.

Je kent het wel: je zit op een regenachtige donderdagmiddag in de bus naar huis, je luistert via je oortjes naar ‘Fix You’ van Coldplay en staart uit het raam naar de voorbij flitsende gebouwen, dwarrelende bladeren en doelzoekende voorbijgangers.

Hoewel Jolien de puffy cracker zelf liever aanduidt als rijstewafel, zegt ze geen rijstetafel. Hypocriet.

Na alle verdachtmakingen van bekende, geliefde mannen die zijn vreemdgegaan, is ons vertrouwen in de monogame man langzaam aan het wegzakken.

Dat is nou echt boffen!

Je zit in een discussie, maar merkt al snel dat jij het bij het verkeerde eind hebt. Toegeven is geen optie. Wat kun je wel zeggen?

Steeds meer vrouwen betuigen hun steun aan de vrouwen in Iran door een stuk van hun haar af te knippen.

Als Malika de deur van haar huis open doet, slaat een walm van oud bier haar in het gezicht. Haar huisgenoten liggen knock-out op de bank. Zuchtend begint Malika bierflesjes in kratten te stoppen. “Zo aso, ik was niet eens op dit feestje.”