Het aantal boetes voor fietsers die hun telefoon vasthouden nam de afgelopen tijd flink toe. Tot aan vandaag, liet de politie weten op hun social media-kanalen: “Vanochtend geen enkele appende fietser gezien.”

De rechter in Den Haag heeft vandaag geoordeeld dat anticonceptie in Nederland niet gratis hoeft te zijn.

Volgens Facebook-klokkenluider Frances Haugen schakelde Facebook in het verleden bewust systemen uit die bedoeld waren om desinformatie tegen te gaan.

Al weken moet de 22-jarige Jamille een opdracht voor haar studie inleveren. Tot nu toe is ze er nog niet aan toegekomen, maar nu de deadline morgen nadert is het zover. “Nu ga ik echt beginnen. Mentaal dan.”

Noord-Korea heeft vandaag geen raket afgevuurd, dat meldt het Zuid-Koreaanse persbureau Yonhap.

Berichtgeving Facebook dat alles weer oké is niet juist

Het is weer dierendag! De tijd om alle dieren nog eens extra te verwennen. Zo ook onze ijsbeer Tristan, wij zetten hem vandaag even lekker in het zonnetje.

Zojuist is 118e editie van Parijs-Roubaix verreden.

De 24-jarige Jessica is na een match op Tinder aan de praat geraakt met een jongen met een grote vis als profielfoto. Na een vrij bizarre openingszin nam het gesprek een nog gekkere wending, waardoor Jessica zich inmiddels afvraagt: praat ik met de jongen of de karper?

Koopjesjagers opgelet! Vanaf vandaag is er een unieke actie bij alle tankstations in Nederland. Een volle tank benzine krijgen was nog nooit zó makkelijk, je hoeft er alleen maar je auto voor in te wisselen.

Door de stormloop op brandstof in het Verenigd Koninkrijk dreigt 90 procent van de tankstations in grote Engelse steden zonder benzine te komen.

De 56-jarige anti-vaxxer en Douwe Bob-fan Annie Brunswijk uit Almere kijkt al ruim een anderhalf jaar uit naar een concert van haar allergrootste idool.

De ijskast waarin alle formatieplannen zijn gezet, is kapot. Nu moet er noodgedwongen per direct een kabinet gevormd worden.

Vanaf 25 september moet iedereen die binnen in de horeca iets wilt eten of drinken een coronatoegangsbewijs laten zien. Omdat veel horeca heeft aangegeven hier niet aan mee te willen werken heeft het kabinet al direct extra acties aangekondigd: mystery-coronapatiënten.

Het is veel erger dan tot nu toe eerder werd gedacht: de nieuwste generatie mensen. Uit een nieuw en breedgedragen rapport blijkt dat mensen die in de afgelopen maanden zijn geboren alleen maar geïnteresseerd zijn in slapen en eten. “Hun apathie kent geen grenzen. Dit is een regelrechte catastrofe”, aldus de onderzoekers.

In een poging om de formatie verder op gang te krijgen, heeft informateur Johan Remkes de leiders van de VVD, CDA en D66 uitgenodigd om deel te nemen aan een ayahuasca-ceremonie op een landgoed in Hilversum. “We zijn allemaal één.”

Een nieuwe ontwikkeling in het televisielandschap: elke dag kijkt er een ander duo naar Op1.

Telegraaf-journalist Valentijn Driessen kreeg op Twitter veel kritiek omdat hij Ajax-spits Sébastien Haller niet goed genoeg achtte voor […]

Een pijnlijk moment voor coronaminister Hugo de Jonge tijdens de persconferentie zojuist.

Het gaat goed met het liefdesleven van de 23-jarige Barry uit Rijnsburg. Sinds een maand was hij dagelijks aan het chatten met een meisje van Tinder. Zo goed zelfs dat hij nu inmiddels al zes dagen wacht op antwoord op zijn uitnodiging om een hapje te gaan eten: “Geen bericht is goed bericht.”