PVV-leider Geert Wilders heeft de demonstranten van gisteren uitgebreid geanalyseerd en is tot een conclusie gekomen.

Wanneer Julia Facebook opent, valt de vraag van haar status meteen met de deur in huis.

Het is te hopen dat het afschaffen van ’s avonds naar buiten gaan het aantal besmettingen terugdringt, want anders moet het Kabinet nog een aantal andere leuke dingen afschaffen.

Onderzoekers hebben vandaag met weinig fanfare de ontdekking van een nieuwe variant van het coronavirus wereldkundig gemaakt.

Peter heeft een stapeltje T-shirts, een paar boeken en wat shampooflessen op de trap gelegd, in de hoop dat ze zelf naar boven kruipen.

De buurman heeft nooit iemand wat aangedaan, maar hij zou er misschien wel toe in staat zijn.

Winterliefhebbers opgelet: aankomend weekend krijgt Nederland te maken met gore natte drab.

Volgens premier Rutte moet het kabinet zich niet richten op de massale vluchten tussen het Verenigd Koninkrijk en Nederland, maar juist het onder controle krijgen van de Britse mutatie.

Hanna heeft sinds de lockdown zoveel vrije tijd dat ze bedacht heel haar meubilair zelf te breien.

Het kabinet is voor heel even uitgebreid met een nieuwe bewindspersoon: de minister van Verantwoordelijkheid.

Een opluchting: in tegenstelling tot wat ouders beweerden krijg je van te veel schermtijd geen vierkante ogen, je wordt er slechts monsterlijk ongelukkig van.

Lag de kruik net lekker in de kast, wordt hij ineens gevuld met kokend water om smerige ongewassen voeten te gaan verwarmen.

Om volledig op de hoogte te zijn van de vaccinatie-volgorde is het van belang dat iedereen vanaf achttien jaar zijn theorie-examen vaccineren haalt.

Zelfverzekerd belt Imke aan bij de buren.

Komende week begint Schiphol reizen te testen op noodzaak.

Besmettingen met het coronavirus vinden nergens plaats.

Hier aan de overkant worden te vaak nummers van Suzan en Freek gedraaid.

De 25-jarige Sven heeft het ultieme bewijs in handen dat hij heus wel respect heeft voor vrouwen: zijn moeder is namelijk een vrouw.

Mensen die hun mondkapje verkeerd opzetten, gaan toch een poging wagen om hem normaal op te zetten.

Marleen (31) voelt zich een perfectionist, maar weet niet zeker of ze het maximale uit deze eigenschap haalt.

Vandaag maakte de zon een gedurfde opkomst in het oosten van het land.

Coronasnob Alex (24) vindt de tweede coronagolf erg tegenvallen.

Marianne Witteveen (29) gaat iedere dag met de trein en ergert zich eraan dat haar telefoon zo snel leeg is.

De beweging Nederlandse Omroep Stichting komt met een eigen journaal.

Mensen die vuurwerk hebben besteld krijgen ondanks het vuurwerkverbod waar voor hun geld.

Bijzonder om te zien: de 31-jarige Mirna maakte in 3 weken een zichtbare verandering door.

Mensen die vaak in de fuik van straatverkopers lopen opgelet!

De snoepkracht van kinderen gaat er dit jaar hard op achteruit nu Sint Maarten niet doorgaat.