Het is verschrikkelijk ongemakkelijk om je geliefde te vragen of die verkering met je wil. Daarom hier 18 manieren om iemand verkering te vragen, zonder iemand daadwerkelijk om verkering te vragen.
1. Zullen we allebei op Facebook zetten dat we een relatie hebben?
2. Hé, als iemand vraagt of jij vrijgezel bent, wat zeg je dan?
3. Ik moet voor de afstudeerenquête van Steven invullen of ik een relatie heb, is dat zo?
4. Ik ben al vier maanden niet met iemand anders naar bed geweest, wat jij?
5. Hé ik zat eraan te denken om volgende week vrijdag naar een singleparty te gaan in De Melkweg. Maar mag ik daar nog naar binnen denk je?
6. Ik zat dus te denk van eh, ja wat zijn wij nou eigenlijk van elkaar, zeg maar, ik bedoel niet echt van hebben we verkering ofzo maar meer als iemand vraagt of we verkering hebben kan ik dan zeggen dat dat zo is? Of ja nee laat maar ik weet het ook niet haha
7. Marcella is nu de enige vrijgezel in onze vriendengroep. Toch?
8. Ben je blij dat je scharrel-periode voorbij is?
9. Iedereen denkt dat we een relatie hebben. Dom hè? Ik ga er maar in mee.
10. Hahaha hoe gay als ik je nu verkering zou vragen
11. Onze dochter wil weten of we iets hebben, wat moet ik tegen haar zeggen?
12. Als ik nu met Marcella zou neuken dan zou dat wel een probleem zijn hè?
13. Haha, heb je dit artikel gezien waarin ze manieren om iemand verkering te vragen opnoemen?
14. Hey ik kom voortaan iedere dag bij je langs en dan gaan we met z’n tweeën de hele avond onder een kleedje op de bank in de woonkamer zitten en al je huisgenoten helemaal gek maken. Is dat oké?
15. Wist je dat Vans altijd rechtop landen als je ze gooit?
16. Zullen we voor de grap tegen mensen zeggen dat we iets hebben?
17. Heb je dat verhaal gehoord van die chick die haar vriendje verkering vraagt met een giraffe, wat zou jij zeggen als ik dat deed, haha
18. Zullen we het maar doen dan?
Lekker hoor het heeft niet gewerkt
Nr. 19: Ik heb de fam verteld dat we een relatie hebben, jij ook al?
Zit zijn nu aan zijn fluit te sjorren?
niu ja..
hee wil jij mijn ex vriendin worden? dan hebben we dat ook gelijk al gehad
‘Je bent toch niet bij me omdat je me zielig vindt?’
Klem het vaasje van Rutte goed tussen je knieën voor de tegenvallende gevolgen.
Na het tiende potje neuken vragen of zij/hij denkt dat de honderdste met jou nog even lekker zal zijn.
Na tien keer neuken vragen naar zijn/haar naam.
Als zij/hij na enkele maanden tijdens het wippen niet jouw naam gebruikt, maar nog steeds die van een ander, zou ik het maar opgeven.
Complimenten dat Loes Gent en mevrouw Viesmens correct zijn en genderneutraal. Nog steeds zien veel mensen de vrouw als het object.
Ook de heer Viesmens is een gentleman.
Politiek correct, maar als je zegt hij kan dat ook zij betekenen.
De kunst is om een Latijnstalige spreuk te lanceren zonder een woord Latijns te gebruiken.
Quae facitis?!
Thierry
Nr. 19 Zullen we gaan wandelen in de duinen. Hoe vaaak ik daar al expliciet nee op heb moeten zeggen. Wanneer komt dat nou eens binnen in dat botte hoofd!
Wat ziet ie er nog goed uit zeg, die Shota Arveladze
We gaan naar één groot koperkleurig ras, zeg ik altijd.
Groen kutje.