Doe jij het liefst de lichten uit voor de daad? Schaam jij je voor lichaam? Durf jij geen initiatief te nemen tussen de lakens? Dan ben jij onzeker in bed en dat is geheel terecht. Daar is echt helemaal niets aan te doen. Leer er maar mee leven.
Je partner vindt je niet meer aantrekkelijk
Dit klopt, je bent tenslotte 20 kilo aangekomen het afgelopen half jaar. Ook je overdadige lichaamshaar helpt niet mee. Geen wonder dat je partner begint te kokhalzen zodra jij toenadering zoekt. Daar doe je niets aan.
Het lukt je niet je remmingen te overwinnen
Misschien is dat maar beter. De combinatie van jouw perversiteit en motorische onhandigheid is niet bepaald een recept voor een goede vrijpartij.
Je partner heeft hoofdpijn
Dit is een smoes. Je partner heeft geen zin in seks met jou. Dat komt waarschijnlijk door je gedrochtelijke lichaam, maar het zou ook kunnen liggen aan je volslagen gebrek aan techniek.
Laat de ander de leiding nemen
Wat jij initieert werkt niet en is in sommige gevallen weerzinwekkend. Met welgemeende passiviteit kom je een stuk verder. Je hebt de grootste kans op bevrediging als jij je geliefde zo min mogelijk in de weg zit.
‘Het ligt niet aan jou, ik heb gewoon veel aan mijn hoofd’
Mooi niet, jij schiet gewoon tekort. Anderen lukt het wel. Je collega had er geen enkel probleem mee.
Zou je partner een affaire hebben?
Waarschijnlijk wel. Dikke pech, had je maar niet zo onzeker moeten zijn.
K
Wees publiekelijk succesvol en gij zult neuken
Ah, fijn! Heel herkenbaar dit, een opluchting. Nu weet ik dat ik niet de enige ben. En ook mijn collega is veel beter te genieten, tegenwoordig, veel opgewekter!
Ik ben het met de strekking van dit artikel niet eens.
Er is wel degelijk iets aan te doen.
Voor de vakmatig geïnteresseerden onder ons: de twee voeten in het geografische midden zijn van Suzanne (25) in rugligging ; de voeten linksonder en rechtsboven zijn van haar huidige geliefde Marcel (46) die zojuist -volledig uitgeteld- in stabiele zijligging succesvol gereanimeerd werd. Naast een stuitend gebrek aan conditie, lijdt genoemde M. ook aan platvoeten en zwemmers-exzeem. Voortzetting van de relatie lijkt dus onwaarschijnlijk.
Hartelijk dank voor uw uitgebreide analyse. Die voeten van Marcel zijn echt afzichtelijk. Bij zijn linker voet (de onderste op de foto) is goed te zien dat de transversale voetboog compleet is omgeklapt. Dat bezorgt hem helse pijnen bij het lopen. Geen wonder dat hij geen conditie heeft. De man kan geen stap zetten zonder zijn orthopedische schoenen die hij van ‘s morgens vroeg tot ‘s avonds laat aan moet. Dat verklaart ook zijn zwemmerseczeem en stinkvoeten. Het gaat Suzanne alleen om z’n…
Nu u het zegt, zie ik het ook. Des te meer ben ik erg benieuwd naar de rest van uw bijdrage die wegviel door storende censuur van De Speld. Kunt u hier nog een addendum aan wijden? Anders worden er wellicht door kwaadwilligen verkeerde conclusies getrokken m.b.t. M’s geld of geslachtsdeel. .
Los van de technische kant die voorop staat in eindeloze uiteenzettingen zijn er toch heel wat dingen te leren waar nooit over gepraat wordt. De Hollander krijgt vaak beperkte seksuele voorlichting. Een oud-onderwijzer vertelde me dat hij vroeger seksuele voorlichting gaf aan de hand van Jan Wolkers, waarvan ze nog steeds beweren dat hij zulke enorme ‘ballen’ had. Alzo is hij nog steeds een van de meest gelezen Nederlandse schrijvers.
Zo herkenbaar !
Zo herkenbaar !
Watte ?
Zo herkenbaar!
Zo herkenbaar!
Is deze smerige foto dan toch van een siamese tweeling die met zichzelf naar bed gaat?
dus ik moet mijn vriendin, die zegt ex te zijn, toch maar eens met rust laten?
Je moet haar gewoon een keer ongewenst helemaal uitwonen. Dan piept ze wel anders.
Je moet haar gewoon een keer ongewenst van achteren uitwonen. Dan poept ze wel anders.
Typisch een artikel waarmee leden van de Linkse kerk zich mee kunnen identificeren.
Van fitness of linedance hebben ze nog nooit gehoord. Na een bepaalde leeftijd worden die sukkels zo vet als een pad, ze stinken want ze wassen zich niet, kunnen alleen maar ouwehoeren over hoe het hoort.
Linkse mannen zijn metromannen en linkse vrouwen zijn Margootjes die op de bakfiets hun mormels naar school brengen.
Corrie.
Zo ken ik je weer, lekkere trol van me!
Vertel eens, zullen wij een keertje samen de duinen in duiken? Ik houd namelijk enorm van wurgseks.
Dit schiet niet op natuurlijk. Ik kan de reacties niet lezen en als iemand een reactie schrijft, kan ik die reactie ook niet lezen!!
Zeker zo’n modern wicht met een vibrerend apparaat in haar vingers en dan kan ze het knopje voor haar eigen reactie niet vinden.
Kan iemand mij vertellen hoe ik de reacties kan lezen? Die zijn minstens zo leuk als de Speld zelf.
slijmbal
Als je scherm een te kleine breedte heeft gaat er iets mis met de layout; de tekst op de knoppen loopt uit en je kan de reacties niet zijn. Dat gebeurd ook als je het venster alleen op de helft van je scherm zet.
Speld, dit komt door je instelling van “ik steek hem er wel in.” Goed voor een stukje of een prik(oog)je hier en daar, maar daar blijft het wel bij.
Ga eens in gesprek met collega Naalt voor een naaicursus!
Ik kijk reikhalzend uit naar de zelfhulpboeken die dit duo ongetwijfeld gaat schrijven!
Seks met je eigen partner in je eigen bed in het donker, zo jaren 50. Mensen die toen al seks hadden en nu nog, moet er niet aan denken. Terecht dat De Speld daar een afkeurend artikel aan weid.
Nee dan daarentegen de huidige seks:
– Afwisselende partners
– Lekker jong (18-22)
– Fris geknipt (en geschoren)
– Overal, behalve in bed (niet het kledingstuk, of ach waarom niet)
– BMI 20-25 (gewoon lekker dus)
– De fantasie de vrije loop en samen (of met meer) tot vernieuwde hoogtepunten…
Ik ben dus:
– afwisselend geknipt;
– overal jong, behalve in bed
– fantasierijk geschoren
– vrije BMI loop tot vernieuwde partners
kortom een fris hoogtepunt! Heppiezin?!
Ik denk dat ik jou maar even oversla uit voorzorg voor mijn toekomstige sekspartners. Dur is iets niet helemaal goed met jou, beterschap!
Wat is dit een belachelijke en gemene post.. sommige mensen zijn hier echt onzeker mee, en deze post zal daar niet veel aan veranderen eerder erger worden. Schaam je.
gnagnagna…
(en denk eens aan de troost die mensen vinden in de erkenning van hun probleem)
humpf, gniffel
Heej Lianne: neuken?!
Sommige mensen? Lees: Lianne.
Tampons zijn niet zo duur, lieve schat.
Mon Dieu!
Van enigh geleuter sijt nogh nimmer ietsch teregt gekoomen!
‘t Huw’leyk, én die verbintenissen middelsch eenen contract, dienen ten alle tijde geconsumeert te worden, opdat den vermenigvuldigingh sijn natuurlijke verloop sal behouden.
Vort! Gaet heen, ‘t sijt vrijdag; aen den visch!
Zucht! Vrijdag visdag: daar hebben we dat onkundig gewauwel van die Eurlings weer…. Een halfwas menneke in een lang gewaad, die zijn kleine lummeltje nog nooit ergens anders in heeft gepropt als in zijn eigen knuist, dan wel de gulzige muil van de pastoor, deken of bisschop. Over ervaringsdeskundige gesproken…..
Vort Kapelaan! Haal het touw van de klokken en aan de galg met je!
Jaja Botte trol,
Nu lees ik toch net (#4) dat jij nog steeds vrijgezel bent.
Ouwe rukker!
Een autobiografisch stuk van Corrie plaatsen, moet dat nou? Niet alleen krijgt Cor prikogen van deze oefening in negatieve zelfbevlekking, ikzelf krijg er ook nog eens een sterke neiging tot kokhalzen van. En met mij ongetwijfeld een hele meute Speldlezers!
Hoeg!!
Zo is het Spuit,
Hoeg!
Wat een raar standje, als ik de ligging van de voeten bekijk. Zitten er wel lichamen aan de voeten vast of is de foto gemaakt bij de lijkschouwer, maar dan mis ik de kaartjes aan de tenen.
Dit zijn plastic tenen en voeten, maar wel met stankgarantie.
heb je het artikel gelezen?
Ze hebben geen seks, want hij stinkt en zij gaat vreemd. Daarom liggen ze alleen tegen elkaar aan en knuffelen.
Wie leest er na zo’n gore foto het artikel nog?
Ha, meneer Heddens van De Slegte Vieze Boekjes. Hoe gaat het met u?
Daarom heb ik ook geen partner, dus ik heb er geen last van.
Ouwe rukker!
Nu ja,
je kunt altijd beginnen aan een zelfhulp programma
of externe professionele hulp inschakelen
Waarom moeten er bij artikelen die over seks gaan altijd van de smerige foto’s van stinkvoeten staan?
Chatverdamme!
Gelukkig ruik ik er niets aan, maar ik vraag mij wel af of dit de voeten van Jochem en Laura zijn.
De redactie van de speld speelt gewoon met je voeten. Jullie zullen wel op gespannen voet zijn.
Ik heb wen voeten fetisj en vind zon foto fijn!
Hum, ja,
maar gelukkig hebben we de kinderen nog.
Vertel?