New Africa / Shutterstock.com

Man na achtste speciaalbiertje niet meer zo bezig met volronde hoppige smaak

Giel Hardeman noemt zichzelf een kenner van ambachtelijk bier. De 28-jarige Amsterdammer spreekt alleen af in cafés met een uitgebreide selectie aan microbrews en praat dan het liefst over zijn favoriete IPA of de moutige afdronk van een goede donkere porter. Maar na 8 of meer biertjes is hij volgens zijn vrienden ineens niet meer zo geïnteresseerd in mout, hop, gerst en de subtiele tonen van citrus en eik.

“De hele avond gaat het alleen maar over de suggestie van vers gemaaid gras of gesmoorde zwarte bessen in zijn abdijbier”, zei Paul Smits, een vriend (“maar niet zo’n hele goeie”) van Hardeman. “Maar na zijn zevende glas ruikt hij niet meer aan zijn bier voordat hij het opdrinkt en hij rolt het ook niet meer in zijn mond. Eigenlijk neemt hij genoegen met alles waar alcohol in zit.”

In plaats van ellenlange uitweidingen over bovengistende stouts praat Hardeman vooral over de kont van dat meisje daar achterin en of er ergens in de buurt ook chips te krijgen is. “Ik heb hem een keer een fles Smirnoff Ice zien drinken met een sigarettenpeuk onderin”, legt Smits uit. “En dat terwijl hij eerder op die avond bij vijf verschillende cafés weigerde naar binnen te gaan omdat ze daar niet de herfstbok hadden waar hij zin in had.”

Hardeman was vanochtend niet beschikbaar voor commentaar, omdat hij op dat moment bezig was zijn toilet te vullen met een robuuste, moutige, volle stroom braaksel.

 

 

Dit artikel verscheen eerder op Waterford Whispers News.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

“In plaats van ellenlange uitweidingen over bovengistende stouts praat Hardeman vooral over de kont van dat meisje daar achterin en of er ergens in de buurt ook chips te krijgen is.”

Dronken Giel heeft zijn prioriteiten beter op orde dan nuchtere Giel.

(1)^
• Reageer