Je kent het niet: zit je net op een krokodil de redactievergadering van een modetijdschrift te leiden, wordt ineens je linkerelleboog oranje. Superonhandig en nog nooit gebeurd.
1. Je bent topspits van Helmond Sport en je speelt de Champions League-finale. Net als je op het punt staat te scoren, word je gewisseld voor Frits Barend. Heb jij weer niet!
2. Het is weer eens niet raak: je broer vraagt of je burgemeester van Heerhugowaard wilt worden. Never been there, never done that.
3. Je wilt een zeehond imiteren en je bent ineens vergeten hoe een zeehond ook alweer klinkt. Geef maar toe: je herkent dit totaal niet.
4. Is net het voorspel begonnen en dan wil hij opeens een nucleair verdrag tekenen om te voorkomen dat een land een eigen atoomprogramma kan beginnen. WOW vaag! Nooit gebeurd!
5. Steeds wanneer je met de fiets op een rotonde komt, word je gewichtsloos. Andere weggebruikers kijken je verwijtend aan omdat je geen richting aangeeft. Je besluit om dan maar gewoon het Hongaarse volkslied terug te schreeuwen. Herkenbaar? Voor ons niet.
Hulde aan het gebruik van de GIF van Miranda!
Je spreekt het uit als GIF, niet GIF.
Wie de hel is Miranda?
Ja, das Miranda van de teevee.
Dat is Miranda Hart, de enige persoon met gevoel voor humor in welk artikel van De Speld dan ook. Op enkele reacties na that is.
Verder is het fucking boring geworden, De Speld, zal ik de ”grap” van project X blabla van Koningsdag nog lezen?
Nee, te flauw, voorspelbaar en ik zag hem in januari al aankomen.
Toedels en gáááp..
Buiskluizenaar, gigantisch verschil: Om Miranda kunnen mensen nog lachen.
Ze geeft niks om Faceboek, daarom ken je haar niet. De Speld is voor de simpelen van geest nowadays.
Jammer!
Geen Faceboeker, houd je muil! Miranda Hart is allesbehalve grappig, en als jij bepaalde grappen al maanden vooruit aan ziet komen, moet je maar een eigen blog beginnen. Denk niet dat je erg ver komt, jochie!
Wat heb ik toch een hekel aan die nitwits die zichzelf de naam van een biermerk aanmeten.
Zegt een hoop over je IQ. Zeker gek op voetbal?
Gáááp…… ja ole ole ole hoor, en nu naar bed.
Je spreekt het uit als Muwrenduh, niet Miranda.
1. Matchfixing.
2. Corruptie.
3. Smaad en laster (jegens zeehonden).
4. Leugen.
5. Bedreiging.
Herkenbaar…
OMG zo herkenbaar!
Ik denk er precies niet zo over.
Ik ook wel!
Mind = blown, nooit eerder 5 zaken gelezen waar ik me compleet niet in herken. Ik denk dat iedereen zich daar wel in herkent.
Je zit op een gezellig terras in Almere met een eenhoorn een lekkere Bavaria te drinken. Ook weer zoiets totaal onherkenbaars.
Heb wel vaker met een eenhoorn op een terrasje gezeten in Almere, maar een bavaria heeft mij inderdaad nog nooit gesmaakt…..
Zou een Radler samen met een eekhoorn op een terras in Lelystadje beter bevallen?
In Amsterdam een lekker flesje Buckler delen met Youp delen …. Ook daar herken ik me niet in!
Dat heb ik nou ook nooit!
Dooierachtig keek Máxima naar haar domme prins, gebakte eierachtig keek hij naar haar terug en liet een vettige waarschuwigsscheet.
Ik kom er aan, ik kom er aan
Zee, wind, Ottomaan
Eet mijn banaan
Allus S., is dit een eigen brouwsel of een bijgewerkte versie van een oud gedicht? Hoe dan ook: lofwaardig; dus ga vooral zo dóór. Speciaal die relatie tussen banaan en Ottomaan werkt intrigerend. Deze laatste opmerking zal mij wel weer duur komen te staan enerzijds van politiek-correcte taalpuristen, anderzijds van Erdogan-met-het-korte-lontje-en-zijn-Grijze-Wolven. Maar soit, ik sta er achter, n’ importe quoi.
Lees ik een nieuw Speld-artikel en dan heb ik geen idee hoe daarop te reageren. Totaal onmogelijk !
Toch goeie reactie,
Lekker kort!
zeker nog nooit paddos gegeten
Oh heus wel, vooral pizza met champignons en luchtbellen.
Mag dat vrouwmens met die irritante zenuwtik weg ? Dank u.
Unlike. Mensen zijn niet allemaal zoals JIJ ze perfect vindt. Wen daar maar aan. Mocht haar zus om de één of andere reden geen koningin kunnen worden, dan krijgen we er straks misschien wel één met een tic. Ik zou je willen vragen: NOU EN? Laat ‘r lekker zichzelf zijn. Hoe meer aandacht wij er als volk aan geven, hoe meer druk ze ervaart en hoe erger het w.s. wordt. Laat dat kind alsjeblieft, ze is 9…
Je denkt dat je in een Republiek woont met een gekozen president, maar nee blijkt het een kleinzoon van Bernard te zijn.
Wat werd ik raar wakker vanmorgen.
Zonder hoofd, zeker? Dat verklaart wel uw geraaskal.
Voor wie ervan houdt, is het nog niet onherkenbaar genoeg!
Ik ben zwanger
Ik ben zwanger
Wat heeft u gisteren gegeten?
De PIL
Je leest de Speld met je derde oog, valt je blik ineens op dat irritante reuzenwijf van een Miranda. En je kunt je braakneigingen nog succesvol onderdrukken ook. Nooit gebeurt, echt waar!
Nummer 4 is dus echt superseksistisch. Alsof niemand voorspel met een man heeft. Een excuus en rectificatie in de media lijken me ongepast.
Ging net een rondje schaatsen, viel er ineens een kokosnoot op me!
Zoiets als: moest drie keer op één dag met een overvolle bus razend enthousiaste toeristen naar de bezienswaardigheden van Kootwijkerbroek, Meppel én Volendam-Zuid.
Nummer drie is wel eens gebeurt
U bedoeld ‘gebeurd’. Dat is toch geen goet Nederlands?
Maar u bedoelte weer “U bedoelt (met een t) “gebeurd””. Zo komen we er nooit uit.
Gewoon alles standaardt met ‘dt’.
Is het nou eens over met dat gelul?
Grammar nazi ontdekt
Nooit gebeurd. Ik zit een van de eerste dagen van het jaar tien minuten op een terras waar ik ’s zomers al een paar jaar regelmatig langsloop, van Museum Goemanszorg, en suppoost Annie zegt dat ik niet te lang moet blijven zitten, er zijn veel klanten en ‘ze komen toch niet bij mij zitten’, nooit gemerkt; ik bestel dus nog een kleinigheid en betaal gelijk aan Cretien, waarop zijn moeder Mieke met wilde ogen en haar armen links en rechts zwaaiend naar buiten komt stormen om me weg te sturen.
Sorry hoor, maar een béétje Maitreya laat zich toch niet zómaar wegsturen? En als er iemand is die betalingen niet afdraagt aan de centrale kassa, dan is het Chrétien wel, vertel mij wat. Ik ga altijd zelf binnen afrekenen met moeder Mieke omdat ik dit soort wegjaag-taferelen ten koste van alles wil vermijden. Advies: neem voortaan een Telegraaf mee, om die vliegen in en om de baard weg te slaan.
Wat gek, vorig jaar kreeg ik toch echt de vraag van mijn broer of ik burgemeester van Heerhugowaard wilde worden.
Dit bericht neem ik derhalve niet serieus.
Ik ken dat meisje op die foto ergens van, volgens mij heeft mijn lul wel eens in haar bek gezeten en gespuugd.
Goed verhaal, lekker kort ook!
Achter elk groot absurdist staat een zieke gnoe
……En roept BOE
Wim Rijsbergen van Helmond Sport speelde 2x de WK-Finale. Werd gewisseld voor de Jong. En je kan alles zeggen van Frits Barend. Maar jong is ‘t ie niet.
Je bent topspits van Helmond Sport en je broer vraagt of je burgemeester van Heerhugowaard wilt worden.
Is net het voorspel begonnen en dan wil hij een nucleair verdrag tekenen, maar wanneer je op een rotonde komt ben je ineens vergeten hoe een zeehond ook alweer klinkt. Je besluit om dan maar gewoon het Hongaarse volkslied te zingen. Kortom: nooit gebeurd.
Wanneer is dat dan niet gebeurd?
Lang, lang geleden. Overmorgen, neem ik aan, maar het kan ook nu zijn.
Tja, dat is allemaal goed en aardig, of niet, ook goed, maar ondertussen zitten we al eeuwen met een rondvliegende theepot.
Kom meteen van die kindermolen, Bas.
En blijf van de wiet.
Je kent het wel: zit je net in de versnipperaar de laatste 10 reacties op de Speld te zoeken, wordt ineens je linkerelleboog oranje van een beet van het tekenmonster. Even later verdwijn je helemaal in de kaken van de reactievreter. Superonhandig en waar gebeurd.Nu in de aanbieding : 1 reactie plaatsen, 2 gratis niet plaatsen.
Het zweepje van mijn tol is gebroken en ik draag geen veters meer.
ik vind het niet fijn als mensen mij imiteren
ik vind het niet fijn als mensen mij imiteren
3 is zo herkenbaar
Voorspel? Wat is dat?
Voorspel? Wat is dat??
‘Voorspel’ was ooit een middel om vrouwen voor te bereiden op vleselijke gemeenschap. Dit vreselijke ritueel kostte toen ± 1 min. 15 sec. Tegenwoordig wordt dit aspect, omwille van tijdwinst, overgeslagen en vervangen door glijmiddel. Ook wederzijds voorstellen wordt vaak overgeslagen, zodat het hele protocol Eros & Thanatos in circa 2 min. 30 kan worden afgewerkt. Olympisch record staat met 2 min. 8 op naam van Badr Hari, wereldrecord 1 min. 3 op naam van Harry Aptroot, bonobo
Gives me a smile a day, bedankt de Speld!
Ik weet er ook één!
Zit je net lekker op je sofa op een heuvel aan de wijn te nippen met al je fascistische vrienden om je heen, wordt er voor je neus onder applaus een complete woonwijk tot puin gebombardeerd!
of:
Ben je lekker met drie vriendjes aan het voetballen op het strand, wordt je ineens tot pizza verwerkt door scheepsgeschut. Hahaha. Owned!
Die snap ik niet zo gauw, leg es uit s.v.p.
In Meppel gebeurt dit elke dag… alleen kan ik de weg terug naar Meppel niet meer vinden…
Mede door mijn geweldige inbreng hebben we toen wel gewonnen. Na de wedstrijd trakteerde Barbara iedereen op een stevige beurt. Zoals het hoort.
En die zwangerschap? Bedrijfsongelukje? Occupational hazard?
Wat heb je hier nou aan als inwoner van Meppel?
Het klinkt heel herkenbaar allemaal.
Ik roep ook altijd allerlei dingen die ik nooit meemaak.
Corrie.
Wat onherkenbaar zeg!! Dit overcome me ècht nooit!
6 Zelfbeschikking. Je bent mens, beschikt over vrij wil en kan deze ook gewoon beoefenen zonder een overheid die je dan beboet.
Dat heeft u ook nooit meegemaakt.
Toch knap van Speld. Dat ze hun lezer zo goed kennen.
Al die dingen zijn me nog nooit overkomen. Hoe kon Speld dat zo goed raden? Met dat Hongaarse volkslied… ik heb dat hele volkslied zo vaak geoefend voor de zekerheid, om terug te schreeuwen, voor het geval dat…. maar steeds wordt ik dan niet op het juiste moment gewichtloos.
Geen commentaar. Ik mis Paulusje met de traan en ik ga ook maar weer eens. Ik kom niet weer. Ik ben echt verdrietig Komt door de speld..