Word nu Vage Kennis voor onbeperkte toegang. Of registreer je als gast. Log hier in als je al Vage Kennis bent.
Dichters en schrijvers gaan taal van ambtenaren inspirerender maken
Uw reactie telt. Juist nu.
NS stapt over op directe communicatie
Hoe zou Nederland eruitzien als de taalnazi’s hadden gewonnen?
Hypocriet: vrouw die rijstewafel zegt, zegt geen rijstetafel
SpinKiss.𝚌om – geweldig project voor volwassenen die еen sеksp𝚊rtn𝚎r will𝚎n vinden
De belastingdienst zat te bedenken,
hoeveel geld ze je dit jaar terugschenken.
Maar je kreeg teveel voorlopige hypotheekaftrek.
En wij zijn niet gek.
Dus ter voorkoming van grote verhalen,
je moet 1234 euro en 30 cent terugbetalen
Geachte burgers met een servicenummer,
Namens het kabinet deel ik u mede dat het kabinet niet zal gaan meewerken om geldverslindende linkse hobby’s, zoals de inzet van rijmelaars en taal goochelaars om een fatsoenlijk antwoord in de richting van uw servicenummer te zenden, te financieren.
Het kabinet is daarom en nog steeds voornemens om niets aan duidelijkheid te wensen over te laten, vandaar de volgende reactie van het kabinet in uw richting:
https://tinyurl.com/nz3zntg
Met vriendelijke groet,
Henk.
Zijne excellentie Henk Kamp,
ik vind u een excellente ramp.
Geachte heer P.I. Tiekus,
Dank voor uw reactie.
In antwoord op uw bericht, kunt u binnen de wettelijke termijn van acht weken via http://www.mijn.overheid.nl een antwoord op uw vraag verwachten. Mocht er na acht weken door u nog geen bericht zijn ontvangen, dan kunt u via de website http://www.mijn.overheid.nl een bericht met uw verzoek sturen. Een dergelijk verzoek (let wel: na acht weken) en de afhandeling ervan zal dan een hogere prioriteit krijgen.
Niet eens met deze beslissing? Tekent u in dat geval bezwaar aan via de website http://www.mijn.overheid.nl
Hallo Henk,
Hoe bevalt de nieuwe frAudi die we met de post hebben opgestuurd? Kunnen we het binnenkort nog eens over een mooie aanbesteding hebben? De politie kan altijd wel wat wagens gebruiken toch?
Dit doen we al tientallen jaren.
Kluo, wat bedoelt u met “we” en “dit” zoal?
Zeg mij dat voordat ik reageer op uw gebral.
Veelvuldig was u thuis er bezig
En daarom op uw werk niet aanwezig
Toch zagen we bij controle gister
Tot onze verbazing in het aanwezigheidsregister
Uw signatuur
Rond en duur
En al weet iedereen dat het naar fraude meurt
Wij hebben uw declaratie is goedgekeurd.
De brave heer Sophie in ‘t Geld,
is bijzonder op de EU gesteld.
Daarom parodieert hij bekwaam
op zijn nichts – In ‘t Veld’- achternaam.
Kun je je inkomstenbelasting “doen”? Klinkt nogal vreemd. Maar ja, er zijn veel dingen vreemd die toch waar zijn, dus het zal dan wel.
Uw kritiek is ons departement
al heel lang bekend.
Wij vinden u een flinke vent
toch krijgt u van ons geen cent.
hontje leuk
peosje lief
vloien jeuk
houte dief
Op grond van wat jij hebt geschreven
mag jij groep vier nog eens beleven.
Een waardige opvolger van https://speld.nl/2015/11/10/blof-schrijft-nieuw-reisadvies-egypte/
U verwijst naar Bløf voor reisadvies.
Pak wat ons betref alvast uw valies,
als u voldoet aan onze condities.
Ach ja, als Mohammed niet naar de berg komt.. Misschien kunnen er ook boodschappen muzikaal worden overgedragen, of met theater aan de deur? Mensen hebben allerlei voorkeuren in de kunsten, en niet iedereen is geletterd.
Een reis naar Mekka als onkostenpost vergoeden
als een doekje voor uw religieuze bloeden
doet ons een valse declaratie van u vermoeden.
Ik geef de voorkeur aan pantomime.
Lieve mevrouw Therese d’Urinoir
U geeft voorkeur aan pantomien
maar u wordt het liefst gezien
in een berucht fameus boudoir
Beschikking
SHAME
SHAME
SHAME
SHAME
SHAME
SHAME
SHAME
SHAME
SHAME
Door u te betalen:
€ 249
Alle leden van de redactie
vinden dit ‘n bespottelijke reactie.
Zoals het een decent nieuwsmedium betaamt, onthouden alle redactieleden zich van enig inhoudelijk commentaar op alle lezersreacties.
Bovenstaande reactie is dan ook niet van de echte hoofdredacteur maar van een wannabe.
Vraag me af waar de beide taal-ayatollahs blijven. Die doen er tegenwoordig alles aan om elkaar rechts in te halen.
De verwaande jaloerse heer
de reusachtige ouwe zeur
die zich voor de zoveelste keer
voordoet als hoofdredacteur
gooit zijn smerige pet
naar mijn recht op mijn portret.
Paulus, u schrijft “hoofdredacteur” als u onze geliefde chefhoofdreacteur bedoelt. Leert u eens goed lezen. Eén letter minder maakt een hoop verschil.
p.s. Om niet het slachtoffer te worden van uw hetze gebruik ik niet mijn echte naam.
Geachte heer De Groot,
Dank voor uw bezwaar jegens elkaar. Hoewel u beiden enig portretrecht claimt, hebben wij in de stukken u en uzelf nergens tegen welk portret dan ook aan zien plassen.
Tot slot wil ik u beiden erop wijzen dat identiteitsfraude strafbaar is.
Het gedicht zoals eerder beantwoord op uw schrijven doet mij een dutje doen zonder beklijven.
Het ‘zijn’ neer halen doet begrijpen ergens anders te zijn.
De hersenpan zonder gaatje waardoor stoom kan ontsnappen heeft gefaald zonder verder te denken dat het gaatje grotere afmetingen een hersenpannetje heeft gehaald.
Eet smakelijk!
De lowbrow van een chef ken z’n eigen naam nog niet een goed uitspellen.
Trollenverdelger, u overschrijdt ernstig de regels van internet door te proberen mijn echte naam te onthullen. Daarna probeert u waarschijnlijk dat met mijn adres. De door u gegeven naam is echter onjuist. Als u zo sportief bent om eerst uw echte naam en adres te onthullen, zal ik de mijne tot gemeengoed maken.
Kom kom heer Groot, u zou beter moeten weten. Uw echte naam heeft u jaren geleden zelf onthuld en u blijkt als zodanig weer in genade aangenomen. Nou ja beste Paul, schrijf hier de sleet de komende maanden wat van je af en daarna praten we nog wat oke?
Met een groet,
Trollenverdelger.
Wat heb jou gevraagd? Jij bent allesbehalve sportief en haatdragend tegen mensen die de Nederlandse taal beter beheersen dan jij.
Nogmaals wat is jouw echte naam?
Je kent blijkbaar ook mijn e-postadres. Gebruik dat liever dan jouw persoonlijke strijd tegen mij publiekelijk uit te vechten!
Hij kent jouw e-mailadres helemaal niet … Waarom maak je je zo druk?
Tut tut tut Paulus, wat een opgekropte frustratie komt er toch altijd weer bij je uit jongen. Kijk voor de zekerheid eens op je ID-kaart. Na alle waarschijnlijkheid is jouw houdbaarheidsdatum ruim verstreken.