Verloofde stelletjes zijn altijd op zoek naar manieren om hun speciale dag ook echt een speciale speciale dag te maken. Maar al die kleine extraatjes, elke finishing touch, alle dingetjes die gewoon helemaal jullie zijn drijven de prijs wel aardig op. Hoe kan je honderden, duizenden euro’s besparen op je budget als je wil dat je huwelijksdag extraspeciaal bijzonder is?
Heel makkelijk: accepteer gewoon dat er behalve jullie zelf niemand is die het een harige stierenreet kan schelen. Populaire huwelijkse geldverslinders als trouwbedankjes, gepersonaliseerde menu’s en een extra bruidsmeisje zijn meteen niet meer nodig op het moment dat bruid en bruidegom eens rustig gaan zitten en besluiten dat het tijd is om fucking volwassen te worden, aldus wedding planner en eeuwige single Marion Shields.
“Ik krijg elk jaar honderden jonge koppels over de vloer die zich zorgen maken hoe ze zich voor elke huwelijksgast een gepersonaliseerde vulpen met hun namen erop kunnen veroorloven”, legt Shields uit.
“Heel eenvoudig: door onder ogen te zien dat niemand op die troep zit te wachten. Mensen gaan niet naar bruiloften om te controleren of alle bruidsjonkers wel matchende sokken dragen, mensen gaan niet naar bruiloften om te kijken of de bloemen in de kerk wel dezelfde zijn als de bloemen die de bruidegom de bruid gaf toen hij haar tien jaar geleden leerde kennen bij de schuldsanering. Dat interesseert niemand ene tyfkut. Je bruiloft kan zeker de helft goedkoper als de echtgenoten-in-spe gewoon focussen op de dingen waar gasten echt op zitten te wachten: iets lekkers om te nassen en de hele avond gratis drank.”
Shields geeft verder toe dat wedding planners een overbodige uitgave zijn en dat het beter zou zijn als mensen die te achterlijk zijn om zelf hun bruiloft te plannen überhaupt niet zouden trouwen.
Dit artikel verscheen eerder op Waterford Whispers News.
trouwen is gratis neuken toch ?
Gratis? Loopt jouw vrouw op lucht dan!?
maar het is de bedoeling dat je ook maar 1 keer trouwt en dat het je gelukkigste dag in je leven is. Voor de vrouw dan…
Zelf wacht ik al jaren of Emile Roemer mij ten huwelijk vraagt en we daarna heersen over heel Europa waar iedereen precies doet wat wij hen opdragen, maar dat gebeurt toch niet.
“en dat het de gelukkigste dag van je leven is”
Is het niet zo dat het daarna beter moet worden? Anders kan je beter meteen kappen.
We consumeren ons te pletter. De wereld is rot en de mensen zijn zot.🥠🥠
Corrie.
Goed artikel. Weinig nepnieuws aan, meer iets voor in het NRC.
In ernstige tijden zijn dit bij de media de geëigende onderwerpen om het publiek bezig te houden.
Door de gedachten aan het huwelijk of de dilemma’s daaromheen te binden is tot nog toe bijna iedereen een verrader geworden. Maar ook Sinterklaas speelt een rol. In principe werken deskundigen het hele jaar door de mensen voor in te nemen met futiliteiten om de verkoop op gang te houden en geen paniek te zaaien dat ze eraan gaan.
Hooggeachte mevrouw Tante Bet,
De taaldeskundigen van de Taalunie en Onze Taal zijn het niet eens kunnen worden of het gebruik van enige markante woorden in het artikel al dan niet oorbaar zijn in onze mooie taal..
Het betreft de volgende woorden:
(ene) reet, finishing touch, (een harige) stierenreet,
wedding planner, fucking (volwassen), (eeuwige) single en matchende (sokken).
Wilt u hierover alstublieft uw gedachten laten gaan.
Piet Wolkers
Taalunie (Beleids- en kennisorganisatie voor het Nederlands) mede namens de vereniging Onze Taal
Beste Piet, (echte naam is bij Linda! bekend.)
In het algemeen adviseer ik mensen die zich ergeren aan het taalgebruik van een ander, zich gedeisd te houden. Maar in dit geval loopt het de spuigaten.
Ik geef de volgende correcties ter overweging. werkelijk uit.
– ene reet = een smalle opening, een spleet, sneetjee of een kier ergens in
– finishing touch = afwerking
– een harige stierenreet = een stier heeft overal haar, dus ook bij pijnlijk sneetje
– wedding planner = gezamenlijke agenda van verloofden
– fucking volwassen worden = copulerend meerderjarig worden
– eeuwige single = tot zijn/haar dood vrijgezel
– matchende sokken = sokken die een wedstrijd houden?
Met vriendelijk groet van Lieve Tante Bet
Correctie:
[…] Maar in dit geval loopt het de spuigaten werkelijk uit.
Ik geef de volgende correcties ter overweging. {…}
Ik geef u overigens volledig gelijk
Fijncorrectie:
[…] Maar in dit geval loopt het werkelijk de spuigaten uit
Wat een ongemeen woord is tyfkut, dat de Engelse huwelijks makelaar Marion Shields in het onderhavige geval meent te moeten gebruiken.
Schaamt zij zich niet daarvoor?
Het juiste woord dat hier gebruikt had moet worden is tyfuskut!
http://www.facebook.com/pages/Llgy-Gfduty-Gjyugc-tyfkut-fgftrd/511109895609652
Een stierenreet, daar kunnen wij ons ook niets bij voorstellen.
Het valt me op dat het taalgebruik bij de Speld recentelijk behoorlijk vergrofd is.. Wellicht in een poging jonger publiek te trekken ? Of anders een gevolg van het aannemen van veel jeugdig personeel ? Vorige week verscheen de ziekte “Kanker” ineens volledig overbodig tussen de 41 tips voor felicitaties en nu hebben we dus te maken met een “Tyfkut” . Weet niet of dit nu zoveel toegevoegde waarde of grappigheid meebrengt, maar goed het is een keuze. Wat bovengenoemde ziekte betreft, dit is een woord wat in “de” maatschappij door vrij veel mensen zo veel mogelijk vermeden wordt omdat het toch associaties meebrengt aan familie en/of bekenden die aan deze ziekte lijden/leden. Alleen in de tram kom ik weleens een groepje lageropgeleiden tegen die dit woord in elke zin als vloek gebruiken. Tip aan de redactie: Niet doen. (Met excuses voor deze niet grappige bijdrage.)
Longkanker is een persoonlijke keuze.
De rekening is voor de maatschappij.