Idris Elba is uitverkoren tot de meest sexy man die nog leeft. Daarmee treedt hij in de voetsporen van alle andere meest sexy mannen die ooit geleefd hebben. We zetten ze de heetste hunks uit de geschiedenis op een rij.
1. Farao Toetanchamon 😩💧
Toen Howard Carter in 1922 het bijzonder goed bewaard gebleven graf van farao Toetanchamon vond, viel hem direct 1 ding op: jukbeenderen. De farao uit de 18de dynastie van het Egyptische rijk werd ook in zijn eigen tijd al gezien als een echte hunk, zo valt te lezen in verschillende hiërogliefen. Zijn klompvoet en zijn scheve ruggengraat werden niet als nadelen gezien, maar maakten hem volgens veel Egyptenaren juist extra hot.
2. Hertog van Alva 💦
In de Nederlandse geschiedenis is de Hertog van Alva een dubieus figuur, maar tijdens de tachtigjarige oorlog waren ook de Nederlanders niet bestand tegen de fysieke aantrekkingskracht van Fernando Álvarez de Toledo. In zijn eigen tijd werd de hertog ook al verkozen tot best geklede man, maar wij zien hem liever zonder kleren, als jullie begrijpen wat we bedoelen.
3. De man van Tollund 😍😍😍
Van alle veenlijken is de man van Tollund misschien wel het meest sexy. Het lichaam van de man bleef tot wel 2300 jaar bewaard in het veen, dan moet je wel heel goede genen hebben. Zijn dreamy eyes zijn trouwens ontzettend goed bewaard gebleven, je kunt erin wegdromen in het museum van Silkeborg. Maar probeer jezelf wel in de hand te houden, het blijft toch een museum.
4. Maximilien de Robespierre 🍆
Als kinderen bladerden we in de geschiedenisboeken altijd al stiekem naar de bladzijdes over de Franse revolutie. Daar stond hij, Maximilien de Robespierre, met zijn sexy lichaam. Hij was strak in zijn opvattingen, ging uit van de logica, maar wie zou daar nog aan vast kunnen houden wanneer je op de dansvloer ineens tegenover de ruim 200 jaar geleden overleden Franse advocaat zou staan. Knikkende knietjes!
5. De Michelinman 🤤
Wie denkt dat een man bestaande uit autobanden niet sexy kan zijn, heeft duidelijk nog geen kennis gemaakt met de vormen van het Michelinmannetje. Met zijn onweerstaanbare bouw en lieve blik dromen we er al jaren van dat hij ons iedere avond de trap op tilt.
6. Petrus 🗝️
Het is bekend dat er onder de apostelen van Jezus altijd een strijd heeft bestaan over wie zich nou eigenlijk het meest hot mocht noemen. Maar als wij het voor het zeggen hadden, zouden we zonder twijfel voor Petrus gaan. Wie wordt er niet opgewonden van de man die letterlijk de sleutels tot de hemel in handen heeft? Damn, Petrus, fuck us up.
7. Ryan Reynolds 👴
Je weet vast niet meer wie Ryan Reynolds is, maar vroeger was hij de meest sexy man die leefde. Hij is nog niet overleden, maar blijkbaar is hij gewoon ingehaald op het gebied van sexy. Still hot tho.
👋👋👋👋👋
[vagekennis alt=1]
“De farao uit de 18de dynastie van het Egyptische rijk werd ook in zijn eigen tijd al gezien als een echte hunk, zo valt te lezen in verschillende hiërogliefen. Zijn klompvoet en zijn scheve ruggengraat werden niet als nadelen gezien, maar maakten hem volgens veel Egyptenaren juist extra hot.” Gelukkig dit bericht stemt mij dankbaar en hoopvol, misschien is er voor mij ook nog hoop en de kans om in deze uiterst belangrijke lijst te komen staan, mijn scheve mond en continu kwijl uit mijn linkermondhoek zullen toch geen probleem zijn?
Het begon met Toetanchamon, niet de oorzaak maar het gevolg van de vloek van de farao.
De Nederlander in de Delta van de Rijn leeft nog steeds op datzelfde kindniveau van mythologiseren van seks.
Toetanchamon was een verrader.
Het was misschien maar een vogeltje meer of minder maar de naam van Aton staat er niet meer in.
Ze zijn bang dat als er geen astrale (emotionele) competitie op het niveau van de puber is, er geen seks is. Nu is seks synoniem voor competitie.
De economie.
Wie zijn leven geeft zal het behouden, en wie het behoudt zal het verliezen. Zo is het ook met seks. De gierigheid betekent dat ze langzaamaan steriel worden. Met hun buitenlanders.
Buitenlanders zijn destijds binnengehaald tijdens een falend binnenlands beleid maar zijn de kern geworden van de equatie die het falen van het beleid systematisch heeft gemaakt.
Een principe is een principe omdat het tijdloos is. Voor de Hollander in zijn rechtlijnig denken naar 1 punt (de dood) bestaat enkel de geschiedenis als voorbeeld om iets te leren, dus leren doen ze niets vooral met hun fantastische schoolsysteem.
Maar daarom zijn we bij Veilig Plassen Nederland voor zo veel mogelijk buitenlandse studenten.
Hierin lopen wij voorop.
waar is Emile Roemer op de lijst?
Koning Toet en een klompvoet!?
%^#^&*$)! Nu snap ik waarom ik steeds een blauwtje loop bij die meiden van de boerinnenkalender …
Dat witte mannetje met 3 onderkinnen en een vetrol, dat is toch Geert Chlorix?
Brandende vraag: wat betekent dat ‘hot’ nou de hele tijd?
Ik word heet van die onzekerheid.
Ik ben ook één stuk onzekerheid over dat ‘hunk’.
Waarom gebruiken jullie toch steeds van die moeilijke woorden?
“Hot” klinkt mij mij zeer bekend in de oren. Hot betekent rechts bij paarden en hun voerlieden. Veelal geroepen als: “hot sik’.
De oudste bron is van 1550. Het is dus een Oud-Hollands woord.
Well, I’d like to do it as soon as possible before my little hunk of back bacon here changes his mind.
Nou, ik wil zo snel mogelijk doen voor mijn kleine homp spek hier van gedachten verandert.
Bij de nog levende erotische mannen behoort er maar één bovenaan te staan volgens mij. Dat is uiteraard thé most famous pussygrabber and the best president for ever and forever.
I kinda like you Pete.
You are tremendous!
Come and visit me privately in the White House!
Don Juan, Casanova and Ryan Reynolds hit a mud figure compared to the most honorable man in existence. Because of my unrivaled popularity, my Republicans today are winning overwhelmingly in the midterm elections!!!
Donald Trump:
“Don Juan, Casanova en Ryan Reynolds slaan een modderfiguur vergeleken bij de meest eerzame man die er bestaat. Door mijn ongeëvenaarde populariteit gaan mijn Republikeinen vandaag bij de midterm elections overweldigend winnen!!!”
Professor Van der Plas.
Professor Akkermans.
Gelukkig staat meneer Wilders van de PVV niet in het lijstje
Het is zo al erg genoeg. 🤭🤭🤭
Dat witte mannetje met 3 onderkinnen en een vetrol,
dat is toch Geert Chlorix?
nee, dat is de Stay Puft Marshmellow Ghost, de personificatie van Gozer en hij wilt de wereld vernietigen!