Een onderzoek van de VU Amsterdam heeft aangetoond dat het nemen van Ritalin niet zorgt voor betere resultaten. Deze 4 middelen zorgen wel voor hogere cijfers.
1. Een pilsje
Voor veel mensen is faalangst het grootste obstakel op weg naar een voldoende. Het beste middel tegen deze spanning is een ouderwets koud pilsje. Zak lekker onderuit, bestel een paar bitterballen en vul heerlijk ontspannen wat multiple choice-vraagjes in. Tip: drink er niet meer dan twee. Van de surveillant mag je per toets maar 1 keer naar het toilet.
2. Ayahuasca
De indianen wisten het al lang: ayahuasca werkt! Vooral bij vakken waar het belangrijk is om een hogere staat van bewustzijn te hebben. Neem dus gerust een glaasje ayahuasca voor het tentamen Romeins Recht. Het middel heeft wel een kleine downside: je moet ervan kotsen. Vergeet dus geen emmer mee te nemen naar de collegezaal.
3. Je best doen
Het is een beetje van de oude stempel en inmiddels is ook wel duidelijk dat het funest is voor je gezondheid, maar eens in de zoveel tijd ontkom je er niet aan om je best te doen. Je kan bijvoorbeeld de hoorcolleges bezoeken en daadwerkelijk opletten, aantekeningen maken, vragen stellen, je verdiepen in de lesstof. Er zijn gevallen bekend van mensen die door dit middel hogere cijfers zijn gaan halen, maar misschien is het niets voor jou joh. Dat kan natuurlijk ook.
4. Spiekbriefje
Als je alles al hebt geprobeerd kun je altijd nog overwegen te spieken. Schrijf thuis alvast alle relevante lesstof op een papiertje, vouw het op en neem het mee naar je tentamen en haal het daar uit je broekzak om de antwoorden op te zoeken. Een klein nadeel is dat het niet mag.
Écht typisch Vu dit : )
Yo Paul,
Haha, bij de Vu is het altijd één groot feest, zorrug dat je d’r bij komt…
Trouwens, nu ik je toch spreek, ik stuitte op de volgende: https://www.nrc.nl/nieuws/2018/03/27/de-rechtse-kruistocht-tegen-genderstudies-a1597271
Als je er snel bij bent is er nog iets te doen aan de reputatieschade. Men schrijft een reactie op beschuldigingen waarin, op twee kleine zinnetjes na, werkelijk geen enkel inhoudelijke reactie te bespeuren is. Wel een hele woordenbrij met verwijzingen en verwijten van heb ik jou daar waarmee men exact de beschuldigingen bevestigt. Daar gaat iets niet goed bij jou in Leie!
Ik zag je nog op Buitenhof vandaag, leuk man.
Ha die Frank,
Tja, helemaal niet leuk natuurlijk, ik weet niet hoe het de mensen aan het verstand te brengen. Trouwens, sorry nog voor dat patatje mayo.
groetjes,
Paul
Dan stel ik me voor dat het een soort bystandereffect is, dat journaille wordt zelf natuurlijk niet bedreigd. Althans, het heeft wel uitwerking op hen en in een angstcultuur ben je natuurlijk het veiligst bij de angstzaaier, dit gebeurt onderbewust.
Dan denk ik aan de (originele) Black Panthers. In de VS is wapenregulering er moeilijk door te krijgen maar toen zij met legale wapens het parlement in Californië binnenwandelden kon het opeens wel binnen 5 minuten geregeld worden.
Over patatjes mayo naar de meeuwen gooien, we hebben hier al jarenlang de situatie dat een persoon die volledig geestesgestoord overkomt dingen roept als: Polenmeldpunt, kopvoddentax, minder-minder-minder, nepparlement, neprechters, ik maak wetsvoorstellen die mensen voorschrijven hoe sinterklaas te vieren, wanneer een hoogleraar zijn vrijheid van meningsuiting gebruikt gebruik ik de toezichts en financieringsmacht van de overheid om zijn mond te snoeren etc etc etc. Afshin Ellian schrijft dan in de Elsevier dat de beste man aan het puberen is.
Nu heb ik een buurman, te weten Frits Barend, die wel eens dingen zegt als: “Frank, gij zult niet pinochetten” of “donde esta de dinges:”. Maw, iedereen bij Elsevier en de rechtenfaculteit te Leiden hoeven niet bang te zijn ‘s nachts naakt boven de Noordzee uit een vliegtuig geflikkerd te worden. Het is maar dat u het weet.
Ik ben hem al een tijdje niet tegengekomen. Van de zomer zat ik met mijn ouders, Marinus en Wilhelmina, koffie te drinken toen hij langsliep. Ik had ze nog bijna aan elkaar voorgesteld maar ik was bang dat meneer Barend ter plekke een hartaanval zou krijgen. Het is dan ook maar goed dat mijn tante Truus er niet ook nog bij was. Het is belangrijk een beetje voorzichtig om te gaan met de mensen.
Heb ik iedereen wel eens verteld over Charles Aznavour? Of dat ik elke maand 45.000 Euro van uw belastingcenten op mijn rekening gestort krijg?
Hey Frank Wijlens. Heb je nu echt het idee dat iemand jouw ellenlange oeverloze gezwets leest?
Dacht het niet. ?Boring. ?
Corrie.
Tjonge, wat een keuze allemaal, men zegt dat maatschappelijk verantwoord ondernemen tegenwoordig helemaal in is:
https://carriere.nrc.nl/vacatures/abn-amro/business-consultant-kredieten-jij-zorgt-er-voor-dat-abn-amro-maatschappelijk-verantwoord-onderneemt-amsterdam-0a4e8
http://www.joods.nl/2018/04/rabobank-cooperatiefonds-steunt-lespakket-esther-was-joods/
Sowieso siert dat tripple-a beter op je cv! (hé dat rijmt)
Goed je best doen.
Even een Photoshopcursus op YouTube volgen werkt ook goed.
Ga daarna als volgt te werk:
– Maak een foto met je smartphone van de docent wanneer hij achter zijn bureau in de klas zit
– Maak een foto van jezelf waarbij je op bed ligt en een angstig gezicht trekt.
– Selecteer jezelf uit de foto in plak de selectie in de foto op het bureau van de docent.
– Stuur de foto naar het Facebookaccount van de docent.
-Spreek de docent de volgende dag op school aan. en vertel hem dat je een hoger cijfer wilt.
Succes verzekerd.?
Corrie.
Ach Corrie, het was tot voor kort een goed idee.
Maar nu niet meer.
Nu we op gezichtboek (facebook) talloze koppen geplakt zien op andere lichamen, vertrouwt zelfs niemand meer dat de naaktfoto van jouw innige vriend Geert stiekem door een badkamerraam zou zijn gefotografeerd.
Dat is juist, jongeheer De Dappere, want de foto is niet door een badkamerraampje gemaakt. Kwestie van een nachtje met hem en zijn bewakers doorzakken onder het genot van veel drank.
PS
Corrie, niet jaloers worden. Geertje in z’n hemd zetten, was voor het goede doel.
In deze tijd nog spiekbriefjes op papier? Wat ouderwets! Afkijken doen we tegenwoordig toch ook niet meer door gluren.
De moderne student spiekt via zijn slimme horloge (smart watch). Men kan immers een student niet het grondwettelijk recht ontnemen om te kijken hoe lang de overhoring nog duurt.
Als ik vroeger examen moest doen voor mijn certificaten vouwde ik altijd een mooie foto van ? meneer Wilders? op en stopte die in mijn slipje.
Succes verzekerd!☺️☺️
Corrie.
Corrie, op de huishoudschool hoefde jij toch alleen certificaten te halen voor ijver en gedrag. (Voor de laatste ben jij waarschijnlijk nooit geslaagd.)
Wat anders: Jouw hartsvriend Geert was toen nog niet geboren. Hoe zit dat? Is Geert W. een gereïncarneerde oud-docent?
Corry, inderdaad succes verzekerd voor jou. Jouw geil druipt inmiddels van jouw reactie.
Haal daarom het handje nu eindelijk eens uit jouw broekje, ook al is het de hand van jouw boezemvriendje, “mijnheer” Wilders.
Beste Corrie,
Wilders is gelukkig pas sinds 1998 in de landelijke politiek.
Jij bent een vent van tussen de 40 en de 50.
Dit slaat nergens oo
Ik neem altijd heroïne voor mijn tentamens, maar dan zie ik wel baby’s met roterende hoofden op het plavond
Trainspotting?