Igor Smirnoff / Shutterstock.com

De 3 fasen waar iedereen doorheen gaat in een all inclusive sushi-restaurant

De huisregels zijn duidelijk: alles moet op

Je gaat naar een sushi-restaurant waar je voor een vast bedrag alles kunt eten wat je hartje begeert. Dit zijn de 3 fasen waar je als klant doorheen gaat:

1. Je bestelt zo veel mogelijk
Je hebt de hele dag niks gegeten omdat je ‘s avonds nog naar een all inclusive sushi-restaurant gaat. Eenmaal in het restaurant bestel je de eerste ronde het maximale aantal gerechten. En doe er ook maar meteen een blond biertje bij. Vanavond wordt genieten!

2. Je stapt over van barbecuevlees en gefrituurde vis naar lichtere hapjes. Zeewiersalade bijvoorbeeld
Kutzooi. De eerste 2 rondes zijn geweest en je zit al rammend vol. Eigenlijk kun je voor de rest van het jaar geen sushi meer zien. Je kunt dat nu erkennen, nog een ijsje bestellen en op huis aangaan. Of, en dit is echt een heel slecht idee, je bestelt gewoon nog een ronde.
Zodra de ober aankomt met een nieuwe lading tonijn, chicken wings, en gefrituurde bananen begin je te zuchten en te steunen. Je hebt ook nog een zeewiersalade besteld. Dat is werkelijk niet te eten, maar is tenminste niet zo zwaar op de maag.

3. Je gaat dood
Op tafel gapen 8 gerechten je aan omdat je zo nodig de laatste ronde nog tuna & avocado, yakitori, tamago, chicken curry en sesamijs moest bestellen. ‘Er is altijd ruimte voor sesamijs’, zei je tegen je vrienden. Dat bleek niet waar. Er is niet altijd ruimte voor sesamijs.

De huisregels zijn echter duidelijk: al het eten moet op, anders moet je bijbetalen. Daarom besluit je tegen heug en meug, tegen de kotsneigingen aan verder te eten. 30 minuten later ben je dood. Je wordt bijgezet op de particuliere begraafplaats van het sushirestaurant. Je nabestaanden blijven achter met een schuld aan het restaurant van 26,95 (exclusief drank en wat je moest bijbetalen voor de sashimi).

Beleef opnieuw het jaar met het meest betrouwbare jaaroverzicht – bestel nu 2019: Nog een jaar


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Zo is het gegaan, zo is het precies gegaan. Inmiddels zijn de fysieke klachten voor het grootste gedeelte verdwenen enkel de nachtmerries blijven aanhouden.

(4)^
• Reageer
gravatar

Ik dacht dat ze in een sushi-restaurant allerlei freak visgerechten hadden als gestoofde kwal, of allerlei krabbetjes en krekels enz. om de potentie ofzo te verhogen, naast dolfijn of walvis dat niet te vreten is maar niet enkel te maken heeft met ‘de liefde’ maar in het bijzonder machismo, voorouderverering en radioactiviteit.

(0)^
• Reageer
gravatar

Gelul. Het zijn geen Sjikken, maar Tsjikken met een T (van kuT weet je wel) Als je je talen niet beheerst moet je je er niet mee bemoeien zeurpiet!

(0)^
gravatar

Wij hebben bij ons in het dorp de Suzisalon. Ook leuk en lekker.

Bij haar is ook alles voor weinig en op het eind lijkt het ook wel of je een beetje dood gaat.

Het vlees is gewillig zeg maar.

(3)^
• Reageer
gravatar

Wat die all inclusive sushi-hype zo interessant maakt is de mogelijkheid dat een te gehaaste kok een kogelvis verwerkt die niet geheel van zijn dodelijke organen is ontdaan. Het kan zijn dat je dan als westerling de doodsstrijd van een geoefend sushi-eter kunt bijwonen. Doorgaans is dat niet bijzonder opwindend, een Nederlandse dokter ondertekent een voorgedrukte verklaring van een voltooid leven of een uitzichtloos lijden en klaar is Kees. Dokter krijgt een gratis maaltijd aangeboden en de kok serveert de overleden cliënt gesauteerd als BanzaÏ Harakiri op een bedje van zeewiersalade. Een win-winsituatie, evelybody happy!

(0)^
• Reageer
gravatar

Bericht uit het nieuws van gisteren: een dokter in een E.H.-kliniek in Fresno (USA) vindt bij een Aziatische patiënt een lintworm van 165 cm. Patiënt verklaart aan sushi-verslaving te lijden. Oorzaak van de lintworm was een parasiet in de rauwe zalm. Waarschijnlijk gekweekte zalm. Ook nog eentje?

(0)^
gravatar

En de mores van dit verhaal is?
1. De Nederlander is heel gevoelig voor aanbiedingen, weten we.
2. Je ogen zijn altijd groter dan je maag, weten we.
3.Het eindigt altijd in het besef dat de winst van een all you can eat in de drankverkoop zit, weten we.
Dus? what’s your point?

(0)^
• Reageer