Word nu Vage Kennis voor onbeperkte toegang. Of registreer je als gast. Log hier in als je al Vage Kennis bent.
Hoe voorkom je dat Ken zijn gitaar meeneemt naar jouw begrafenis?
Cameraverbod belangrijk onderdeel Kenpreventie
Uw reactie telt. Juist nu.
Man op begrafenis wil op Instagram kijken
Is het een crematorium of is het een spa?
Zo lok je zoveel mogelijk mensen naar je begrafenis
ken kan bij niet komen spelen:
Ik ga naar een anatomisch & embryologisch laboratorium.
😉
Voor een cursus gezichtsher”Ken”ning?
Nee voor de opvolger van Rembrandt.
Je moet een dixieband inhuren, die krijgt zelfs je schoonmoeder stil.
In Louisiana (U.S.A.) komen er vaak twee swingende dixieland bands op je begrafenis; één betaalde voor stemmige New Orléans-muziek voorafgaand aan de rouwstoet en één playbackende die aansluitend op de rouwstoet toevallige voorbijgangers en belangstellenden van hun portemonnees, creditcards en Rolexen berooft. Een service van het plaatselijke politiekorps dat sinds de orkaan Katrina nog geen salaris heeft ontvangen. Ideetje voor onderbetaalde overheidsdienaren in Nederland?
Ik zou nog graag reclame voor Nuvema maken over DE DOODDD!!
Groetjes,
Adelheid
Bij mijn uitvaart wil ik dat de Amerikaanse countryzanger Kenny Rogers al zingend de kist naar mijn graf begeleidt gevolgd door een stoet lijndansers. Bij Nuvema schijnt dat mogelijk te zijn mits je voldoende premie betaald.
Nuvema is mijn dooiefonds!
Toppie.
Corrie.
Dat vuur brand toch al. Dan eens kijken hoe dat gitaartje klinkt als het ding erin gegooid wordt.
Klaar is Ken.
Ik was als singer-songwriter mijn hele leven op zoek naar de ware liefde tot ik een dodelijke ziekte kreeg.
Dat spreekt voor zich.
… U bent Nederlander?
Een Zeelander uiteraard.
“Iedereen heeft wel eens over zijn begrafenis nagedacht”
Past in de categorie “Iedere echte Nederlander kent het Wilhelmus”.
Nee, natuurlijk niet, waarom zou je? Flikker op!
Ik koop de rechten van “house of the rising sun” en waarschuw de Buma want zonder die verplichte kampvuur-hit durft hij niet en de exorbitant hoge tarieven voor het spelen van dat nummer kan hij niet betalen.
Daar zitten geen rechten op.
Overigens is Ken een lul, zo’n resonator gitaar maakt een kolere herrie.
Het makkelijkste is: zorgen dat hij eerder dood is dan jij.
Oh my god, they killed Ken, you bastards!
Let op! Het gitaarspel van Ken valt niet binnen de naturaverzekering. Je krijgt je daar dus wel een extra rekening voor van duizenden euro’s!
Wat zou het kosten om dit lekkere snoepie Ken in natura te zien optreden.
Lieverd, dat zal ik opa vragen want die heeft volgens oma een naturaverzekering.
Ik wil het liefst begraven worden met 50 voormalige playmates!
Oh ja, Hugh Hefner, gefeliciteerd met je verjaardag!
Zo’n beetje in de stijl van een Ware Gelovige? Dan ben jij nog bescheiden, want die krijgt er 72 met Eeuwige Garantie op Echtheid. Daarentegen zijn de Playmates allemaal individueel ‘gekeurd’ en voorbehandeld door Hugh zelf; met een officieel keuringsrapport en hun eitjes met een “Fipronil-vrij” verklaring.