Nederlanders neuken steeds vaker contactloos: het is sneller, makkelijker en hygiënischer. In november is voor het eerst meer dan een kwart van alle neukpartijen contactloos verlopen.
Toen Thomas van Dijk hoorde over de praktische voordelen van contactloos neuken heeft hij zijn lichaam meteen laten activeren. “Het is ontzettend makkelijk, je hoeft nauwelijks nog handelingen te verrichten: je haalt hem er alleen even langs en het is gebeurd. Ik hoef zelfs geen contant geld meer op zak te hebben. Superhandig!”
Niet iedereen is even enthousiast. Critici wijzen op de veiligheidsrisico’s van contactloos neuken. Simone van Saksen: “Ik heb gehoord dat mensen je ook door je broek heen kunnen neuken. Een vriendin van mij ontdekte dat ze zwanger was toen ze thuiskwam na een zondagmiddag in de stad. Bleek iemand haar tijdens het winkelen contactloos geneukt te hebben. Ik vind het maar griezelig.”
ik zoek jong teen girl die contact oudere man zoekt 0614796337
Als ik lees “je haalt hem er alleen even langs en het is gebeurd” denk ik eerder aan swaffelen. Of is contactloos neuken een variant van swaffelen? In dat geval hoeveel swaffelstandjes zijn er dan wel?
Of is dit de ultieme Sylvana-remedie? Want hoe komen we anders van die aandachtsgeile teef af?
Slappe hap Thaudet!
Maar goed, men had destijds op het consultatiebureau wel gelijk, toen geconstateerd werd dat wat er tussen je poten bungelt niet meer dan een klein stompie zou blijven. Aan jou is zelfs een liesbreuk niet besteedt, dus swaffel jij nou maar met je grote neus, dan heeft iedereen wat om op te mikken.
Waar blijft het ambachtelijk handwerk?
Hooguit nog bij de dubbel-acht of de vier zonder stuurman van een Roeiclub, je weet wel: Háál op, gelijk! Men moet roeien met de riemen die men heeft, als de berg niet naar Mohammed komt, komt Mohammed wel naar Nederland. .
Seks is net als thee: wippen helpt niet, trekken wel.
Dus “Shaken, not stirred”?
Vraagje: Is de blonde vrouw op de foto al succesvol bezwangerd door deze Noord-Afrikaanse gesprekspartner? En: weet zij dit al, of merkt zij dit pas bij het uitblijven van haar maandstonde en de daaropvolgende zwangerschapstest?
Aan zijn liefdevolle doch begerige blik te zien is Ali Baba nog niet klaar. Maar Anja voelt al nattigheid.
En jij jouw lobotomie al gehad?
Nee Aj; maar je kent ongetwijfeld de uitdrukking van Frank Zappa: “Better a bottle in front of me, than a frontal lobotomy”.
Ideaal voor iemand die z’n telefoon kwijt is en geen back-up van zijn of haar contacten gemaakt heeft…
Volgens bedoelt men contactloos betalen. Betalen doe je met je pinpas, neuken met je penis.
Rare opmerking. Want als ik ergens moet betalen, dan voel ik me altijd geneukt. (zeker met die btw van 21%)
Men bedoeld dus in beide gevallen echt contactloos neuken.
Steeds vaker denk ik met weemoed aan die goede oude tijd. Toen kon je hem nog gewoon fijn door een gleuf halen, even schuiven en klaar was kees. Of gewoon met een volle zak rondlopen en dan neuken, hoe heerlijk was dat? Ach, voorbij, voorgoed voorbij.
Ja, vroeger was roken óók gewoon!
Dat kàn nu gewoon niet meer!
vroeger was het inderdaad lekker. In mijn studenten tijd lekker zo’n korpssletje aanduwen. Zonder condoom al die vieze sappen en dan samen met je huisgenoten naar de SOA kliniek.
Nu is het ook gewoon te lastig om mijn bangalijst up to date te houden. Voor ik het weet heb ik er zo 3 gedaan.
Meisjes hadden toen nog wel eens een touwtje uit hun brievenbus hangen om aan te geven dat je binnen mocht komen. We waren toen allemaal zo katholiek als de neten, dus wat bloed aan je Here hoorde er gewoon bij.
Het is eigenlijk een logisch vervolg op het kushandje.
Of op het bouwvakkersdecolleté
Hmm juist ja,
Deze techniek hanteert De Speld al jaren richting haar lezers en adverteerders, alleen spreekt men liever van “Modern Darwinisme”.
Daarom stel ik voor om de komende tijd met z’n allen eens flink terug te swaffelen, vooral wanneer er weer zo’n kut-artikel van een van die stagiares van ze het web op geplempt wordt. Met andere woorden: Niet Lullen; Swaffelen!
Ankara en Casablanca adviseren hun hier verblijvende land- en geloofsgenoten met grote nadruk aan om van deze nieuwe zaadverspreidingswijze massaal gebruik te maken om Het Enig Ware Geloof in dit land te verspreiden. Ooit beloofde Mr. P.H. Donner onze moslims de Sharia in te voeren zodra een meerderheid van de bevolking Islamitische rituelen toepaste. Daar wordt nu versneld aan gewerkt middels het democratische principe: “One man, one vote”. Klaar, terwijl u lacht!