Beeldbewerking: Casper Steenbergen

Frank durfde ludieke namen op menukaart niet uit te spreken en stierf de hongerdood

'BEDOELT MENEER SOMS DE KIP BIERIE-BIERIE?!'

Wat een eenvoudige lunch had moeten worden in een dorpsbistro, mondde uit in de strafste les die de schuchtere vertegenwoordiger Frank Verhoeven maar had kunnen leren. De tragedie begon met Franks ogenschijnlijk simpele woorden: “Voor mij de kipsaté alstublieft.”
De serveerster van Gasterij De Zaligheid in Otterlo bitste terug dat hij vast en zeker de Ovenheerlijke Kip-Pen bedoelde? Van zijn stuk gebracht speurde Frank naarstig de menukaart af naar een ander hoofdgerecht en vroeg daarom maar om de biefstuk op witbrood.
“U bedoelt de Op-Steaker?” antwoordde de serveerster verontwaardigd.
Een zweetdruppel parelde over de kloppende ader op zijn voorhoofd. Frank had het gevoel dat iedereen in het eetcafé hem aanstaarde.
“Kip gestoofd in bier dan maar, mevrouw,” fluisterde Frank.
“BEDOELT MENEER DE KIP BIERIE-BIERIE?!” blafte de serveerster.
Nu wist Frank zeker dat iedereen naar hem keek.
“Als u onze namen niet goed genoeg vindt, kunt u dat gewoon zeggen hoor meneer.”
“Ik uh, hm, ik weet eigenlijk niet -”
“Maar dan ga ik u ook niet bedienen hè, dat snapt u waarschijnlijk wel. Fucking kutlul.” Ze blikte naar de rest van de gasten voor wat bijval.
“Vette gore aso,” hoorde Frank de bezoekers van De Zaligheid murmelen tijdens zijn aftocht. “Zure tyfushond.”

Zijn rammelende maag overstemde het knerpen van het grind op de parkeerplaats van Gasterij De Zaligheid. Licht in zijn hoofd kroop Frank achter het stuur van zijn Citroën Picasso. Thuis zou nog tarweknip in de vriezer moeten liggen, maar nog voor hij goed en wel op weg was, werd hij overvallen door de hongerklop en reed zich te pletter tegen een fikse kastanjeboom.

Deze reconstructie kon alleen worden geschreven met medewerking van het bedienend personeel en het management van Gasterij De Zaligheid. De floormanager betreurt het overlijden van Frank, maar staat vierkant achter hun naambeleid.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Wat erg, ik hoop maar dat die arme serveerster er snel weer boven op komt dat ze zo bot behandeld is. Kop op meid, er zijn betere klanten! En voor Frank, tjah dat krijg je er nu van. Geen enkele medelijden.

• Reageer
gravatar

Het aanpassen van het menu kan een Floor nog niet bevatten.

Ik zal een paar suggesties doen. (1,5)

Koolhaas met Wildersgriezelmannen.

Harsespijn met kokochanel 05 weergave.

Plots op het uit niets verwachte reacties.

Benny

gravatar

Anderzijds is de vak- en talenkennis van de betrokken serveerster strikt beperkt tot de nomenclatuur van het menu. Bij volledig logische vragen van Franse gasten als: “Mam’selle, veuillez nous servir numero quatre vingt-huit et ensuite numero soixante-neuf avec du vin, du pain et du boursin et deux vins blanc” stond zij volledig met de mond vol, tanden. De incompetente floormanger stond hier evenzeer woordloos. Dit nieuws krijgt nog een staartje; deze ballentent zal geen bezoek van vertegenwoordigers meer krijgen.

• Reageer
gravatar

Kutlul was ons favoriete scheldwoord op de basisschool. In jaren niet gehoord, wat een trip door memory lane…
Dus respecteer mijn traditie ja!

gravatar

Ga dan ook niet naar een toko die De Zaligheid heet… Er zijn nog voldoende etablissementen waar je veilig kunt eten. Chez Bram Ladage bijvoorbeeld, of Polleke, Cafetaria Didim, De Goedheyd.

• Reageer
gravatar

Bas Bêta, dank voor dit aanknopingspunt. Het herinnert mij aan de lijfspreuk van mijn broeders in de 010-regio:
“Raak nú verzadigd vetzurig in de ravage
bij één der vetschuren van Bram Ladage”

gravatar

In mijn restaurant kunnen ze er ook van!

Dat beperkt echter wel mijn bestellingen.
Ik heb niet zo’n zin om een berenlul in mijn mond te steken.

Wat ook wel ludiek is: ze hebben de kaart niet op tafel gelegd, maar aan de muur gehangen! En de verlichting is retro-futuristische TL, geinig!

• Reageer
gravatar

Je hebt nog geluk gehad, Benny. Mij stuurt de Speld-computer vaak de melding: “There was a problem processing your comment”, hetgeen enige basale kennis van de Engelse taal mijnerzijds vooronderstelt. Vaker nog wordt mijn “comment” ongelezen verdonkeremaand, zonder toelichting.

gravatar

Laura, Laura, tsss. Verwacht je van een overbelaste schoolverlaatster met minimum jeugdloon óók nog klantvriendelijkheid? Dat gaat wel erg ver. Een overwerkte ZZP’er die nauwelijks geld heeft voor een lunch bij MacDonald, treedt al met duidelijke gêne een horeca tent als De VVD Gasterij in Otterlo binnen. Maar wat moest hij anders; er was volgens de TomTom geen Mac te vinden binnen een cirkel van 20 km. Dan maar verhongeren, als een ezel tussen twee schelven hooi? Frank’s collega’s hebben hutje bij mudje gelegd en een betonnen stoeptegel op zijn graf gelegd.

gravatar

Astrid toch! Mannen verkeren niet in de menopauze, tenzij zij transgenders zijn. Mannen verkeren -soms wél erg langdurig- in de penopauze, behalve als zij in buitenechtelijke affaires met jonge vrouwen verwikkeld zijn.

gravatar

Outsider, kleine correctie dan toch:
de affaires die je aanstipt zijn pure camouflage juist van de betreffende pauze. Net als de Harley en de lederen jas met spijkerjackie er overheen. Overcompensatie en ultieme ontkenning.