Bron: Pixabay - Geralt

Elspeet verzet zich tegen komst All-you-can-fuck-bordeel

‘Intimiteit ver te zoeken in ordinaire coïtustoko’

All-you-can-fuck-keten Unlimited Love is bezig aan een grote opmars. Na filialen in São Paulo en Los Angeles heeft het concern nu ook in Elspeet een vestiging geopend, met grote beroering tot gevolg. Het religieuze dorp heeft bezwaren tegen de formule van onbeperkt consumeren voor een vast bedrag.

Postbode Herman Vriezeveen was verheugd te horen dat er eindelijk een bordeel in zijn woonplaats zou komen, tot hij hoorde dat het ging om een ongelimiteerd fastfuck-etablissement: “Zo maak je van doodgewone hoeren lustobjecten.”

Volgens Vriezeveen is de naam van het concern misleidend: “Unlimited Love mag dan leuk klinken, maar in feite gaat het hier gewoon om onbeperkt copuleren. Dit heeft niets met intimiteit meer te maken, we hebben het hier over een ordinaire coïtustoko.”

Vriezeveen ziet zichzelf en zijn dorpsgenoten niet als moraalridders: “Ik heb niets tegen loverboys, kindermisbruik en vrouwenhandel. Sterker nog: sommigen van mijn beste vrienden zijn loverboys. Maar ik ben wel voor een stukje matiging.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Haha, ik weet wel zeker dat mijn broer een kelder heeft. Godallemachtig, wat dáár wel niet gebeurt…

We zitten hier in Elspeet dan ook niet persé te wachten op een coïtustoko. Ik vind dat je best wel eens wat breder mag kijken. Er is zoveel meer dan alleen het standaardwerk.

Kom eens in de kelder kijken man! We hebben een kleuterhoek, morgenavond een workshop Fisten met Vissen, 4 december cursus Zwartpijpen met Piet en vorige week nog gaf mijn broer een demo “Herman de Stier, maar dan van achteren.

gravatar

Al you can Fuck – Amor Ilimitado – São Paulo is daar op de eerste dag van functioneren al gesloten en de eigenaren zijn door de Braziliaanse politie opgepakt. Sleurt u dus geen onschuldige derden mee in deze onsmakelijke glij- en zaadpartij.

• Reageer
gravatar

Ze zochten een locatie in de driehoek, Buenos Aires, Oslo, Canberra. Volgens mij zijn ze met Elspeet dan aardig geslaagd.

gravatar

Om ook in Nederland in de smaak te blijven vallen heeft United Love in de fuckruimten mini-afvoerkanaaltjes laten aanleggen die de zaadstromen naar een grote ton in de kelder leiden waarin met toevoeging van andere ingrediënten een heerlijke mosselsoep gemaakt wordt. Manager ‘Rooie Piet’ noemt dit een voorbeeld van recycling ‘en dat willen we toch allemaal, een betere wereld?’. Eventueel braaksel geeft de soep dan ook nog een kenmerkende geraspte kaas smaak ‘die je niet van echt onderschijt!’

• Reageer
gravatar

Inmiddels is door een fabrikant van haargel (Spit-n-Fix) ook al interesse getoond in dit veelbelovend voorbeeld van recycling zoals hierboven treffend beschreven door Knud!

gravatar

Vroeger had je nog echte postbodes, die nog de tijd hadden om huisvrouwen te gerieven. In hun wijk maakten ze toch iedere dag minstens twee of drie beurten. En dat gratis voor niks. Soms kregen ze zelfs een fooi toestopt.

Waar is de goeie ouwe tijd, toen er nog echte viriele kerels waren, zoals melkboeren, schillenboeren en broodbezorgers, toen er nog echte huisvrouwen bestonden?

• Reageer
gravatar

Fijn dat ik u weer zie, heer Viesman. Ik miste u al een tijdje.

Kunt u op pakjesavond dit bordeel feestelijk openen, samen met de heer Joris Demmink ??

Ik hoor graag van U.

gravatar

Els, van Privéhuis Elspleet, voelt zich keihard genaaid door de gemeenteraad. De raadsleden van SGP die trouw elke dinsdagavond langskomen, hadden de komst van een multinational moeten verbieden, zeker als dit tenkoste gaat van een echt familiebedrijf.

• Reageer
gravatar

Als liefhebber van het dier zou ik het helemaal te gek vinden wanneer het fastfuck-etablissement een samenwerking met dierenasiel Elspeet zou aangaan.

• Reageer
gravatar

mooi he de gasten met de grootste bek zitten er als eerste maar nee vooral blijven zeggen dat het niet kan in ons Elspeet we blijven natuurlijk wel giga achterbaks en scheinheilig want ja dat mot.

• Reageer
gravatar

Dat lijkt mij nu de uitgelezen toko om de kerst te vieren! Heerlijkk een amuse van homen kuit paling klaar gemaamt op oma’swijze gefrituurde stierenballen a laherman schaamlapjes in befsaus en kaviaar op een bedje van sneeuw naar keuze e vol,op gefrituurde varkensanusringen zoder bot geserveerd als pijlstaart in ktvisringen kruudmoes toe! Màr het belagrijksteligt in het samenzijn! Ongelimiteerd samen zijn!

• Reageer
gravatar

Ook al ben je gek dan heb je in dit land toch nog steeds recht op een eigen mening toch? hoewel nu ik er over nadenk

gravatar

Jullie zullen me wel weer erg old-skool en conformistisch vinden, maar voor mij -persoonlijk- staat vast dat de bible-belt geen goede vestigingsplaats is voor Unlimited Love. OK, zwarte kousen zijn kinky, maar pas op een bepaalde dijhoogte! Is het Binnenhof niet een veel relevanter plek? Veel habituele hoerenlopers, lobbygroepen met LCD- en OCD-hoeren, officieel van belasting vrijgestelde souteneurs en veel courtisanes hebben al een riante afwerkplek gevonden in de Tweede Kamer, hetzij als staatssecretaris, minister of Kamervoorzitter

• Reageer
gravatar

Bij nader inzien: wat is er eigenlijk tégen een wiptent? Men draagt keurig O.B., 21 % BTW, vermakelijkheidsbelasting en precariorechten af, is officieel ingeschreven bij KvK en fiscus. Een warme dorpse ontmoetingsplek waar dorpeling en notabele elkaar treffen in ongedwongen sfeer, met besloten avonden waarin CDA, CNV, Rotary en Odd Fellows hun rituele initiaties houden, ongenotuleerde instuif-raadsvergaderingen met B & W (waarin D66’er Lexje Pechtold zelve) burger en politiek nader tot elkaar brengt en INspraak eindelijk eens daadwerkelijk gestalte krijgt …

• Reageer