de Speld

Papieren wc-rol maakt plaats voor plastic kaart

‘Vooruitgang houd je niet tegen’

Een rol wc-papier: generaties groeiden ermee op, maar binnenkort is het waarschijnlijk verleden tijd. Toiletpapierfabrikant Page vervangt het traditionele papier met ingang van augustus door een plastic kaart. De verwachting is dat andere fabrikanten het voorbeeld zullen volgen.

Dave van As, commercieel directeur van Page, is enthousiast over de introductie van de wc-pas: “Veel mensen ervaren papier als onhandig, omdat het vaak op is en omdat je er soms met de vingers doorheen schiet. Dat is bij een plastic kaart niet mogelijk. Voordeel is ook dat je de kaart opnieuw kunt gebruiken. Dat scheelt in de kosten en is beter voor het milieu.”

Veel toiletgebruikers zien echter op tegen de verandering. Harry Dekker van de Consumentenbond denkt dat de pas vooral nadelen heeft: “Als je de pas vergeet mee te nemen, heb je een groot probleem. Zelfs als je hem standaard in je portemonnee hebt zitten, loop je dat risico. Bij een nachtelijk toiletbezoek neem ik mijn portemonnee echt niet altijd mee.” Volgens Dekker zijn vooral ouderen de dupe: “Zij begrijpen niet hoe zo’n pas werkt, hoe gebruiksvriendelijk het ook lijkt.”

Page denkt dat het met de weerstand uiteindelijk wel mee zal vallen. Van As: “Iedere technologische vooruitgang levert gemopper op, maar je houdt het toch niet tegen. In de praktijk went het ook snel genoeg. En ouderen kunnen gewoon hun kleinkinderen om hulp vragen. Die zijn daar ontzettend handig mee.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Welnee, al dat papier, pasjes, appjes, WiFi: nergens voor nodig.

Je kan je gewoon schoon laten rimmen door een rimjongere die dat doet met behoud van uitkering.

De Kleine Dienstverlening, dat is wat onze economie nodig heeft.
En het is veel minder milieubelastend, dus tel uit je winst!

gravatar

Geachte abonnees,

Telkenmale ondervind ik, dat het rechthoekje/duimpje linksonder iedere reactie verkeerd wordt begrepen. Dat krijg je als de gebruiksaanwijzing van de redactie op zich laat wachten. Een korte uitleg door mij is dus zeer gewenst.

Met het rechthoekje/duimpje onder een reactie drukt u uw afkeer van die reactie uit.

Dit “knopje” is door de nerd van de redactie op uw veelvuldig verzoek enige maanden geleden met terugwerkende kracht aangebracht.

De Hoofdreacteur
(De Reactieraad is nog steeds fietsen.)

gravatar

Dat lijkt me een heerlijke welzijnservaring!
Maar niet zo lekker als een rimjongere, en veel milieubelastender door het gebruik van water en elektriciteit

gravatar

Och beste Napoleon, daar hoeft men niet voor gestudeerd te hebben: hier wordt gewoon de natuurlijke habitat van de Facebooker aangeboord. Makkelijk te herkennen aan het niet begrijpen, het niet lezen van anderen, het gebrek aan humor en het eenvoudige platte taalgebruik,

gravatar

Nu we het toch over hebben, Grootmeester Jeettje, hoe gaat het met uw onderzoek? Daar ben ik nu wel nieuwsgierig naar.
Al genoeg data verzameld?
En wat gebeurt er als uw proefschrift klaar is?
Wordt u dan Doctor in de Sociopathie, of een andere Wetenschap?
En liggen de banen dan voor het oprapen, in de social media sector, bij de overheid, waar dan ook?
En gaat u dan zo ontzettend veel verdienen en heeft u dan zo weinig tijd, dat de Speld er bij inschiet? Dat zou jammer zijn.

Enfin, een hoop vragen, maar wees gerust: ik ben niet van de NSA of de AIVD (die weten alle antwoorden al), gewoon een kwestie van gezonde belangstelling.

Vriendelijke groet,

Flabbergast

gravatar

Beste medeleden,

Na vijftig reacties zijn de bijdragen al niet meer te overzien, laat staan na meer dan honderdenvijftig.

De redactie wil echter halsstarrig geen lijst van recente reactie plaatsen. Ik zie daarom maar één oplossing; dat is dat wij als leden en donateurs van de Stichting in ieder geval onze discussies uitsluitend voeren in de vergaderzaal of de rooksalon.

gravatar

Sorry Truus,

Dat van in de vergaderzaal reageren loopt ook niet.

Ik heb Elske laten weten wat ik er van vind, ik hoor echter niks terug.

Zo lijkt het alsof ik voor niets mijn reacties onder #70 plaats.

Wiggelroede lopen is er niks bij.

Ik wil niemand dwars zitten, echter de gedachte, dat je iemand denkt te helpen met goedbedoeld advies strand hier ook.

Misschien is een overgangsregeling wel op z’n plaats, met voor gedrukte kaartjes in de vorm van wc-papier..

Is maar een idee..

gravatar

Wel Heer Jo,

Uw filmpje was zeer toepasselijk. De Werkgroep Muzikale Omlijsting krijgt trouwens vanavond een makkie. Het onderwerp slaat geweldig aan, op dit moment reeds 74 reacties. Dit vraagt om begeleiding door Mozart’s Canon K.V. 561. De tekst is van Mozart zelf, dus die moet wel goed zijn:

Gute Nacht, gute Nacht,
scheiss ins Bett dass es kracht !
Gute Nacht, schlaf gesund
und reck’ den Arsch zum Mund !

http://tinyurl.com/och52qk

gravatar

Henk, ouwe rukker!

Mijn ervaring is, dat alles wat over het menselijke onderlijf gaat potentiële lezers aantrekt als bijen naar de honing.

Bovendien blijft de poep-en-plasobsessie van peuters bij de een wat langer hangen dan bij de ander, maar ze schijnt nooit helemaal over te gaan. Maar bij jou en mij is daarvan gelukkig geen sprake meer.

gravatar

Wat u zegt, Heer Viesman. Kijkt u maar eens naar de opkomst van vanavond. De vaste 10 zinken in het niet.

En dan is er nog iets. Van lezerszijde werd uitdrukkelijk de wens te kennen gegeven dat de reacties zouden gaan over het door de redactie voorgestelde onderwerp. Me dunkt dat niemand kan zeggen dat aan die wens vanavond niet tegemoet wordt gekomen. Zelfs Mozart is in stelling gebracht. Het beste van het beste is nog niet goed genoeg om aan de wens van de lezer tegemoet te komen.

Maar helaas: als u naar onderen scrollt, ziet u dat iemand al een beetje begint te morren. Is het weer niet goed.
Wat nu te doen?

gravatar

Het is zoals u zegt, Heer Jeettje. Wat uw bijdrage betreft kan zonder overdrijven worden gezegd dat een passende verklanking van de levende gevoelens wordt gepresenteerd. Schilderen met klank.

gravatar

Beste Viesman, het gaat niet alleen om puberaal poep en pies lol, maar om de diepere essentie van deze humor. De schijt die NS aan de reizigers heeft door geen papieren kaartjes meer te verkopen. Savey ?

gravatar

Precies,. Ongetwijfeld heeft de NSA uitgedokterd dat potentiële terroristen het vaker in de broek doen.

gravatar

Heet “that’s why” Liever,

Ja hoor je jouw beheerst je talen, maar waarom niet gewoon “dat is waarom” of bedoel je iets anders wat ik niet mag weten?

Ook “fecaal-plastice” wekt geen indruk, als je dat zou denken. Wat bedoel je overigens?

gravatar


Er ging iets mis, daarom is een correctie op haar plaats.

Beste Heet “that’s why” Liever,

Ja hoor, je beheerst jouw talen, maar waarom niet gewoon “dat is waarom” of bedoel je iets wat ik niet mag weten?

Ook het kromme “fecaal-plastice” wekt geen indruk, als je dat zou denken. Wat bedoel je overigens?

gravatar

Oom Paulus,

Met uw verkeerde been uit bed gestapt vanmorgen? Door die correcties denk ik, dat u ook niet goed uitgeslapen bent.

Of heeft u stiekem teveel sjekladebollen met advocaat gesnoept?

gravatar

Ja Plien, ik denk dat hij inderdaad met het verkeerde been uit bed is gestapt. Dan gaat-i een beetje dwars liggen. Ik ken hem een beetje. Hij heeft zijn stukje tweemaal moeten schrijven. En nu wil hij gewoon dat je het twee keer vraagt. Dan pas geeft-i antwoord.

gravatar

Plien,

Omdat-i een beetje dwarsligt, wil hij ook dat ik het tweemaal zeg. Tja, ik heb hem wel door. Vooruit dan maar.

Ja Plien, ik denk dat hij inderdaad met het verkeerde been uit bed is gestapt. Dan gaat-i een beetje dwars liggen. Ik ken hem een beetje. Hij heeft zijn stukje tweemaal moeten schrijven. En nu wil hij gewoon dat je het twee keer vraagt. Dan pas geeft-i antwoord.

gravatar

Jawel Jo, maar Annie is bijdehand genoeg. Daar maak ik me geen zorgen over. Maar Paulus die z’n mond houdt…
Tenzij hij natuurlijk stiekem in een hoekje zit te smikkelen.

Overigens is de opkomst geweldig. Zodra je stront roept komen de schrijvers overal vandaan.
Zou de bekende anonieme Speldlezer nu zijn knopen tellen? In zekere zin is wel voldaan aan zijn oproep om aan De Speld te schrijven.
Alleen op die manier bedoelde hij het natuurlijk ook weer niet.

gravatar

Ximaar: Op #5.

Gooi maar leeg hoor, Arjen M/V vraagt erom.

Sommige mensen zitten nooit diep genoeg in de shit, letterlijk.
Ze rollen er het liefst in rond, zoals varkens dat doen en dan is elke bijdrage welkom.

En ja, arjen is een ****** en natuurlijk tegelijkertijd ************ maar wat kan het je schelen? Je kan er maar vanaf zijn, toch?

Liefs, Annie

gravatar

Excuses Annie Arjen drong ongemerkt voor.

(Kan ik me meteen publiekelijk afvragen of je deze ook in de Sprinter mag gebruiken als je aan de racekak bent.)

gravatar

Praw, het lijkt vooruitgang, maar let op: straks moet je voor elk drukje gaan betalen. Dan rekenen ze voor zo’n kaart algauw €7,50, en dan kun je er donder op zeggen dat je er ook nog eerst minimaal €20,- op moet storten voordat je kunt gaan kakken.

• Reageer
gravatar

Ik heb een pasje uitgevonden waarmee je al je andere pasjes kunt ontgrendelen, je hoeft dus nog maar 1 pincode te onthouden. Je kunt er ook onbeperkt saldo opladen, alles wat je erop zet gaat naar het goede doel!

gravatar

Dat is een hele goede vraag denk ik.

Helaas voor mij te hoog gegrepen, mss één van de andere lezers een idee?

Bedankt alvast lieve lezers, ik zou het ook wel willen weten. En de vraag begrijpen; wie weet is het echt belangrijk.

Met de OV-chipkaart kun je ook meer doen dan alleen rondreizen. Het is een prima boekenlegger, behangafsteker en nu denk ik opeens hee, pasje, geen toiletten meer in de trein…

Wie weet kan je er ook een/de/je komt mee afvegen, dat scheelt weer een pasje en pincode die je altijd bij je moet hebben.
Op deze manier kom je met je ID-pasje en je OV kaart al een heel eind, letterlijk.

Al met al een vooruitgang, ook op campings denk ik waar ik nooit kom maar van horen zeggen heb dat mensen altijd met een rol wc-papier naar het toilet 400 meter verderop lopen.

Dan lijkt zo’n pasje, met een veter om de nek me toch handiger. De hele vakantie geen zorgen over futiliteiten zoals toiletpapier, dan ben je pas echt serieus aan het onthaasten!

gravatar

Vergeet niet dat de chip je favoriete shitplekken registreerden en via de te downloaden app je in vreemde steden mogelijke suggesties kunt krijgen voor nieuwe favo shitspots

• Reageer
gravatar

Ja, kijk eens; als je het niet probeert zal je het nooit weten, zelf op onderzoek uit dus.
Bij gebrek aan plastic kun je natuurlijk ook een plamuurmes gebruiken ….

Of naar het verenigingsgebouw van SVvDS gaan: wij laten graag een keuze open: toiletpapier, keukenrollen, flessen water of de notulen.

gravatar

Liza, dan moet je snel gaan inslaan; na 1 augustus van dit jaar(!!) is er een streng verbod op het gebruiken van wc-papier in het openbaar en de in/verkoop ervan.

Het opmaken van reeds aangeschafte voorraden papier wordt nog gedoogd tot 1 oktober dit jaar.

Vooral het vervaardigen, in bezit hebben of aanleveren van rollen, of ze nou grijs, wit, met blauwe bloemetjes bedrukt of driedubbel zacht zijn is strafbaar; verkopen mag nog wel gek genoeg.
1 rolletje per keer, wel te verstaan.

Ze zijn nu bezig met een pasje voor buitenlanders, die kennen het nieuwe systeem nog niet en krijgen een pasje met ontheffing.

Zullen ze fijn vinden in de grensstreken, al die wc-papier toeristen.. verwarrend ook, wietpas, wc-pas, ik denk ook weleens: moet dat nou allemaal echt??

En wat doet de politie? Weet ik ook niet, sorry.

p.s. toen ik dit typte had Liza nog geen enkel antwoord gekregen, het wordt weer zo’n dag geloof ik….

gravatar

Ze hebben in Brussel toch hopelijk nog geen lucht gekregen van deze schijtkaart. Anders kan ik als officieel erkend homeopathisch gewetensbezwaarde nooit meer aan mijn quotum wc-rollen komen.
Met die gloeilampen moet ik me ook al in steeds akeliger bochten wringen.

gravatar

Ja, wacht eens even! Dat gaat zo maar niet!

Waarom krijgt Carrotte 3 duimpjes en ik maar 2? Waarom is het stellen van de vraag meer waard dan het beantwoorden?

Stomme dingen, die duimpjes. Het is maar een mening.

gravatar

Lekker hygiënisch… Lekker met een pasje door je stront roeren en afspoelen en waar veel mensen niet eens die moeite voor nemen om dat ding grondig te reinigen. Lekker bij je andere pasjes stoppen die ook meteen besmet raken. En vervolgens alles besmetten met je eigen stront of besmet worden door andermans stront… Slim idee toch

• Reageer
gravatar

Jeffrey, gadverdamme… er staat duidelijk dat het ding toiletpapier vervangt.

Niet dat je ermee moet roeren. Trouwens, de meeste mensen houden op met roeren in ontlasting na hun tweede verjaardag.

Luister nou eens naar je moeder, die had gelijk. Ook over dat handen wassen; doe je ook nooit he? Geef nou maar toe…
Als ik lees wat jij van plan bent met dat pasje begin ik gewoon te twijfelen of het wel een slim idee is weet je dat Jeffrey?

Zo, en nu wat anders. Wat weet jij er een onsmakelijk onderwerp van te maken zeg, en dan nog ‘lekker hygiënisch’ roepen ook.
Ik tel trouwens 3x(!) het woord ‘lekker’.

Bedenkelijk, gezien het onderwerp van gesprek.

gravatar

Maar hoe zit het met de privacy met zo’n kaart? Kunnen ze dan altijd zien waar je je billen hebt afgeveegd? Hoeveel saldo heb je nodig om na een goede schijtbeurt nog te kunnen afvegen? Ik snap dat technologie vooruit moet, maar dit zijn toch wel belangrijke vragen…

• Reageer
gravatar

Romy, flauwerik!!

Nou is de grap er wel een beetje af…

De mensen zijn echt zo dom, en jij zo slim.
Lekker gevoel hè?

Groetjes, Annie

gravatar

Dan komt om mijn kaart Louis van Gaal te staan. Wanneer hij Krul in plaats van Huntelaar als wissel had gebruikt was Oranje aanstaande zondag kampioen geworden.

Van Gaal kan mijn kont kussen!

gravatar

Supje,

Heeft deze “geniale” man een stelling bedacht, waarover wiskundigen zich nog eeuwenlang het hoofd kunnen breken?

Heeft deze “geniale” man de oplossing bedacht voor alle crisissen in het Midden-Oosten?

Heeft deze “geniale” man voor De Speld een programma gemaakt waarmee een lijst van de laatste reacties wordt samengesteld?

gravatar

Ja zeker, ben jij nu zo dom of ben ik zo slim?

Wiskundig: het 1-5-3-2 systeem

Midden Oosten: Israël heeft niets te zoeken in het Midden Oosten. Weg ermee, probleem opgelost.

Laatste reacties: selecteer de datum en tijd en met CTRL F vind je de laatste reacties. (zelfs een voetbalcoach weet hoe je ermee kunt werken)

gravatar

Je kont schoonmaken met een pasje: zò 2011, en vreselijk onhygiënisch!
Ik doe dat soort klusjes gewoon wireless, dus m’n string even naar beneden, en hopla.
Koning, keizer, admiraal, poepen kunnen we allemaal!

• Reageer
gravatar

Hahaha alsof Page echt geen wc papier gaat produceren. Dan maken ze teveel verlies! Zo’n plastic pasje is voor nog geen 5 cent te produceren en dus voor nog geen euro te verkopen! Dus nee Page gaat echt niet al die winst de straat op gooien!

• Reageer
gravatar

Nou Remco, nog voor geen euro te verkopen?

Een OV-kaart kost anders 7,50.

En werkelijk iedereen die soms of vaak van het OV gebruik (moet) maken heeft er één gekocht en zonder verdere – want toch zinloze – discussie 7,50 afgetikt!!

Een razend succes dus, zelfs ik heb er een aangeschaft terwijl ik dacht dat ik daar nooit 7,50 voor neer zou leggen, een kaart zonder enige waarde.
Echt mooi istie ook niet en toch!
Ik moest en zou hem hebben.

Je hebt er pas wat aan als je er geld op zet, dat gaat dan van je bankrekening af.

Dat zet een mens toch aan het denken..

Die kaarten zijn vast duurder dan je denkt, 7,50 verkoopprijs voor een kaart van nog geen 5 cent..
Dat klinkt mij als diefstal in de oren; ik geloof er niks van.

gravatar

Helemaal gelijk Annie,

Als je de ontwikkelkosten en reparatiekosten (eerst was de OV kaart heel ondeugdelijk, nu maar een beetje ondeugdelijk) bij elkaar optelt, kom je op een paar honderd miljoen €tjes. Als je dat deelt door het aantal OV kaarten (10 a 15 miljoen), dan kom je op een paar tientjes per kaart.

En dan heb je de rekening van de plasticboer, de machineboer, de electriciteitsscharrelaar en de loonkosten van de chipkaartbakkers nog. Misschien zijn deze laatstgenoemde kostencomponenten goed voor maar 2 kwartjes per kaart.
Dan kom je op zo’n € 20,50 als kostprijs voor een chipkaart.

Dan ben je natuurlijk een dief van je eigen portemonnee als je er niet eentje aanschaft à raison van € 7,50 per stuk.

Liefs,

Flabbergast

gravatar

Flabbergast, dat bedoel ik nou.. alleen het plan hardop uitspreken kost al tonnen.

Ik had het nog niet zo uitgerekend maar nu ik las wat zo’n kaart -grofweg- kost heb ik er nog een paar extra gehaald.

Om uit te delen of zo, voor dat geld zeg ik: gewoon meenemen.
Al voelde ik me toch een beetje opgelicht toen ik later op de dag het volgende krantenartikel las..

http://www.elsevier.nl/Nederland/nieuws/2013/8/Vergeten-uit-te-checken-levert-vervoerbedrijven-miljoenen-op-1331798W/

Veel kaarten worden ook gewoon verloren moet je rekenen, met saldo en alles erop.

En als je met je narcistische kop een foto van jezelf erop wil laten plakkeren kost het vast nog meer, maar dat vind ik echt zoooo kijk mij eens met het OV-reizen..

Alsof je daar trots op moet zijn of blij om moet wezen…

Liefs, Annie

gravatar

Hi Annie,

Dat artikel is wel weer Calimero-eenzijdig. Want zij zijn groot en ik is klein!

Zelf heb ik jarenlang “vergeten” uit te checken als ik vanuit het zuiden des lands 1e klas naar Amsterdamned en vieze verza reisde.
Dat scheelde me al gauw zo’n €25 per werkdag. Zodra echt alle stations gesloten poortjes hebben zal dat voordeel wel over zijn.

Liefs,

Flabbergast

gravatar

Flabbergast, Remco is er stil van…

De truc met het niet uitchecken.. ik ken m maar nog nooit gebruik van kunnen maken.

Ik heb niets maar dan ook niets in het zuiden of hoge noorden te zoeken, heb een OVkaart waar 20,- euries op moeten staan om een ritje te mogen maken en zelden zijn die ritjes duurder dan ruim een tientje (Utrecht, Amsterdam, Rotterdam).

Voor de bus en tram geldt overigens hetzelfde: er moet meer geld opstaan dan de duurste rit die je maar kunt maken om in te mogen stappen.

Helaas.. en als je ‘vergeet’ uit te checken op eindpunt Delft, vanaf Scheveningen (de langste rit die ik kan bedenken, bus 23 is ook een kanshebber) levert je dat volgens mij niets op, of een paar cent.. het zwartrijden is me gewoon onmogelijk gemaakt!!

Geeft niks, gratis reizen bestaat immers niet en ik kan heel wat reizen voor het bedrag wat je hier betaald voor een parkeervergunning.

Maar alle satire op een stokje: 7,50 betalen om een kaartje te mógen kopen en 20,- euro min. op je kaart moeten hebben als je 1 halte met de trein moet is gewoon… om je dood te lachen!

Zeg nou zelf, zou je 7,50 entree betalen in een restaurant? Om daar te horen dat ze slechts een paar broodjes kaas en ham kunnen serveren ivm het slechte weer en bladeren in de dakgoot?

Je piept verontwaardigd: dat is niet eerlijk, o nee!
En je wilt je entreegeld terug, wedden?

gravatar

Hi Annie,

Als je absoluut geen cent te makken hebt, dan is het inderdaad wel raar om entreegeld en tegoed te moeten kopen van in totaal € 27,50..

Maar als je de keus hebt tussen autorijden en OV, dan valt me op dat OV meer tijd kost maar veel goedkoper is, en de auto andersom.
Qua storingen zijn beide gelijk: zodra er maar een druppeltje regen valt zijn zowel de vertragingen met de trein als de files op de snelweg ellenlang.

Even een eetcaféetje doen in 1 van de 4 grote steden is als je met de auto bent pas echt lachen: de maaltijd plus drankjes zijn goedkoper dan de parkeerkosten!? Of je moet natuurlijk alleen Remy Martin XO drinken, dan is het anders, maar dan kan je met goed fatsoen niet meer achter het stuur kruipen. Dan is het OV weer handiger.

Dat je niet verder dan de Randstad komt is een bekend euvel van veel Randstad bewoners: op 1 of andere manier kennen die hun eigen land slechter dan veel mensen die daarbuiten wonen. Best jammer, want er is méér, en reizen doet echt geen pijn.
Paradoxaal ook: je zou verwachten dat het eigenheimerschap meer “in de provincie” voorkomt, tussen de koei’n en de arepolle, maar dat blijkt andersom.

Het leukst vind ik de combinatie: Wonen buiten de Randstad, en als je in je vrije tijd een keer zin hebt in Finkelpop o.i.d., dan reis je een keertje naar Den Haag, of Rotjeknorr, Utrecht, die kant kant op.
Heb je geen zin in gedoe aan je hoofd, dan zit je in een kwartier in het bos. Niet een Randstadbos van 1 bij 2 kilometer tussen een paar snelwegen in, maar gewoon echte bossen van tientallen vierkante kilometers waar je per uur maar 1 iemand tegenkomt (of 2, ik zal niet overdrijven).
De stad waar ik woon is overigens waardeloos, dat geef ik volledig toe. Maar ik heb sowieso lang niet altijd zin in stad.

Enfin, ieder z’n meug. Zo heb je het over poepkaarten en een hoop gerim, zo heb je het over de poging tot een ideale woon-/stap-/werkomgeving.

Fijne nacht,

Flabbergast

gravatar

De conservator van het Sulabh International Museum Of Toilets, Sulabh Bhawan, Palam Dabri Rd, Mahavir Enclave I, Mahavir Enclave, New Delhi, DL 110046, India
doet hierbij het verzoek om een laatste rol twee-, drie- of vierlaags toiletpapier met décor.

• Reageer
gravatar

Bedankt Jeettje, nu we hun aandacht hebben getrokken nog even een reactie van Likoed Nederland uitlokken:

Op de plastic kaart waarmee je je reet moet afvegen moet op de ene kant een afbeelding staan van Israël en op de andere kant het portret van premier Benjamin Netanyahu

gravatar

Jeettje, zal ik hem erinkoppen maar? Trollen gaan slapen na het eten dus..

Dank je trol, hiermee illustreer je weer zo treffend hoe trollen te werk gaan en vooral: waarom.

Mensen deprimeren/boos maken is het doel; kun je met geen mogelijkheid iets bedenken, wordt er niemand boos of overstuur van het huidige onderwerp sla je een heel ver gezocht bruggetje naar een ander artikel/topic/onderwerp waar de gemoederen wél hoog opliepen.

Een handje snoep (sorry Jeettje) was de directe aanleiding; je kreeg – hoe negatief ook – aandacht op #23 met je pasjesopmerking.

Van Jeettje; die je al eerder af heeft gesnauwd (en daar hou je van!) én zijn mening over Likoed heeft gegeven.
Overbodig bijna om te zeggen dat hij het op zijn zachtst gezegd niet met je eens is.
Dat levert wellicht feedback op, leuk of niet: maakt niet uit, je wordt… gezien!!

Aandacht, heerlijk, je bestaat weer even, heel even maar toch. Je voelt je hart bonzen van opwinding als je het woord holocaust intypt, ja of ja?

Dan nog een aantal – zoals jij het zelf noemt – TREFwoorden in de hoop dat je iemand raakt…

Nou gaattie dan:
Hoe kan je zoiets zeggen, ik zit te janken hier, neonazi en holocaust.. ik heb meteen een naar gevoel over me.
Mijn dag is verpest. Ik ga ook klagen bij de redactie dat zal je leren om zulke kwetsende woorden te gebruiken.

Ik kan wel een kalifaat op je oranjekop kapot slaan, ik haat je!! Gemeen mens!
Als ik de bevoegdheid had riep ik een Fatwah over je uit of af maar nu eerst een mail op hoge poten naar de Redactie, met spoed erop.

Ok trol, je kan gaan, je hebt echt rake klappen uitgedeeld en ieders dag is naar de knoppen (ahum) dus wat zal je nog verder gaan zitten verzuren hier?

Niemand die het leest, kijk maar ik bedoel het goed: er worden heel veel dezelfde reacties geplaatst.

Al die mensen hebben dus de andere reacties NIET gelezen, ook niet de jouwe. Rest mij de vraag: why bother? (met dank aan Google translate)

Enneh… dit was de slechtste aanzet tot trollen ooit gezien hier; zet dan een link naar het artikel erbij.
Liefst naar een reactie die heel slecht viel, moet ik dat nou echt nog uitleggen?

Nee, dat kan jij beter, dat heb je immers allang laten zien!

Dat gaan we ongetwijfeld morgen weer zien; nu lekker naar de camping, een heel dood varken – afgekeurd voor consumptie 3 weken geleden al – op een rekje boven het vuur leggen en smullen maar weer.
Lekker goedkoop, dat wel.

“Je bent wat je eet” zei ma Tokkie altijd, toch?
In jouw geval zeg ik meteen: Ja, zeker weten.

Tot morgen dan maar weer!!

Oeps.. dat stond er net nog niet Jeettje, maar bevestigd wel heel treffend wat ik bedoel; nu moet jij verontwaardigd roepen dat er geen sprake is van een ‘wij’ gevoel wat jou betreft enz enzoverder…

gravatar

Je kunt het ook op de Schotse manier doen:

Je koopt bij de sigarenboer een pakje vloeitjes. Als je een 2 vingers moet doen, pak je een vloeitje en vouwt hem 2 maal (1 maal in lengterichting, daarna 1 maal in de breedte). Vervolgens scheur je er een klein hoekje uit, zodat in het midden een gaatje ontstaat.

LET OP: afgescheurde hoekje goed bewaren!

Vervolgens doe je een vinger naar keuze door het gaatje in het vloeitje. Die vinger gebruik je om je poeperdje schoon te vegen. Als dat goed gelukt is, schuif je het vloeitje langs je vinger omhoog, om zodoende je vinger af te vegen. Het vloeitje vouw je vervolgens voorzichtig dicht en gooi je in de toiletpot. Klaar is Clara!!

En het uitgescheurde hoekje dat je goed moest bewaren?? Dat kun je gebruiken om je nagel mee schoon te maken…

Deze meneer doet het een keertje voor:

http://youtu.be/LEBt84BP84g

Ook deze instructievideo wordt u aangeboden door de hobbyclub “Doe het lekker zelf!” Van de Stichting Vrienden van De Speld.

gravatar

Eindelijk wat progressiviteit in dit land, ik denk dat bij de aanschaf je wel wat meer kwijt bent. Maar bij nader gebruik zullen de kosten wel dalen. Wel fijn dat sommige mensen niet overstappen op het nieuwe systeem, scheelt weer drukte in de spitsuren op de openbare toiletten.

• Reageer
gravatar

Toch nog wel een paar vragen voor (mevrouw?) Wasgoed.
1. Hoe vindt de saldo-afschrijving plaats?
2.Krijgt men Airmiles of bonuspunten bij diarree?
3. Hoe en waar dient te worden opgeladen?
4. Geschiedt dat inductief of electrostatisch?
5. Heeft u de hemorroide-variant zelf eerst geprobeerd?

Ik sta evenals de wat rijpere heren in dit gremium, enigszins gereserveerd t.o.v. ingrijpende modernisering van de sanitaire rituelen. Rsvp.

gravatar

Toch nog wel een paar vragen voor (mevrouw?) Wasgoed.
1. Hoe vindt de saldo-afschrijving plaats?
2.Krijgt men Airmiles of bonuspunten bij diarree?
3. Hoe en waar dient te worden opgeladen?
4. Geschiedt dat inductief of electrostatisch?
5. Heeft u de hemorroide variant zelf eerst geprobeerd?

Ik sta evenals de wat rijpere heren in dit gremium, enigszins gereserveerd t.o.v. ingrijpende modernisering van de sanitaire rituelen. Rsvp.

• Reageer
gravatar

Hier lijkt mij toch meer de IkJan Cremerprijs op zijn plaats. Als u dat wilt kan ik u ook voordragen voor de Arnon Grűnbergprijs voor aankomend columnisten. Wat is uw ochtend-gewicht?

gravatar

Tot dat u het voorzetstuk heeft aangebracht adviseren wij u uiterste terughoudendheid met het afvegen van uw kont in aanwezigheid van (of door) vreemden. Sta, zowel vanuit hygiënisch als privacyoverwegingen uw pas niet af aan anderen!

gravatar

Nee, een komkommer mag ook niet worden gebruikt om de kaart te vervangen, dus u slaat de plank echt mis.

gravatar

En..?hoe werk het nou?
Lekker duidelijk !
En ;nee ben geen oudere ofzo enzo
Maar on duidelijker dan dit gaat haast niet of je moet er echt de moeite voor doen.
Tot het zo ver is .;steek die kaart maar in je reet !
M.v.g
Axix

• Reageer
gravatar

Axix? Gaat het nog?

Wat zal jij je morgen beroerd voelen… pas ook meegemaakt na een vergadering… vreselijk, sterkte!!

Annie

Sorry Flabbergast, er zit vertraging op de lijn, net stond je reactie er nog niet.. nou ja, niemand weet hoe t werk, lekker duidelijk zo,, maar dat geeft nixkcs!

gravatar

Por favor, het zwarte schaap van onze Catalaanse familie is nooit de anale/fecale fase ontgroeid zo blijkt in esto momento. Al ontziet hij de familie eer door onze naam proletarisch af te korten tot Axix.maar deze filio de puta heeft wel cojones.

gravatar

Is deze shitknip persoonlijk of mag je hem ook delen met anderen? Dan bespaar je nog meer!
Overigens kun je er natuurlijk donder op zeggen dat mensen stiekem hun airmiles- of ah bonuspas gaan gebruiken, want wie gaat dat kontroleren??

• Reageer
gravatar

O ironie… ik schoot in de lach van je reactie.. maar vertel eens aan Annie, waar krijg je berichten binnen?

Mag ik raden? Of meerkeuzevraag? Ja is leuker, doen we:

A. Hyves
B. Facebook
C. MSN
D. Google+

Ik zeg B.

Laat je het nog weten? We verloten een jaar gratis Facebook Plus Goldlidmaatschap mocht er meer dan 1 Speldlezer het juiste lettertje hebben genoemd.
Dat lijkt mij het eerlijkst, snappie?

Liefs, Annie

gravatar

Met zo’n kaart om mijn gat af te vegen kan ik de krant wel opzeggen.

Het is ook handig voor mijn schijt aan de familie Paulussen. Dat kan voortaan zonder papierverbruik. Ik weet alleen niet of het ook helpt als ik met hen stront aan de knikker krijg.

• Reageer
gravatar

Zie je wel, zelfs de aangetrouwde familie kan niet lezen!

Het ergste van alles is, dat ze allemaal denken leuk te zijn. Mooi niet! Allemaal stront in de ogen, die Paulussentjes, en haal dat met zo’n kaart er maar eens zonder beschadiging van het netvlies uit!

gravatar

Oproepje:
Ik heb vanmiddag in de hema te dordrecht (tweede wc van rechts, heren) een pagepasje gevonden met nog 21 tegoedeenheden erop. Graag wil ik in contact komen met de rechtmatige eigenaar (die zeer waarschijnlijk last heeft van harde keutels, gezien het feit dat de kaart compleet schoon lijkt).
Graag reageren met het kaartnummer en geldigheidsdatum zodat ik deze kan controleren.

• Reageer
gravatar

Persoonlijk vind ik dat wij hiermee moeten stoppen. Ik stel voor: een stap terug.
Stop met vegen.
Zouden onze voorouders uit de prehistorie ook al hebben geveegd toendertijd? Ik ben van mening van niet. Veel te moeilijk.
Ik vind dat we natuurlijke selectie zijn vrije gang moeten laten gaan. De schoonste personen zullen de personen zijn met de meest perfecte anussen. Dit zijn genen die de volgende stap in evolutie moet krijgen. Wij kunnen zo de ultieme mens 2.0 ontwerpen. Wie wilt er immers voortplanten met iemand met een asymmetrische kringspier? Ik heb al meerdere malen op het laatste moment de procedure af moeten breken.
Als het aan mij ligt dan zijn er over 100.000 jaar alleen nog maar perfecte kringspieren aan te treffen bij ons afstammende soort.
Sorry dat ik hier de klassieke Gordel heb gebruikt. Maar het moet.

• Reageer
gravatar

Maar Pollleke toch, je loopt nu niet alleen het risico de Mossad achter je aan te krijgen maar ook de Limburgse Gestapo waar Dion Graus de baas is.
Limbo’s en Joden met zo een grap bruskeren gaat ook wel ver , vind je niet ?

gravatar

ik vraag me dus echt af hoe je zoiets kan gebruiken? blijven toch sporen achter? je an beter zoas andere landen water gbruiken om je poepert schoon te maken dan een hard scherp vies kaartje. ik snap het niet zo, ieman die het uit kan leggen??

• Reageer
gravatar

Beste redactie of, indien met reces, stagiaires Rudolf en Sake,

Familieleden van de Paulussentjes hebben de euvele moed gehad om verspreid over de gehele bladzijde tot nog toe – ik heb het persoonlijk nageteld – maar liefst drieëntwintig domme en stomvervelende bijdragen te leveren aan deze hevige, doch serieuze discussie over de fecaliënkaart.

Wat mij nu zo verheugd is, dat de meeste daarvan nooit zullen worden gelezen dankzij uw vooruitziende blik. Een overzicht van (hun) recente bijdragen zou immers onherstelbare schade hebben opgeleverd aan het tere gemoed van uw lezers.

Met de grootst mogelijk hoogachting,
Teun Theunissen
Bewust geen lid van de Stichting Vrienden van De Speld

• Reageer
gravatar

Gevoelig onderwerp Jeettje. Daar snij je wat aan.

Ik zou na de page eerst overstappen op de schildknaap.

Alles eerst uitproberen voor je denkt dat het niet werkt Elske!

gravatar

Beste Elske,

Ik denk dus echt wel dat zo’n pasje met fijn afgeronden hoeken in jou geval ook uitkomst kan bieden.

Laat je niet gek maken door wat jezelf voelt. Luister naar anderen en probeer gewoon. Niet goed, niet geschoten en altijd mis.

gravatar

En jij kan dan nog lekker in de trein zitten zonder hoge nood.

Heb je ook een urinekatheter dan heb je wel echt mazzel!

Gewoon een “boemeltje” en genieten van het uitzicht!

Lieve en welgemeende groetjes,

Benny.

gravatar

Ook nog benauwd? Gewoon je pufje vetolin en je O2 wat meer geven.

Denk je er wel aan dat je niet teveel zout tot je neemt? Een plastablet kan je daarbij helpen zoals hydrochloorthiazide. Dat drijft zout af maar neemt ook vocht mee via de nieren.

Nou ik hoop dat je weer vooruit kan zo, anders laat je het maar weten.
Ik weet tenslotte niet alles.

Nogmaals lieve groetjes!,

Benny

gravatar

Denk er wel aan dat je nierbeschadiging kan oplopen als je bloeddruk te hoog oploopt.

Net zoals een te hoge bloeddruk voor meerdere organen niet goed is.

Ik zou maar rustig aandoen als ik jou was in dat geval.

Ik hoop dat je nog reactie van meneer Page krijgt.

En probeer dat pasje maar zonder je te druk over vanalles te maken.

Er zijn ergere dingen!

Nou doei !! en nogmaals groetjes,

Benny.

gravatar

Woordspelingen met stront, kak, poep … zijn vanaf nu wel verboden in alle zalen, om het gezellig te houden.

Wie daar toch nog behoefte aan heeft kan zijn drol kwijt door rechtstreeks contact op te nemen met Page, ‘s lands meest bescheten bedrijf.

U kan er ook uw per ongeluk doorgespoelde kaart terug proberen te recupereren.
Terugspoelen zal in de meeste gevallen immers niet lukken helaas.

• Reageer
gravatar

Ja zo raken wij ouderen echt het spoor bijster. Straks verzint nog een halve zool dat we in de trein op het toilet met de pas in en uitgescande chippas moeten gaan poepen. Hier zit een luchtje aan !

• Reageer
gravatar

Ik zie al die problemen niet zo. Er zijn vooral voordelen:
Lekker flexpoepen, het kan nu overal. En altijd.
Men kan ook overal inchecken en voor bedrijven is het bovendien een gi-gan-ti-sche bezuiniging. Dit levert dus beslist banen op.
Denk ook aan de ludieke toepassingen. Iedereen kan met een gepersonaliseerde kaart op stap, het is een origineel verjaardagscadeau en een echt bijzonder accessoire waarmee men iets kan uitdrukken. Ik noem bijvoorbeeld de bloemetjeskaart, de gepiercete kaart of de kaart met edelmetalen accenten.
De technische toepassing zal ook leiden tot realistische milieuheffing; het is bijzonder eenvoudig het poepkwantum hiervoor via sofinummer te registreren, zodat de burger dit zelf in de hand leert houden. Bij een situatie waarin zich overproductie voordoet, kan een koppeling met de moestuin van de buren worden gemaakt.
Een en ander zal ook goed zijn voor de variëteit op de beurs, Ik voorspel een vruchtbare markt voor poepquota en aanverwante optiehandel. Een ware boost voor onze noodlijdende economie!
Mensen die hier tegen zijn, zouden hun stemrecht moeten inleveren. Zij dienen als staatsgevaarlijk te worden beschouwd. Hulde aan deze fabrikant.

• Reageer
gravatar

Doet me denken trouwens: kan de retirade van SVvDS -altijd met ruim aanbod van artikelen, zo zijn wij nu eenmaal- de collectie niet verruimen, niet alleen met deze kaart, doch ook, als voorloper, met kleurenwaaiers van de verffabrikant?
Het fleurt het stilletjesbezoek op en is pertinent anti-discriminatoir; de doelstelling van de Stichting, lijkt me.
Kan dit punt op de agenda, Voorzitter?

gravatar

Misschien is een onbreekbaar bordje beter Jeettje.

Een waaier lijkt me ook wel wat. Scheelt luchtverffrissers.
Zo komen we nog eens ergens!

gravatar

Een kleurenwaaier, Benny. Kan iedereen een passend ondergrondje kiezen, mooi toch?

Maar bordjes – met vrolijke opdruk- is ook een optie: ik stel voor beiden in de vergadering in te brengen.

gravatar

Beste Truus,

Een bordje, puur ter decoratie, is al goed.
Tekst mag dus ontbreken, zeker als het op tegeltjewijsheden van Corlinda aankomt.

Punt voor de vergadering inderdaad Jeettje!
De ondergrond is gelegd.
Nou nog complementeren in goede samenspraak.

Voor een “kleurig onbreekbaar bordje” waar te tegenaan kan schoppen bij de toiletten of op welke willekeurige plek is misschien ook wel plaats, zolang de vergaderzaal en de rooksalon dan wel te vinden zijn.

Het moet natuurlijk geen doolhof worden zoals hier.

gravatar

Ik zie al die problemen niet zo. Er zijn vooral voordelen:
Lekker flexpoepen, het kan nu overal. En altijd.
Men kan ook overal inchecken en voor bedrijven is het bovendien een gi-gan-ti-sche bezuiniging. Dit levert dus beslist banen op.
Denk ook aan de ludieke toepassingen. Iedereen kan met een gepersonaliseerde kaart op stap, het is een origineel verjaardagscadeau en een echt bijzonder accessoire waarmee men iets kan uitdrukken. Ik noem bijvoorbeeld de bloemetjeskaart, de gepiercete kaart of de kaart met edelmetalen accenten.
De technische toepassing zal ook leiden tot realistische milieuheffing; het is bijzonder eenvoudig het poepkwantum hiervoor via sofinummer te registreren, zodat de burger dit zelf in de hand leert houden. Bij een situatie waarin zich overproductie voordoet, kan een koppeling met de moestuin van de buren worden gemaakt.
Een en ander zal ook goed zijn voor de variëteit op de beurs, Ik voorspel een vruchtbare markt voor poepquota en aanverwante optiehandel. Een ware boost voor onze noodlijdende economie!
Mensen die hier tegen zijn, zouden hun stemrecht moeten inleveren. Zij dienen als staatsgevaarlijk te worden beschouwd. Hulde aan deze fabrikant!

• Reageer
gravatar

Dat is juist VIa,

Ik kan jouw suggestie over poepquota oftewel mestquota stevig onderbouwen.

De Europese commissie heeft besloten dat, ik citeer, “elk gezin vanaf 1 januari 2015 niet uit meer gezinsleden mag bestaan dan wat hun voor- en achtertuin tuin aan gezinsexcrementen alsmede gezinsurine kan verwerken.”

Vertaling citaat: Frans Timmermans, talenwonder

gravatar

Heer Steeds,

Bij grote gezinnen werd tot nog toe alles op een grote hoop gegooid. Dat mag dus niet meer wegens het strontverspreidingsbeleid. Begrijp ik dat goed?

Een andere vraag is, of volkstuintjes mee mogen worden geteld voor de bepaling van de maximale gezinsgrootte.

gravatar

Heer Steeds,

Dat worden dan grote plantenbakken op m’n balkon, of mag ik het ook door de brievenbusgleuf van m’n buurvrouw deponeren?

Ik hou het nooit op tot ik op m’n werk ben al heb ik dat wel ooit geprobeerd.

gravatar

Maar mensen toch, hoe komen jullie op het idee om fysiek met de chipkaart de bibs af te vegen/schrapen ? Uiteraard hoort bij de kaart de geavanceerde plee-de-luxe van Philips.
Even de kaart voor de kaartlezer houden, waarna b.v. 10 cent wordt afgeschreven en een lauwe waterstraal de bibs een handvol seconden reinigt (wel blijven zitten dus).
Daarna droogt een warme luchtstroom enkele tientallen seconden dezelfde bibs en klaar is Kees (of hoe uw bibs ook moge heten). Hygiënisch als wat, dus.

• Reageer
gravatar

Moet de Waarheidscommissie niet eens kijken naar bovenstaand verdacht reëel lijkend voorstel ?

gravatar

Bij de nieuwe iLoo van Apple heb je allen maar je AppleID nodig.
Overigens ben je dan wel verplicht je voedsel via de AppleStore te kopen, maar een beetje hipster heeft dat er voor over.

gravatar

Plastic berg nog groter met shit

Ja dit is te gek voor worden….Noro virus.. E-coli ed virus maatjes zullen hier blij mee wezen. Want nu al zijn er mensen die na t wc bezoek de noodzaak van handen wassen niet inzien. Laat staan n plastic kaartjs te desinfecteren. Page waar ben je mee bezig. Hoop dan ook zeer dat diet een grap is….. want anders wordt t n scbijt wereld en dan pak ik blaadjes van de buxus..nog gezonder ook

• Reageer
gravatar

Geachte heer Moosje,

Uw kennis van hygiëne is groter dan die van de inheemse flora. Buxusblaadjes zijn te klein en vooral te glad.
Wat u nodig heeft zijn grotere bladen, liefst wat harig.
Mijn advies in dezen zou zijn gebruik te maken van heracleum sphondylium, beter bekend als de gewone berenklauw.

De gewone berenklauw komt vooral voor op stikstofrijke, vochtige grond zowel in de volle zon als in halfschaduw. De plant groeit op grasland, bosschages, in bossen en in onkruidvegetaties.

Geen dank, graag gedaan.

gravatar

Het zijn juist de mensen zoals u die de vooruitgang tegen willen houden: als mensen zoals u hun zin hadden gekregen, reisden we nu nog steeds niet met de trein, de auto en het vliegtuig en was de gloeilamp niet uitgevonden.

gravatar

Ha, Jee

Nu je het zegt. Die chipkaart is wel erg pseudo-vooruitgang. Reeds in de tijd van de Romeinen had elke soldaat een houten pin bij zijn uitrusting, om zijn gat af te krabben na ontlasting. Uit die tijd stamt ook de uitdrukking : hij heeft geen nagel om z’n gat af te krabben.

gravatar

Kijk, eindelijk iemand die weet hoe het hoort en keurig aan bronvermelding doet. Reclame voorzien van voetnoten, heden verkrijgbaar bij De Speld. Uw vaste prik voor betrouwbaar nieuws.

Hier had uw advertentie kunnen staan.

gravatar

Nu we het toch over smerige zaken hebben, wil ik even mijn bescheiden en lieve vriend Lik Oed feliciteren.

Beste Lik,

Ik lees zo juist dat jouw dappere vrienden in de openluchtgevangenis Gaza een moskee en een liefdadigheidsinstelling voor gehandicapten hebben afgebroken. Een klein weeffoutje is echter dat er nog mensen inzaten.

Slechts 120 Palestijnse doden en 920 gewonden gisteren. Dat valt dus behoorlijk tegen. Dat had beter gekund.

Zou het daarom niet aardig zijn als jij jouw Israëlische vrienden in de Gazastrook of op de westelijke Jordaanoever een beetje gaat helpen. Dan kun je meteen ervaren hoe het er echt toegaat.

• Reageer
gravatar

Ach stelletje bange mensen: gewoon weer leren BAGGEREN: gratis met je eigen handen je hondenhok uitmesten. En dan wel goed wassen natuurleuk.

Als die kaart niet helpt, je pleepapier onverhoopt op is en een digitale krant ook niet werkt.

• Reageer
gravatar

Als ze nou slim zijn versleutelen ze het Sofi Nummer er direct al in.
Da’s gemakkelijk voor wanneer Den Haag beslist om strontbelasting te gaan invoeren.

• Reageer
gravatar

Het is maar een fase. Ik geef deze kaart maar een paar jaar.Het wachten is op een online toepassing.Uit betrouwbare bron is vernomen dat er al mee wordt geëxperimenteerd in Noord Korea.

• Reageer
gravatar

Snetverderrie, nu moet ik weer een nieuw lemma wijden aan de vraag of er een significante correlatie bestaat tussen onderwerpen en aantallen reacties en hoe dat wetenschappelijk correct te duiden.
Zo komt de feestdageneditie nog in gevaar, wellicht moet ik mij beperken tot de overeenkomsten qua aantallen reacties bij artikelen over de PVV en over faecalia. De kwaliteit schijnt hierbij een constante te zijn gelukkig, dat scheelt.

• Reageer
gravatar

Nee, dat bedoelt Heer Jeettje nu net niet, wat u beweert. Het is slechts opvallend dat de reacties loskomen in grote getale: de vraag is dan niet of de onderwerpen gelijk zijn, maar of de emotionele achtergrond van reageerders dezelfde is opdat zij getriggerd worden tot een poepflauwe, voorspelbare reactie, als u ziet wat ik bedoel.
Dat de verzamelde hersenpannen van die fractie wel een frisse spoelbeurt mogen ondergaan, ben ik met u eens.

gravatar

Geachte Heer Jeettje

Hartelijk dank voor uw heldere verheldering.

Komt de formule in de buurt van :
aantal reacties =
f(seks + kak + vreten + geweld + EQ +brein ) ?

Of speelt ook de gemiddelde regenval een rol bij een hoger aantal reacties ?

Een schijtartikel op een zomerdag zou welkom zijn om deze hypothese te toetsen.

gravatar

ik vind het een onding, als je m 3 keer door de verkeerde gleuf haalt blokkeert ie en moet je m bij de fabrikant vrijgeven en die zijn er alleen doordeweeks tussen 9.00 en 17.00 en niet tijdens lunchtijd. ik wacht liever op de veeg-app of de contactloos vegen app van iphone

• Reageer
gravatar

Ja, dat krijg je ervan. In NL werken in de private sector nog veel ergere ambtenaren als in de publieke sector. In de publieke sector worden ze al 10, 20 jaar doodgegooid met “klantvriendelijk doorpurgeren”, maar in de private sector hebben ze op vrijdagmiddag ATV en moet je wachten tot maandagochtend.
It’s a strange world, I say.
(En nee juf, dat is niet om stoer te doen, het bekt gewoon lekkerder)

gravatar

Beste mijnheer/mevrouw Caustic,

Als ik een komiek zou willen inhuren, verwacht ik dat hij/zij niet met een schaapachtige domheid achter de anglicisme-mode aanholt. Bovendien zou hij/zij een fatsoenlijke zin moeten kunnen schrijven.

gravatar

Ik ben kleinkind van mijn opa en oma trouwens(van 2 kanten).

Ze leven niet meer.

Alleen m’n moeder nog maar die is zo eigenwijs.

Gelukkig maar.

Groetjes Benny.

• Reageer
gravatar

Zo’n pasje is toch ook al weer hopeloos achterhaald. Er moet inmiddels toch al een app ontwikkeld zijn voor I-phone, Android en Windowsphone om dit probleem af te kunnen handelen. En dan hup, met je waste naar de cloud. Dan lan altijd daarna nog je DN-profiel uit de cloud worden uitgelezen.

• Reageer
gravatar

Oké Henk, Jo en Jeettje het ging om de vooruitgang.

Nou ik zit bij de achteruitgang, onder het afdakje.

En er is hier, zover ik heb gezien, geen zij-uitgang of een schuifdeur.

Ik ga roken, dat weet ik wel. Iets vanuit “‘t Huifkarretje”.

gravatar

Een beetje hacker maakt van je bonuskaart zo een peopkaart. Veel goedkoper dan die dure Page rommel en je privacy is ook nog eens gewaarborgd. Wel oppassen voor Roemeense skimmers trouwens want die staan erom bekent dat ze er hard in gaan.

• Reageer
gravatar

Bestaat allang, luisteren in de vergadering is een kunst die velen ontberen, dat stoort ons hierboven. Gewoon even in de app store kijken voordat U vraagt naar de bekende weg. Bent U uw vraagteken kwijt overigens?

gravatar

Belachelijk.
Vooruitgang is niet erg maar we MOETEN niet ALLES willen veranderen.

En wat als je als ouder persoon geen familie meer hebt PAGE…. zusters en verpleegsters hebben geen tijd meer om die kaart uit te leggen.

• Reageer
gravatar

Er is van redactiewege waarschijnlijk textueel een laxeermiddel toegevoegd aan dit item, de shit blijft maar lopen: 270 reacties en nog geen tekenen dat de laxans zijn werkzaamheid verliest. Met deze collectieve regressie naar de anale fase is empirisch aangetoond dat bij een -significante- meerderheid der respondenten het achterste van de tong vrij dicht bij de anale
kringspier ligt en dat bijgevolg de methaan-emissies in de exhalatie prominent verhoogde waarden tonen. Verder is ook zichtbaar in dit veldonderzoek in hoeverre er sprake is van faecale trendsetters en inherente meelopers in processen van zowel politieke als secrementaire aard en populistische mengvormen daarvan. Vox Dei, vox populi of Gesundes Volksempfinden? Wellicht goed voor een voetnoot in de dissertatie van Heer Jeettje?

• Reageer
gravatar

Wat U zegt. Heer Outsider, maar er ontbreekt me nog iets ter afronding van de bewijsvoering: met smart ben ik in afwachting van de eerste die dit onderwerp linkt aan het bezit van een dubbel paspoort.
Wellicht kijkt men niet verder dan de eigen anale drek, ook al wordt deze mede mogelijk gemaakt door multiculturele voedselinname? Opmerkelijk.

gravatar

Heren, het onderzoek is eerst recent aangevangen. De link naar het paspoort had ik nog niet gelegd.

Wel viel mij op dat Heer Jeettje, net als ooit Buikhuisen, zich bedient van de participerende onderzoeksmethode. Hiervan is gebleken dat sommigen zich met de al te onderbouwde uitkomsten niet kunnen verenigen. Was ooit verstoring van een oratie het drukmiddel, vertaald naar het heden is dit wellicht de dreigmail.

Zoals gezegd is het onderzoek nog jong en wij dienen te waken voor premature conclusies. Maar veel zaken lijken toch nu reeds op hun plaats te vallen.

gravatar

Ik acht een dubbel paspoort niet causaal voor “shit” in al haar connotaties, n.m.m. is voldoende aangetoond dat het individueel ontwikkelings-niveau niet afhankelijk is van het bezit van een of meerdere paspoorten; dit item toont in een niet-representatieve steekproef voldoende aan dat de populatie van De Speld ‘aansprekende’ onderwerpen blijkbaar ‘dicht bij huis’ wenst. Dit o.a. op basis van de significant hogere respons vergeleken met andere topics die gewoonlijk niet hoger scoren dan 50-60 reacties. Voor uw propositie is vergelijkend onderzoek nodig; ik acht het niet op mijn pad liggend, noch ethisch verantwoord, Medelanders zo in hun culturele en persoonlijke waardigheid aan te tasten door ze met vragenlijsten over dit soort onderwerpen lastig te vallen ondanks de door de overheid zo gepushte participatie-ideologie.

gravatar

Ik refereer slechts aan pasjesfraude, waar we vroeger toen we met papieren cheques geld konden halen nog geen last van hadden. Nu wordt weer papier door plastic vervangen, vandaar mijn reactie. Verveel ik u hiermee, J. Esther? (Ik zal mijzelf maar niet onder de wellicht ongewenste intimi scharen, dus Jo laat ik nog maar achterwege)?

gravatar

Ik dus. En velen met mij, vermoed ik. Maar dank: uw reactie zal een voetnoot zijn in mijn dissertatie; “Waarom mensen altijd “oud nieuws” roepen als zij niet begrijpen dat hun nieuws haaks staat op hét nieuws”.

gravatar

Weledelgestrengde Monsieur Marquis de Canteclaers,

Ik zou zelfs zeggen : op naar de 300 , tous ensemble rond de pot.

Steun onze actie, broeders en zusters, vrienden en vijanden. Juist en foutspelders.

Laten we samen een kring vormen rond de pot en even ingetogen bezinnen over hetgeen waar wij over rassen en volkeren heen gelijk in zijn.

gravatar

Inderdaad; voor God en rond de pot zijn wij allen gelijk, zittend of staand.

O Gij Heilige Bolus, ook bekend onder uw roepnamen Merde, Shit en Scheisse

O gij universele Bruine Vereniger van blanken, zwarten, gelen, roden en van Orangisten, van groenen en groentjes van structureel blauwen en zelfs van hen die van de honger geen ontlasting hebben. Wees gegroet, minstens 1 keer per dag opdat wij onze gelijkheid kunnen gedenken.

• Reageer
gravatar

Dat is echt vooruitgang!!
Nu maar hopen dat er ook gedacht wordt aan korte-termijn kaarten voor toeristen en zo.

En dat de kaart het poepen niet duurder maakt dan papier nu.

En dat niemand de persoonsgeboden WC kaart kraakt. Is het trouwens ook mogelijk een anoniem aan te vragen, niet op naam?

• Reageer
gravatar

En dat dan wordt dit nr. 303, voor de zekerheid, want #103 was wat inhoudsloos.

Stel dat er een zware commissie deze ruim 300 reacties tot de bodem gaat uitzoeken, dan zal deze vast niet te bescheten zijn om de lege reacties er zonder pardon uit te knikkeren.

Maar hoe ik nu nog weer een puntje zuig aan bescheten commissieleden met een plastic kaartje om ze schoon te schrapen, ik zou het niet weten.

Gelukkig zijn m’n tekens bijna op, dan hoef ik er verder niet zo diep over na te…

• Reageer
gravatar

Kunnen er ook extra pasjes worden aangevraagd? Voor in de auto en naast het bed bijvoorbeeld zou dit handig zijn. Zeker als ik mijn portemonnee weer eens vergeet, wat regelmatig gebeurd. En ik ben nogal een schijterd.

• Reageer