Telefooncel - Cc Andrys Stienstra - Flickr

De belcel: bellen in een hokje

‘Straks niet meer weg te denken uit het straatbeeld’

Ze zijn er nog steeds: mensen die je willen bellen, terwijl er niemand dood is. Soms irritant, vaak gênant. In de meeste gevallen volstaat een sms, een app-bericht of een lunchafspraak en is het nergens voor nodig om iemand onverwacht op te bellen en meteen tot een sociaal gesprek te dwingen. De gemeente Veghel wil het onverwachte bellen aan banden leggen en komt vanaf april met de belcel: een hokje op straat waar mensen naar hartenlust kunnen bellen met mensen in een andere belcel.

Wethouder Smulders denkt dat de belcel in een behoefte voorziet: “We hebben er onderzoek naar gedaan en het blijkt dat er daadwerkelijk nog mensen zijn die af en toe bellen. Door deze groep een aparte plek te geven, beperken we de sociale overlast voor de meerderheid. In de belcel kunnen mensen in een veilige omgeving op hun eigen tijd met mensen bellen.”

De eerste reacties zijn gematigd euforisch. Een celbeller: “Ik merk dat ik vaak eerst via de mail een afspraak maak, met Google Maps de locatie van de dichtstbijzijnde belcel zoek en vervolgens met Telegram de tijd afspreek. Als dan in de cel blijkt dat je je kleingeld bent vergeten is dat wel een gedoe. Waarom kan je daar dan niet met iDeal betalen?”

Volgens de wethouder staat Veghel aan het begin van een revolutie: “Over een paar jaar is de belcel niet meer weg te denken uit het straatbeeld.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Ideaal en wat mij betreft de oplossing voor het almaar meesjouwen van een 5″ smartphone. Nu nog zoiets langs de snelweg en we komen een heel eind.

• Reageer
gravatar

Is er ook een priepeet-abonnement mogelijk of moet je een abonnement met belminuten nemen?

• Reageer
gravatar

Bouwen ze in Veghel het benodigde hellende vlak om de telefooncel heen?

Door het uitdiepen van de havens in de Zuid-Willemsvaart hebben ze in Veghel immers teveel zand, dat ze hiermee mooi kwijt kunnen.

Wacht eens even… zandoverschot! Is dat de reden om een pittoresk Engels landschap met eenzame klassieke telefooncel na te bouwen?

• Reageer
gravatar

Bel ze eens op, Paulus. Er is vast wel een gematigd euforische ambtenaar bereid, om jou vanaf 1 april vanaf de andere kant aan het lijntje te houden.

gravatar

Hadden ze in Engeland ook maar zo’n zandoverschot, dan konden ze met pittoresk landschap de overstromingen te lijf…

Hoewel ze daar natuurlijk wel aan de verkeerde kant van de weg bellen.

gravatar

Sorry maar ik vind dit echt te ver gaan. We kunnen voor alles wel hokjes gaan plaatsen, ik voorzie een wildgroei.
Sluit Badr Hari maar op in zo’n belcel. Op het Leidseplein.

• Reageer
gravatar

Ik ben gematigd dysforisch hierover… lijkt me eigenlijk verloren zaak dit. Ik denk niet dat iemand bellen ooit nog wreed/hip/cool/vet/ziek wordt. Daar kan geen belcel tegenop, hoe goed ook bedoeld. Misschien kunnen we er wel plashokjes van maken?

• Reageer
gravatar

In Apelfoort hebbben we die dingen al heeeeel erg lang! En we hebben een liedje voor als we er langs fietsen: ‘Als ik met mijn fietsbel bel, nou dan weet je het wel, nou dan weet je het wel, als ik met mijn fietsbel bel dan weet je het wel’.

• Reageer
gravatar

Lime green geeft het meteen een moderne look

gravatar

Mensen die je willen bellen als er niemand dood is.. daar val ik ook onder; ik ouwehoer graag urenlang over niks, noppes, nada.
Als belceller heb je veel meer plezier van je eigen geouwehoer waar verder toch niemand naar luistert.
De woedende menigte die zich vormt als je uur na uur doorkletst over niks, noppes, nada waar een andere celbeller graag een ambulance, brandweerwagen o.i.d. wil bellen… kostelijk!
Het gebonk met hun niet-werkende foons tegen de deur.. de wanhoop en woede in hun ogen… pure nostalgie.

Bijkomend voordeel: de kans dat je allerbeste vrienden de telefoon ook beantwoorden is (bij mij althans) stukken groter als ik met een ander nummer bel dan mijn eigen saaie tel.nr., vaak heb ik de indruk dat men mijn oproep tot het voeren van een gesprek wegdrukt om de één of andere reden..
Ik haat nummerherkenning!

Ik zie maar een nadeel: een gesprek waarvan je zélf denkt waarom voer ik het eigenlijk kun je niet meer abrupt beëindigen door te zeggen dat je een tunnel inrijd of de batterij van je mebiel, aaifoon of wat dan ook bijna, nee, helemaal leeg is.

Maar dat valt op te lossen door de belcellen te voorzien van een no call no pay systeem.
Misschien gek maar ik denk aan een telefoon die werkt op wisselgeld, alleen muntjes.
Voor een lange (treiter)sessie gewoon voldoende 2 florijnenmunten meenemen.

Bij twijfelgesprekken meteen zeggen: ik bel uit een cel en heb maar 1 florijn op zak.
Dan gaan mensen bijkans in tongen spreken om hun tekst in een halve minuut te proppen; ook heel vermakelijk, zeker als ze werkelijk iets te melden hebben.

• Reageer
gravatar

Een fraai idee, echter ik zou willen pleiten voor een afdakje om de Solex onder te kunnen zetten tijdens een uitgebreide belsessie.
En een klapbankje binnen, liefst met kunstleer bekleed, lijkt ook geen overbodige luxe.
Misschien nog een koffiemachine erbij?

• Reageer
gravatar

En een welvoorziene bar met een leuke meid erachter die de drankjes inschenkt. Eentje die bovendien naar mijn oeverloos gezwatel wil luisteren nadat ik, of mijn gesprekspartner, boos de verbinding heeft verbroken…

gravatar

Bar, koffiemachine (ik hoop espresso), best een goed idee!

Die leuke meid zie ik niet zo zitten, liever een leuke meneer die geen zin heeft in geouwehoer en de klagende heren en jammerende dames zwijgend het tel.nr. van Korrelatie of Sensoor overhandigd.
Krijgen die ook eens een belletje, leuk voor die meiden!

Waarom liever een leuke meneer voor de drankjes hoor ik u denken? Omdat het oog ook wat wil, daarom.

Leeft de TV-pastor eigenlijk nog? Die zou ik weleens willen bellen, hij vroeg het altijd zo lief..
Of wij kijkers massaal wilden bellen na een Moeilijk Onderwerp Op TV (denk: ‘de’ oorlog, drugs en stagnerend kerkbezoek van puberende kinderen).
Of er ooit iemand belde is mijn eerste vraag, verder improviseer ik wel wat.

Zo houden we het gezellig allemaal mag ik hopen; al begint de belcel voor mijn geestesoog meer op een zuipkeet voor minderjarige scholieren te lijken dan op de belcel zoals de wethouder van Veghel eigenlijk bedoelde.

gravatar

Beste Annie,

laat ik niet ingaan op het onderwerp betreffende wat wel en niet door het oog geapricieerd wordt. Wat wel interessant is, is welk publiek uiteindelijk door dit fenomeen aangetrokken gaat worden. Mocht dat inderdaad zuipjeugd zijn, wat ik overigens ten zeerste toejuich, dopen we het hele ding gewoon om tot dicibelcel…

gravatar

Vergeet ook de sikkelcellen niet. En de stamcellen…

gravatar

Twee op een cel… Volgens de statistieken is er niet meer genoeg materiaal om dat te bereiken. Er worden zelfs cellen afgeschaft! Waar moet dat heen..?

gravatar

Taboedoorbrekend! We weten het allemaal… als er één onvermijdelijke activiteit is waar men de medemens niet bij aanwezig wil hebben, dan is het bij het bellen. Het maakt treinen tot stiltecentra en dwingt partners aandacht aan elkaar te besteden. De belcel, dat moet bedacht zijn door Endemol.

• Reageer
gravatar

Eric hierboven snapt het, het is een prima oplossing tegen verbale vervuiling. Dus goed isoleren. Er bestaat ook goede mobiele oplossing. Te weten de theemuts, die nog altijd te koop is in de betere retrozaak.

Zelf heb ik er nix aan. Ik bel niet in het openbaar. Als ik al contact zoek dan gaat dat met rooksignalen. Zo’n belcel mag dan lekker droog zijn, maar het beperkt ook enorm m’n bereik zo lang ze er geen schoorsteen op zetten.

• Reageer
gravatar

Ik denk niet dat dit idee veel voeten aan de grond gaat krijgen, eerlijk gezegd. Ik kan mij nog een bericht herinneren op De Speld, waarbij grote verwachtingen werden geuit ten aanzien van een bordspelversie van Wordfeud. Volgens mij is dat er ook nooit echt doorgekomen. Ik denk dat die belcellen (briljant idee overigens) ten onder gaat bij de welstandscommissie….

• Reageer
gravatar

De bedoeling, ik verklap het maar vast, is dat je het juiste antwoord, gecombineerd met een heel duur nummer, gooit met een dertigkantige dobbelsteen. In tegenstelling tot Dungeons and Dragons is het wel zo dat als je niet het juiste antwoord gooit, je ook daadwerkelijk gemarteld wordt in de SM-kelder van je tegenspelers. Je komt namelijk in de wacht bij de helpdesk van tiemobijl. Met de nadruk op bijl…

gravatar

Toets één voor ergere pijn, toets twee voor een slokje water, toets drie…

gravatar

Ik zit safe… tiemobijl doet het binnenkort niet in mijn regio vanwege onderhoud, dus kans van 9 op 10 dat de bijl onderhevig is aan een storing. Waarschijnlijk heb ik de uitbreiding… russische tiemobijl. Ik herinner met overigens niet dat ik het ooit heb aangeschaft, heb vast weer ergens de kleine letters gemist van voorwaarden van een zichzelf opstartend abonnement. Misschien heb ik een keer gebroekzakbeld met mijn telefoon, want echte telefoongesprekken voer ik al jaren niet meer.

gravatar

Broekzakbellen is het nieuwe ding. Erg leuk en spannend, net als een liter vodka achteroverslaan, maar erg gevaarlijk omdat de kleine lettertjes opeens verdubbelen…

gravatar

Waarom zou er iemand willen bellen terwijl er niemand dood is? Tussen het overlijden van de eerste mens en de uitvinding van de telefoon zitten honderdduizenden jaren. Inmiddels zijn er miljarden mensen dood. Geen mens heeft ooit kunnen bellen terwijl er niemand dood is.

• Reageer
gravatar

Daar is dus uiteindelijk de telefoon voor uitgevonden. Maar zoals je weet, worden alle baanbrekende uitvindingen misbruikt door minder verlichtte individuën

gravatar

Fuk zeg, mijn reactie is weg… Wat ik bedoel is dat daar de telefoon juist voor is uitgevonden. Dat abjecte individuën daar misbruik van maken ligt in de lijn van de geschiedenis…

gravatar

Vertaal hem even in ‘t Engels, joh! 😉 Hij’s weer zo leuk om te delen. Maar de meeste van mijn vrienden spreken geen Nederlands!

• Reageer
gravatar

Wat mij dan weer verbaast is dat de gemeente Veghel zonder enige vorm van overkoepelende begeleiding van Brussel deze maatregel zelfstandig en onafhankelijk meent te kunnen nemen. Dat is toch niet van deze tijd !

• Reageer
gravatar

Telefooncellen? telefooncellen? Laten we het even over het gebrek aan hersencellen van de hele bubs hier hebben.

Zoals een Haagsche Annie die haar commentaar blijkbaar niet thuis kwijt kan,
of een Jeettje die niet uitgepraat raakt over een armzalige fiets met buitenboordmotor, hoopje roest dat hij nog net van de sloop heeft kunnen ‘redden’,
of een familie Paulussen die allemaal van zichzelf denken de lolligste te zijn,
of Jongengroenenbleu die zijn naam niet trouw blijft maar wat aanlult,
en al die andere stumperds die vergeefs van het woordje “cel” iets leuks proberen te maken.

Geweldig hoor jongens en meisjes. Heel goed je best gedaan. Maar ik ga toch maar weer eens op huis aan.

• Reageer
gravatar

Beste Snot,

hoewel ik niet inzie hoe of waarom ik mijn naam niet trouw blijf, heb je natuurlijk groot gelijk. Als je het aantal hersencellen van de reageerders van de speld deelt door de lichtsnelheid, kom je precies uit op de massa van jouw spelgebrek. Fascinerend…

gravatar

mocht iemand mij betrappen op een spelgebrek; ik ben al gedeeld door de lichtsnelheid. Het heeft mijn leven veranderd en nieuwe betekenis gegeven…

gravatar

Wel thuis beste snot. Heb je wel licht op welk vervoersmiddel je ook gebruikt? En zeg nu niet “ja mama”, want dan doe je me tekort. Eigenlijk ben ik je papa. Niet tegen je zusje zeggen hoor…

gravatar

Bespeur ik hier enige kinnesinne vanwege een gebrek aan creativiteit om iets met ‘cel’ te bedenken?
Tja, Chimps: veel geschreeuw, kale gat. Huisaap van de Paulussen,; zoveel is wel duidelijk.

gravatar

Celsex, wat de verkoop zeer zal bevorderen… Goodnight

gravatar

Fairphone
Exclusief bij KPN.
Een Duurzame, Eerlijke Smartphone.
————————————————————

Deze advertentie kreeg ik na de laatste reactie voor mijn neus. Een fijne, groene fairtrade (ongetwijfeld biologisch geteelde) Eerlijke Smartphone.
De Fairphone. Eindelijk.

Te bestellen bij…… Tell-Cel, jawel!
Right now.
Als je binnen (nu nog 9) minuten besteld krijg je er – helemaal gratis – een leugendetector én 2 van onbespoten jute vervaardigde goudeerlijke beschermhoesjes bij.
(door hoogbejaarde inwoners van Ivoorkust gepunnikt; niks kinderarbeid).

Amazing!!

gravatar

Dit artikel klopt niet.

Het voorwerp is de ingang tot een ruimte- en tijd- vaartuig van dokter WHO. Als je er naar binnengaat kom je in een immens grote ruimte. De zogenaamde moleculaire dimensie vermenigvuldiger met warpdrive.

Het is geinsprireerd op een communicatiemiddel in de oudheid, toen er nog geen GSM masten waren. De verbindingen liepen dan met koperen draden onder de grond omwikkeld met papier gedrenkt in gesmolten was. Daaromheen stalen draden in pek verpakt. Af en toe een pupinspoel ertussen die de hoge tonen wat optrekt, een waardeloze uitvinding voor de data overdracht vanwege de groeplooptijdsvervorming.

Maar in die tijd werd de data overdracht met stalen draden op palen gerealiseerd, de telegraaf, met de bekende morsecode. Dus dat was geen probleem voor de telefonieverbindingen. Het voordeel van stalen draden was de magnetische permeabiliteit waardoor de hogere zelfinductie in overeenstemming kwam met een gunstige karakteristieke impedantie. Een ander voordeel was de lage kosten ten opzichte van koper en de veel hogere treksterkte. Hoewel technisch superieur ten opzichte van de huidige verbindingsmiddelen met het oog op de robuustheid van de techniek, is het eens tijdens een zonnestorm in vlammen opgegaan.

Daarom verwacht ik dat over niet al te lange termijn de hele informatiemaatschappij vernietigd zal worden indien er een zonnevlam opnieuw de aarde bereikt. Alleen de primitieve stammen in Afrika en Zuid Amerika zullen dit overleven. Het is de wraak van de aarde tegen dat deel van de mensheid die zijn rijkdommen uitput.

Tegen die tijd zwerf ik met dokter WHO door het heelal op zoek naar Utopia. Daarom heb ik me al aangesloten bij de stichting UTOPA.

• Reageer
gravatar

Is dat niet gevaarlijk voor het overig verkeer? Misschien kunnen we het bellen beter verbieden!

gravatar

Nieuw idee voor de participatiemaatschappij: iedereen met een burn-out, opvlammende depressie of midlife-crisis schaft -naar draagkracht- een prepaidkaart aan voor psychotherapeutische hulp. Men trekt zich terug in een rode cel en na het intypen van het wachtwoord krijgt men de vertrouwde automatische melding “Op dit moment zijn al onze medewerkers in gesprek; een ogenblik geduld a.u.b.”. Daarna volgt: “Wilt u geholpen worden door een hetero (toets: 1), door een homo (toets: 2) een bi-seksueel (toets: 3), een politicus (toets: 4) een slecht Nederlands sprekende inburgeraar (toets 4a), een omgeschoolde ambtenaar (toets: 5) of een gediplomeerd pedofiel (toets: 6). Men nodigt u vervolgens uit via de keuzetoets de ondersteunende muziek te kiezen: categorie populair: Geer & Goor (toets 1), André Hazes (toets 2), Koos Alberts (toets 3) of de Havenzangers (toets 4), begrafenismuziek zoals Umbra my fu (5) of Mieke Telkamp’s Waarheen, waarvoor, waartoe? (6) of verstild klassiek repertoire zoals de Gymnopedies van Erik Satie (toets 7).
U wordt te woord gestaan door Ibn Ghaldoun MBO-allumni die psychotherapeutisch zijn opgeschoold en op de goede ogenblikken met “hm-hm”, “aha”, “juist” en “wat vindt u er zelf van?” kunnen participeren. Afhankelijk van het gespreksverloop kunnen drie (3) alternatieve gespreksafrondingen plaatsvinden: U wilt terstond dood (toets 1; een luikje met de Pil van Drion en een glas water klikt open), U wilt er nog even over nadenken (toets 2; een 5G hotline met Ernst Janssen Steur opent zich op de flatscreen achter het bedieningspaneel) of uw beltegoed is op (toets 3 en uw 24-cijferige bankrekeningnummer en uw pincode).
Resultaat: mega-besparingen op de geestelijke gezondheidszorg voor de gewone man/vrouw en mensen met voldoende inkomen kunnen zelf betalen of zich via aanvullende pakketten verzekeren. Wiegel, Rutte en Blok beleven een orgastisch moment en kernenergetisch uitzendkracht Samson gaat na de verkiezingen werken bij kerncentrale Dodewaard.

• Reageer