Horoscoop december 2010

Dingen op het nieuws, dingen op de zaak, dingen met het weer, dingen met de familie, dingen met de belasting, dingen met de trein, dingen in de supermarkt, dingen waar u liever niet over praat. Wij voelen uw pijn. Daarom laten we Shanya en M’Belldodogu het voor u oplossen. Deze voorspellingen zijn 82% klimaatneutraal, mede mogelijk gemaakt door Peter van Vossen op linksbuiten, en door de belastingconstructie via Gibraltar vrijwel volledig aftrekbaar.

Weegschaal: 93 kilo, schoon aan de haak. Tijd om de chocoladefontein de deur uit te doen.

Steenbok: U heeft het gevoel dat u niet alles uit het leven haalt wat erin zit. Dat u meer kunt dan u op dit moment doet, dat nu de tijd is om kansen te pakken, dat er meer kan, en ook moet, om uw volle potentieel te verwezenlijken. Helaas, u heeft ongelijk. Het blijft zoals het nu is, tot uw vroegtijdig overlijden bij een tramongeluk.

Tweeling: U bent een vliegtuig.

Ram: U komt er deze week achter dat anusgerelateerde grappen het weliswaar goed doen in uw vriendengroep, maar niet geschikt zijn voor de werkvloer. Een leerzame ervaring.

Maagd: โดย ไวรัสคอมพิวเตอร์, เกิดขึ้นระหว่างการค้นหาสำหรับเจ้าสาวใหม่ทั้งหมดข้อความของคุณจะถูกแปลเป็น ภาษาไทยโดยอัตโนมัติ ถึงแม้ว่าความรำคาญกับสภาพแวดล้อมได้ทันทีของคุณให้คุณงานที่ร้านอาหารและ ให้ฟักผู้หญิง ที่จัดทำโดยคืนภาษีเงอะงะคุณจะตกอยู่ที่ส่วนท้ายของปีที่ยื่นโดยตะกร้า

Leeuw: Nadat u door Luis Suárez bent gebeten ontwikkelt u een angst voor zonlicht en een hevige allergie voor knoflook.

James Sharpe: Er ligt een succesvolle tweede carrière voor u in het verschiet, waar u woordgrappen over uw naam combineert met een postmoderne variété-act onder begeleiding van een albino-marmot en een Poolse aspergesteker. Helaas blijkt de tour door de verhoogde BTW op de kunsten niet rendabel te exploiteren te zijn.

Zeekomkommer: U blijkt, geprepareerd in de magnetron, hoogst kankerverwekkend te zijn voor hen die in u een smakelijk voorgerecht zagen. Kai van der Linde helpt u met deze PR-nachtmerrie. Helaas pakt zijn advies, om te focussen op het feit dat ebola en cholera een stuk minder prettig zijn dan kanker, niet goed uit en wordt u verbannen uit restaurants.

Vissen: Zeventien haaien vieren sleepboot argusogen raamkozijn. Viertal ger zweluw vormek kaswelra gnuuuuuuuuu kerweb, totdat u uw medicatie weer inneemt en de mensen u weer begrijpen.

Schorpioen:
Voor u, Schorpioen,
Een rustgevende haiku
Te veel lettergrepen

Waterman: De sterren hebben deze maand iets speciaals voor u in petto. Iets met een diameter van ongeveer een meter, dat, eenmaal in de dampkring aangekomen, slinkt tot een klein steentje dat, aangemoedigd door de zwaartekracht, met duizelingwekkende snelheid richting uw cerebrum gaat. Omstanders slaken een collectief ‘au’ wanneer de onvermijdelijke impact u bijkans doet ontploffen.

Slangendrager: Vanwege een tegenvallende horoscoop besluit u deze maand zelfmoord te plegen. Een goed besluit, de wereld is beter af zonder u! U bent toch labiel en gelooft aan de vooravond van 2011 nog steeds in horoscopen. Water, lucht en voedsel zijn duidelijk niet aan u besteed, men dankt u voor het groener maken van de aarde.

Stier: U heeft deze maand als enige een positieve horoscoop. Alle anderen in uw leven nemen u dit kwalijk en zetten alles op alles om u te dwarsbomen. Enkelen gaan hierbij te ver en traumatiseren u voor het leven. U krijgt hiervoor via de rechter een forse schadevergoeding toegekend. Eind goed, al goed.

Boogschutter: Aangezien de hypotheekrenteaftrek op de sterren wordt afgeschaft, heeft Jupiter besloten zijn derde huis te verkopen. Hoewel u de consequenties hiervan niet geheel kunt overzien, neemt u het zekere voor het onzekere en richt een atoomkelder in. Een gewaarschuwde boogschutter telt immers voor een waterman. Al spreken we niet graag onze voorkeuren uit.

Kreeft: U heeft een maand waarin u veel twijfelt, over alles. Of niet natuurlijk.