Grote bedrijven blijven maar liegen op hun verpakkingen. Nu is het weer Durex dat door de mand valt als jokkebrok. Want wat de producent van voorbehoedsmiddelen aanprijst als aardbeiencondooms, blijkt in werkelijkheid voor meer dan 99 procent uit pik te bestaan, zoals Teun van de Keuken onlangs ontdekte.
“Als je op de verpakking ziet staan ‘maximum pleasure strawberry’ dan verwacht je puur aardbeiengenot, maar wat schetst mijn verbazing: die condoom zat boordevol pik. De hoge heren van de firma Durex denken zeker dat de consument gek is, maar dan kennen ze Teun van de Keuken nog niet!”
Van de Keuken pakt zijn telefoon en belt met de klantenservice. “Hallo, spreek ik met meneer Durex? Vinden jullie het normaal dat jullie condooms tot aan de nok toe gevuld zijn met pik? Hoe moet dat als je vegetariër bent? Hebben jullie daar wel over nagedacht?!” Ziedend gooit hij de hoorn weer op de haak. Met een vies gezicht wenkt hij een redacteur, en stopt de weldadig gevulde aardbeientractatie in zijn mond. “En volgens mij zijn het geen eens echte aardbeien. Bah!”
Smakeloos, zo op de zondag.
Aardbeiensmaak is voor kinderen. Madame de Frou Frou heeft liever de cheese onion.
En toch waardeer ik je vanwege die 1% aardbeien. Je bent een prachtcondoom.
Volgens mij is dit ook het geval bij de cocolade, en de pepermunt versie.
Hoewel ik nog nooit een pik heb gevonden in de verpakking
Oorspronkelijk dekken deze condooms volledig de lading. Teun van Keuken vergist zich in deze en verward zich met de met pik gevulde variant.
Is dit iets voor ‘Spuiten & Slikken?
Ik Vraag Maar Even, ik ken het programma niet.
Het grappige is dat de samenstelling na verloop van tijd verandert. Op een bepaald moment worden ze ineens overrijp.
DIE condoom?
Die meisje was heel tevreden.
Aardbeiensmaak komt er bij mij niet in.
Pruimensmaak lijkt mij meer passend bij een kapotje.
Pruimensmaak? Teun met een gevuld condoom in de mond, dat moet een man zijn die op mannen valt.
Teun van de Keuken houdt zijn pik gehuld in een aardbeienkapotje wel lang stijf. De wachttijd voor een telefoongesprek met Durex duurt gemiddeld twintig minuten door klachten over condooms die niet passen, lekkages en scheuren. Overigens is de wachttijd ‘s avonds langer dan overdag.
Het aandeel van penissen wordt stryctureel (ook bij introspectie wetenschappelijke onderzoeken) overschat. Als je zo zit te zeuren meneer Keuken; “Daar moet een aardbei in!”
Contraptie.
Geen contractie.
Kut zeg
Heeft durex ook stroopwafelcondooms?
Dan sta je voor lul…
Wat een gelul: als man sta je achter je lul en pleeg je de aanval met de punt naar voren – dat weet een beetje voetballer al heel lang.
Mooi, we zijn het eens. Jongens, doe er eens wat aan. De lezer wordt hier sinds 2014 constant getrakteerd op een aantal aardbeiencondooms en iedere keer loopt hetzelfde wormpje op dezelfde manier lullig leeg.
Kortom: er is hier niets te zien. Doorlopen mensen.
… van deze onthulling viel mijn mond open van verbazing!
Ik volg de speld al langer niet meer, maar dit wordt wel errug puberaal.
Een stukje zingeving.
Gelukkig maakte je een uitzondering door dit wel te volgen en dat ons dan weer mee te delen.
Het is uw eigen schuld. Ik heb u vaak genoeg gezegd door te lopen. Er is hier niets te zien.