Je kunt het over heel veel dingen met verschillende mensen hebben. Vaak maakt het niet uit of het je moeder, je beste vriendin of een leuk collegaatje is. Maar sommige dingen kun je écht alleen met je allerbeste accountant bespreken!
- Je aangifte inkomstenbelasting
Natuurlijk, je vriendinnen willen ook best luisteren naar je ideeën over aftrekposten. Maar alleen HIJ snapt echt hoe je niet in box 3 belandt!
- Je bonnetjes
Geef toe: je moeder kijkt raar op als je ineens een schoenendoos vol bonnetjes voor haar neus zet. Je hartsaccountant niet. Hij begint meteen belangstellende vragen te stellen!
- Hoe je je koffie wilt
Je vriend vraagt allang niet meer of je suiker of melk in je koffie wilt. Je ‘BAF’ blijft oprecht geïnteresseerd en vraagt er iedere keer weer naar!
- Gênante tax stories
Deze spreekt voor zich 😉
Mijn accountant zegt altijd: geen alimentatie betalen, anders schat de belastingdienst je inkomen te hoog in. Schenk het liever aan een goed doel, dan kun je het aftrekken. Dus, schatjes: geen doekoe meer …
Huh? Wat is een accountant?!
Mag “HIJ” ook een zij zijn?
Nee
Heeft die kerel een zwaluw op zijn hoofd zitten?
Ja, inderdaad, maar die zwaluw moet het nog zomer maken.
Van die aftrekposten heb ik wel veel ervaring bij mijn accountant
Accountants zijn digitale struikrovers!
Kom op Spuit!
Het zijn geen advocaten, politici, of journalisten!
Zeg pater, wil jij soms lekker naast Kapelaan Eurlings hangen?!
Zo herkenbaar dit. Deze punten zou ik ook nooit met mijn op één na beste account delen. Zij is trouwens niet de nummer één omdat ze alleen vrouwenthee schenkt.
Ik kan helemaal niets met mijn accountant bespreken, het is een man (óf hij doet alsof)!
Hij is gelukkig ook helemaal niet van mij.
Gedoe met bonnetjes, deals met criminelen, doofpot inzake Joris Demmink.
Dan ben je uitermate geschikt om erelid te worden van de VVD.
Ik denk dat bij het volgende congres Holleeder en Blatter ook de versierselen krijgen opgespeld, nl. bretels met doodskoppen.