Ellen26 / Pixabay

Ellen26 / Pixabay

Mensen met postkoetsen krijgen compensatie voor hoge kosten paardenvoer

Door de oorlog in Oekraïne en de krapte op de wereldmarkten wordt paardenvoer steeds minder betaalbaar. Om mobiliteit voor iedereen beschikbaar te houden heeft het kabinet daarom besloten bestuurders van postkoetsen financieel te compenseren. “Natuurlijk willen we liever dat iedereen zo snel mogelijk overstapt op een automobiel met verbrandingsmotor, maar dat is in zo’n korte tijd nou eenmaal niet haalbaar”, legt minister van Financiën Sigrid Kaag uit.

De oppositie is kritisch over het voorstel: aangezien de meeste mensen met lage inkomens zich geen paard kunnen veroorloven zal het geld vooral bij de hogere inkomens terecht komen.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

gravatar

Dat noem ik nou het op paard achter de wagen spannen.
Jammer wel dat ik geen gevoel voor humor heb, anders had ik tenminste nog kunnen lachen om dit nieuwsbericht.

• Reageer
gravatar

Hondenvlees? Wat een onzin. Hooguit een vleermuis zo nu en dan, of wat apenhersenen. Maar hondenvlees? Bah! Hoe kom je erbij?

gravatar

En dat zuipen stelt echt niet zoveel voor, by the way. En heus niet iedere dag een fles, zeker niet als het gaat om spiritus. Of als ik een beetje crack heb gerookt. Ik weet heus wel wat ik doe hoor.

gravatar

O, nu schiet het me pas te binnen. Fikki van hiernaast. Maar dat was eenmalig om mijn buurvrouw te sarren omdat ze niet op FVD stemt.

gravatar

Moraal van mijn verhaal: eet nooit een Maltezer allemaal. Véél te taai. Neem liever een krokant gebakken vleermuisje.

gravatar

Hallo mensen, ik ben de enige echte Maitreya. Hierbij dus het enige echte commentaar:
“Ze kunnen die paarden toch HOY worsten voeren?”

gravatar

Ik. Ik sta er met een braderie stal vol gebraden vleermuizen en lekker gemarineerde apenhersenen. Wel vrije uitloop apen natuurlijk.

gravatar

Al weet ik niet hoe laat. Heb net een strip LSD opgeslikt, en dan rij ik liever niet. In combinatie met een sixpack bier schijnt dat niet bevorderlijk voor de rijstijl te zijn, al moet je natuurlijk nooit geloven wat de overheid zegt, en daarom doe ik het dus toch.

gravatar

Ja, hoe herken je de echte Maitreya? Waarschijnlijk omdat de echte Maitreya (ik dus) zinvol commentaar geeft.
Dus geen vleermuizen, apenhersenen, LSD, sixpacks, aluminium hoedjes en witte busjes, maar gewoon HOY worst!!

gravatar

Nepnieuws! Al het vee moet geruimd worden. In de stallen worden omgebouwd tot luxueuze woningen voor kansloze asielzoekers. Paardenvlees kunnen we gewoon ergens vandaan importeren.

• Reageer