We rangschikten snacks op hoe suave ze zijn

Jij als mondain figuur, als kosmopoliet, komt ook graag in de snackbar. Alleen: welke snacks zijn zeer suave en welke niet?

Een afgekoelde kaassoufle
Kaassoufle’s zijn snacks voor de elite: het woord soufflé zit in de naam en er zit het vegetarische product ‘kaas’ in. Als deze snack is afgekoeld, werk je hem achteloos naar binnen. Bijzonder suave. Ben je model ofzo? Andere snacks zijn zeker niet goed genoeg voor jou. Ruik ik hier frituurvet of is het Paco Rabanne?

Frikandel zonder
Een onderschatte snack die laat zien dat jij niet bang bent voor wat restvlees. Jij bent een bourgondiër die niet uit gebrekkig zelfvertrouwen automatisch naar een kroket grijpt. Frikandellen kruimelen niet, je krijgt er niet eens vette vingers van. Al het sap blijft binnen de schil. Je kunt er ook bedachtzaam op sabbelen, zodat de ander denkt: ‘die vindt er allemaal wat van’.

‘Één frietje pikken‘
Over het algemeen genomen wordt deze snack niet gewaardeerd, maar toch is één frietje pikken wel degelijk suave. Kijk de ander gulzig schrokken. Zie die bange ogen die jouw hand volgen terwijl je bedachtzaam het grootste maar ook het krokantste frietje zoekt en zegt: ‘ééntje, hoor, lekker’. Extra punten als je even met je duim en wijsvinger dwars door de stapel patatten graaft. En dan: de ander recht in de ogen aankijken, een verbaasde blik opzetten en met volle mond: ‘kennen wij elkaar?’ Meteen weglopen. Suave.

Viandel
Wowowowowow, viande is Frans voor vlees! Spreken we nu ineens Frans?! VERY Suave!

Fried Mars bar
Deze snack is an sich misschien niet heel erg suave, maar de gemiddelde snackuitbater uit Schubbekutteveen heeft nog niet bedacht hoe je een marsreep kunt frituren. Hiervoor moet je de landsgrenzen over: het Verenigd Koninkrijk. Je bent in Schotland. Gefeliciteerd. Dit is supersuave.

Kipcorn
Stijve, keurige snack, vast te houden als een sigaar. Helaas: orgaangrijs van binnen. Daardoor suave-punten aftrek

Satékroket van de Smullers
Niet alle satékroketten zijn goed te verhappen. Die van de Febo is helaas te kruidig, teveel smaak. Dat kan onmogelijk de bedoeling geweest zijn. Nee, dan de satékroket van de Smullers. Die is ook voldoende leeg vanbinnen zodat er niet onverhoed wat ragout uit de achter- of zijkanten kan spuiten als je de kroket teveel platknijpt tijdens het schrokken. Het is ook net weer wat anders, hè.

Een loeiend hete kaassoufle
Een loeiend hete kaassoufle kent alleen maar verliezers. Je kunt een hap nemen en denken: ‘dan blaas ik de binnenkant daarna wel koud’, maar dan blaas je dus direct een muur van kokend hete kaaslucht je eigen gezicht in waardoor de blaren direct op je bovenlip springen.
Sta je daar te ademen als een aap. Zeg maar dag tegen je opslag.

Frikandel speciaal
Hallo Otto, wa denkte zellef?

Berenhap
Ga houthakken sloeber. Ga je straks nog beargumenteren dat Zwarte Piet níet racistisch is? Jij hoort hier niet. En je stinkt.

Frietje speciaal met ketchup in een bakje
Gefeliciteerd: je bent van gemiddeld allooi.

Frietje speciaal met ketchup in een puntzak
Niet alleen ben je met deze snack van gemiddeld allooi, ook gaat je adem naar rauwe ui ruiken en krijg je door de puntzak klodders ketchup en mayonaise aan je manchetknopen – MANCHETKNOPEN DIE JE TOCH NIET HEBT, OMDAT JE NIET SUAVE GENOEG BENT OM MANCHETKNOPEN TE HEBBEN, OMDAT JE FRIET SPECIAAL MET KETCHUP UIT EEN PUNTZAK EET!

Mexicano
NO.

XL Loempia
Waarom kiezen voor een setje van vijf leuke kleine loempiaatjes als je ook gewoon een halve avondmaaltijd in rijstpapier kunt rollen en in de frituur kunt pleuren? Zo’n lekkere rol die net zo groot is als de romp van een peuter en die je met twee handen vast moet houden. De binnenste groente is altijd nog een beetje bevroren, de buitenste groente is snot. Het was ook niet nodig toch? Was dit nou nodig? We hadden een product waar iedereen mee uit de voeten kon. En toen moest het weer groter, megalomaner. Dit is niet alleen anti-suave, ik krijg er echt tranen van in mijn ogen.

Eierbal
Tyf nou eens op met je ludieke provinciale kutbal. Níémand die een ei in z’n paneerbal aantreft is blij. En niemand vindt jou speciaal dat jij er eentje bestelt. Je kan denken: ‘Oh, leuk, een lokale snack’, maar dit is alleen een inimini beetje suave als je hem bestelt, fotografeert, zonder te eten wegpleurt en dat óók op camera vastlegt.

De roti-kip eierbal van cafetaria De paardenschuur in Groningen
Als je deze variant op de eierbal kent en eet ben je dusdanig ‘in the know’ dat de deplorabele eierbal weer suave wordt. Gefeliciteerd! Oprecht. Oprecht gefeliciteerd met je suaveheid.

Beleef opnieuw het jaar met het meest betrouwbare jaaroverzicht – bestel nu  2019: Nog een jaar