Nederland is het vijfde gelukkigste land ter wereld. Hiermee zijn we één plek gestegen ten opzichte van vorig jaar, terwijl het grootste deel van onze bevolking behoorlijk levensmoe is. Welke belachelijk gelukkige Nederlanders halen dat gemiddelde toch zo omhoog?
1. Junks
2. Voormalig Ryanair-piloten
3. Vuilnismannen
4. Profwielrenners met witte broeken
5. Psychopaten
6. Vierde mannen
7. Werknemers van de pannenkoekenboot
8. Troubadours
9. Ambtenaren van de gemeente Heemskerk
10. Mannetjes die in de rust het veld opkomen om het gras te fatsoeneren
11. Mensen in een k-hole
12. Mensen met een alpaca
13. Mensen onder de 30 die hun pensioen geregeld hebben
14. Circusartiesten
15. Kinderen die naast een ijssalon wonen
16. Mensen die puisten mogen uitknijpen voor hun werk
17. Fluffers
18. De entourage van Sybrand Buma
19. Deliveroo-bezorgers die tussen twee bezorgingen door zitten te blowen in het park
20. Vrijwilligers bij de ANWB
21. Mensen die nieuw tuinmeubilair hebben aangeschaft en weten dat ze daar na een lange werkdag heerlijk op kunnen gaan zitten
22. Acteurs in tandpasta-reclames
23. Mensen met een stenenverzameling die misschien wel krachten hebben als je er echt in gelooft
24. Trotse bezitters van Parson Russell Terriërs
25. De populairste jongen uit de eerste klas waarvan je vroeger dacht die krijgt het later wel moeilijk omdat alles ‘m nu komt aanwaaien maar nee hoor hij is nu gewoon een of andere consultant met een leuke vrouw
26. De loodgieter die twee keer tegen je cv-ketel schopt, zegt ‘daar moet een nieuwe in’, zich omdraait en fluitend 120 euro voorrijkosten in rekening brengt
27. Goeroes
28. Mensen van wie het allemaal niet zo nodig alleen maar sneller beter en duurder hoeft
29. Kinderen op zomerkamp die allergisch zijn voor afwasmiddel
30. De linksback die totaal onverwachts de Gorinchemse Boys in de laatste minuut van de wedstrijd naar de één na laatste plaats in de competitie schopte
31. Vakantiegangers die weten dat Nederland ook hartstikke mooi is
32. Curling-profs
33. Mensen die 1/8e Colombiaans zijn
34. Mensen die hun eigen kleren maken en er dan trots mee op de foto gaan
35. Iedereen die chips in een bakje doet en dan genoeg heeft aan één bakje
36. Fans van Snollebollekes
37. Duivenmelkers
Nummer 23 zit er bovenop: het gelukkigst zijn zij die in een fantasiewereld leven.
Als dit het niveau is word ik niet gelukkiger.
Ik prijs mijzelf gelukkig dat ik er niet tussen sta.
ik voldoe aan alle 37 items. Maar ik ben nog seeds niet gelukkig
Ik zie al waar dat aan ligt, u mist de T.
Lijstjesmakers bij de Speld.
Makkelijk pagina’s vullen zal wel gelukzaligheid oproepen.
De lezers van De Speld – gelukkiger kun je ze niet vinden, met alle azijn die ze in de pispot kunnen deponeren.
Weer die lui die onze Zeeuwse stranden verpesten.
Het is wel even zoeken voor je zo’n rustige plek vindt met al die glazen strandtenten.
Agnès Poirier, correspondent van de Guardian, gaf al toe nadat ze de spitstoren van de Notre Dame zag instorten dat haar gedachten afdwaalden naar een glazen dak. President Macron zei later dat ze het geheel ‘nog mooier’ zouden herbouwen. Dus na de piramide van het Louvre? Het concept van een glazen plafond begon eigenlijk in de peeskamer op de Wallen in Amsterdam met een spiegelplafond, ook wel wand die via de friettent een trend werd.
Dat overdreven sentimentele gezeik over die geruïneerde kerk op de Île de la Cité komt mij de neus uit. In Frankrijk heb ik minstens veertig Notre Dames geteld, dus die ene die afgebrand is, doet er niet toe. Breek de restanten af en zet er voor in de plaats zo’n prachtig eigentijds superhoog “koekblik” met honderd etages, die tot de hemel reikt. Daar heb je ten minste wat aan.
Ronald Jan Heijn.
Iedereen die niet in mij gelooft
Beetje flauw dit, alsof U overal het monopolie op hebt.
Een voorbeeld van schizofrenie …
Iedereen die in mij gelooft.
🎶🎶 O was het maar weer 1966… 🎶🎶
39 Amalia die straks anderhalf miljoen zakgeld krijgt.
40 Alex en Maxi die dat zakgeld niet hoeven betalen.
41 Alex en Maxi die zelf hun hele leven, respektievelijk halve leven, ook al zo’n soort zakgeld krijgen.
Wij prijzen ons zeer gelukkig in zo’n GUL land als Nederland te mogen wonen!
Zojuist hebben ik weer een fijne verjaardag mogen beleven, vol met hartelijke gelukswensen van de ademloze menigte. Wij hebben hartelijk teruggezwaaid.
Nu moeten wij ons mij verontschuldigen, de limousine met chauffeur staat te wachten om ons met het regeringsvliegtuig naar een van onze villa’s in een prettig land te vliegen.
Groetjes!
Billie & Maxi
PS Ook namens de hele familie!
Ami kijkt al elke dag in haar schoen of er een miljoen in zit, de schat!
Wè zèn vooral gelukkig omdat we op jullie zak kunne tere. Lekkâh met jullie vliegtùig naah Argetinie vliege om schoentjes voâh Max te kaupe . En dan heâhlijk in Griekeland reilekse. Fèn dat jullie dat allemaal voâh ons betale en dat we – behalve nuike – r niets, maah dan auk heilemaal niets vor hoeve doen! Wel lief zèn voâh elkaah he!
Gelul! Vuilnismannen (op 3) en Fluffers (op 17) waren al op d elijst.
De belangrijkste categorie is vergeten! Dat zijn d ekoekhappers en zaklopers op Koningsdag
Dat klopt niet Gé. De belangrijkste categorie is de groep asielzoekers die overlast veroorzaken in Ter Apel. Ze lachen zich rot hoe de Nederlandse overheid hun crimineel gedrag tolereert.
Ze hebben geen respect voor Nederland.
Corrie.
nou Corrie toch! Geef me dan maar Maxima met haar geile tango kont! Daarom zijn al die pleepotwerpers, zaklopers en zakdoekje leggers op Koningsdag zo gelukkig. En dan gaan ze – zo heerlijk! – en klein nijlpaardje 4000 euro per dag betalen zodat die bitch ons straks ook kan vertellen dat we lief moeten zijn voor elkaar en vooral voor haar….