fizkes / Shutterstock.com

Voor 450.000 euro mag je deze vriendelijke makelaar z’n reet likken

Vol ijdele hoop belt het jonge stel aan bij de tweekamerwoning die voor een schappelijke 450 duizend euro te koop staat. “Welkom,” lacht de makelaar vriendelijk wanneer hij de deur openzwaait. “En lik mijn harige reet.”

Het jonge stel geeft hem een hand en schuifelt zenuwachtig naar binnen. “Het staat jullie vrij om op mijn ziltige ballen te zuigen,” babbelt de makelaar voor de vuist weg. “Krijg toch lekker de tyfus.” De kozijnen in de woonkamer zien er wat roestig uit. “Wanneer is er voor het laatst onderhoud gepleegd?” vraagt het meisje. De makelaar slaat haar met vlakke hand in het gezicht. “Ga iemand anders lastig vallen, raar wijf.”

De makelaar volgt het stel naar de keuken. Tijdens het lopen schopt hij onophoudelijk tegen hun kuiten. “Sorry,” zegt hij. “Dat ging per ongeluk.” In de keuken staat een lekkende cv-ketel. “Daar kun je van in je slaap stikken,” droomt de makelaar hardop. Hij ritst zijn gulp open en begint in de gootsteen te urineren.

“Hoe zit het met de fundering?”, probeert de jongen van het stel. De makelaar keert een kwartslag, laat een harde boer en plast over de voeten van de jongen. “Oei, had je linnen schoenen aan? Sorry hoor. Je moet ook kijken waar je loopt, pik”, zegt de makelaar terwijl de jongen wanhopig om zich heen kijkt om de rondleiding met zompige stappen te vervolgen. “Volgens mij hebben jullie het wel gezien zo”, zegt de makelaar.

Even later duwt hij het jonge stel amicaal van de trap. “Bieden voor donderdag 12:00 uur!” roept hij nog naar beneden. “Had ik al gezegd dat jullie mijn reet kunnen likken?


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Het schijnt dat Rotterdam rijk is geworden als doorvoerhaven in ruil voor de transport van grondstoffen naar Duitsland, zij het tegen hoge betaling van chemisch afval naar de Noordzee waar het voor Hoek van Holland wordt geloosd in enorme zinkputten die gecreëerd zouden worden door de enorme baggermolens die de vaargeul in stand houden. Terwijl de vis hier bruinachtig aan onder- en bovenkant en volkomen mismaakt en ziek is tot mutaties door extreme vergiftiging met soms drie ogen en dergelijke, is er onderhandeld over visquota waarbij er alleen nog in het noordelijk van de Noordzee gevist wordt.

gravatar

Al die typetjes. Wij hebben over dit soort dingen al veel langer nagedacht. En de oplossing IS er: het genderneutraal toilet, rookvrij natuurlijk. De mens moet zelf kiezen.

gravatar

Gaudeamus igitur
Iuvenes dum sumus.
Post iucundam iuventutem
Post molestam senectutem
Sempre sit in flore.

Nu niet zeuren, Speldje. Dit stel wil lid worden van onze vereniging en moet gewoon de ontgroening ondergaan. De bilnaad-adje is nog altijd de Minerva-signature-move. Verder helpt het als zij mijn pik schoonlebbert voordat haar gezicht dient als swaffelboard. Je moet er wat voor over hebben om een huis te krijgen en voor dispuutsleden doen we net een stapje meer …

• Reageer
gravatar

Fijn! Eindelijk een eerlijke makelaar. Nu nog een integere notaris vinden, die hete koffie in je gezicht gooit en dan uitzinnig begint te lachten, of iets dergelijks. Gelukkig heb ik het geld niet om te kopen. In de vrije huursector zijn ze al veel langer heel eerlijk..

• Reageer
gravatar

Je kan beter van een louche huisjesmelker een huis kopen, dan weet je zeker dat je niet lang de last van een eigen huis hebt. Dat het huis dan onbewoonbaar verklaard wordt is maar een klein detail.

• Reageer