Combatcamerauk / Shutterstock.com

Doemscenario brexit: Verenigd Koninkrijk bestaat binnen 5 maanden weer uit jagers en verzamelaars

Brexit-ministerie komt met zeer gedetailleerde tijdlijn

Als Groot-Brittannië geen deal met de Europese Unie weet te sluiten, bestaat de hele samenleving binnen vijf maanden weer uit jagers en verzamelaars. Dat blijkt uit gelekte stukken van brexit-minister Davis, met daarin een zeer gedetailleerde tijdlijn van de te verwachten gebeurtenissen:

Dag 5: 
De supermarkten in Cornwall en Schotland raken leeg. In het hele land is een tekort aan medicijnen.

Dag 7:
Er wordt een avondklok ingesteld. Niemand mag meer na 10 uur naar buiten.

Dag 9:
Eerste Grote Volkspaniek breekt uit: nergens meer wifi.

Dag 10:
In de buurt van Birmingham is de eerste groep rondreizende kannibalen gespot. Onder de kannibalen bevinden zich Pippa Middleton en de volledige cast van Geordie Shore seizoen 1.

Dag 12:
De typische Britse humor verdwijnt. De BBC stopt daarom met het maken van comedyseries. Dat betekent dat Nederlandse tv-zenders nog maar 200 jaar herhalingen uit kunnen blijven zenden, daarna moeten ze echt iets nieuws verzinnen.

Dag 30:
Tweede Grote Volkspaniek breekt uit: de ISDN-verbinding werkt niet meer.

Dag 50:
Een man met een Occupy-masker blaast het parlement op. Het parlement was al niet meer in gebruik, er vallen geen doden.

Dag 67:
De kolenmijnen in Kellingley gaan weer open. Een stoomtrein brengt de kolen in maar 12 uur naar Manchester.

Dag 111:
De bevolking wordt gedecimeerd door een mysterieuze ziekte. De ziekte gaat gepaard met koorts en hoofdpijn. De overgebleven inwoners van Groot-Brittannië noemen de ziekte ‘De Zwarte Dood’.

Dag 112:
Take That komt weer bij elkaar en scoort meteen een nummer 1 hit met het nummer ‘Together Forever.’

Dag 114:
De Anglicaanse kerk en de katholieke kerk verzoenen zich.

Dag 120:
De Picten komen in opstand tegen de Angelsaksische Koning Edward III. Twee zoons van Edward worden gevangengenomen in de London Dungeon. Ze krijgen een rondleiding en worden daarna opgesloten in de souvenirshop.

Dag 124:
Een zwaard zit vast in een steen. Niemand krijgt ‘m eruit.

Dag 134:
Gemiddelde huizenprijs in Londen blijft onverminderd hoog.

Dag 138:
Magie wordt de nieuwe volksreligie. Zwerkbalhooligans nemen bezit van het luchtruim.

Dag 140:
De laatste Angelsaksen in het hoge noorden verleren het Engels. Er is nu niemand meer op het eiland die nog een taal spreekt.

Dag 150:
De bewoners van Groot-Brittannië hebben geen vaste verblijfplaats meer. Ze reizen van hot naar her, op zoek naar het meest vruchtbare stukje land. In de buurt van Liverpool schildert een holbewoner in een grot een stier. Opnieuw een bewijs dat heel primitieve samenlevingen toch in staat zijn kunst te produceren.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Angstwekkender is een invasie van angelen, saksen, picten, kelten etc. in Calais, Oostende of Hoek van Holland. Velen zullen dan de cursus “plunderen voor beginners'” in praktijk gaan brengen.

gravatar

Wanneer Wicky de VIking weer op tv is. En niet die lelijke 3D-animatie van de laatste jaren, maar de echte jaren 80 tekenfilmserie

gravatar

En de Slag bij Hastings moet ook worden overgedaan. Het is niet op voorhand duidelijk of Willem de Veroveraar dan weer aan zijn langste eind zal trekken. In de Lage Landen ontwikkelen de West-Friezen een nonverbale revolutie tegen het West-Romeinse Rijk; zij meten zich uniforms aan: blote kont, koppel en speer. Generalissimo Silvius Berlusconicus (van de noordelijke legioenen: Lega Nord) is daardoor niet echt verontrust, hij bestelt nog een paar minderjarige Noord-Afrikaanse maagden: à la carte.

gravatar

Maar het engelse voetbal gaat toch gewoon door ? Al is het maar dorp tegen dorp met een schedel waar een stuk leer omheen is geknoopt.

• Reageer
gravatar

Ach, als dat het worst case scenario is dan zal het likely scenario waarschijnlijk gewoon zoiets alles het begin van de industrieel revolutie zijn. In het best case scenario blijft zelfs de Wifi het grotendeels doen. Waarom zijn mensen toch zo negatief over die Brexit?

• Reageer
gravatar

Inderdaad: Waarom zijn mensen toch zo negatief over die Brexit?

Brexit zorgt ervoor dat ‘native’ Britten weer het heft in handen hebben zodat Britse normen en tradities weer in ere hersteld worden.

?Hip hip hooray for Britain!?

Curry.

gravatar

Dit soort dingen komt inderdaad tegelijk steeds naar boven in het nieuws. Tekeningen uit de Frans-Engelse oorlog etc., of andere taferelen die de unieke evolutie van de Brit uit de aap aantonen.

• Reageer
gravatar

Unieke evolutie: VAN de Brit UIT de aap? Waar denk je dat het voltallige Europees Parlement vandaan komt? VAN de aap UIT de mouw, wellicht?

gravatar

O nee, straks gaan ze uit frustratie ook nog in zelfgebouwde boten de grote zee oversteken en roeien ze op het grote continent (India?) de oorspronkelijke bewoners uit, een tot dan toe geciviliseerde samenleving met zelfbewegende voertuigen en een hoogontwikkelde barbecuecultuur (hamburgerketens). Maar die verdedigen zich wel hoor, ze hebben bijna allemaal een schietgeweer thuis.

• Reageer
gravatar

Op deze manier hebben de Britten het bestaan van de Wereldleraar Maitreya en zijn visie op de oorsprong van de mens historisch weerlegd en daarentegen hun eigen onmisbare rol in de evolutie van aap tot mens veiliggesteld.

• Reageer
gravatar

Maitreya respecteert de vrije wil van de mens die in de visie van hem en zijn meesters vertegenwoordigd wordt door de media.

gravatar

Net zoals veel mensen uit de tijd van Jezus, dat wil zeggen de voorstanders, nu gereïncarneerd zijn, zijn ook de sceptische Romeinen dat.

gravatar

Reïncarnatie van sceptische Romeinen tot hedendaagse Speldenkoppen? ‘t Zou kunnen, maar dan wel in fasen en niet allemaal tegelijk. Festina lente

gravatar

Interessant experiment.
Een soort laboratoriumsituatie, Jurassic Park zeg maar.

Dat kanaal is wel handig.
Wel alle veerboten laten zinken en de tunnel opblazen.
Zeker = zeker.

• Reageer
gravatar

Dag 151: Belastingparadijs Nederland (Jeroen Deysselbloem: “Read my lips, Holland is not a tax-evasive haven”) moet met voorrang zijn jachthavens vergroten en uitdiepen om alle belasting-vluchters uit het Verenigd Koninkrijk met hun megajachten asiel te verlenen. Filevorming op de Nieuwe Waterweg en voor de sluizen van IJmuiden.

• Reageer
gravatar

de Brexit was nooit gebeurd als niet iedereen in Engeland zich gedroeg als mr. Bean.

Oh ja, wanneer zullen de Daleks Engeland veroveren? Of zal dr. Who alles weer goed maken?

• Reageer