Deze week gaat de zondvloed Nederland overspoelen. Om de beschaving te redden worden er door het Ministerie van Binnenlandse Zaken twee van elk soort Nederlander op een ark geplaatst in het IJsselmeer.
In de ark worden de volgende soorten opgenomen:
Twee deugders
Twee BlueSkyers
Twee diversiteitsmanagers
Twee Gen Z’ers
Twee pakketbezorgers
Twee Swifties
Twee mensen die Sugardaddy kunnen spelen op keyboard
Twee kwetsbare Nederlanders die in de schulden komen door Klarna
Twee basketballers (3×3)
Twee videoscheidsrechters
Twee voormalig Blokker-medewerkers
Twee mensen met een jaartje bestuurservaring
Twee probleemjongeren op een fatbike
Twee oorlogsduiders
Twee beweeglijke rechtsbuitens
Twee mensen die Brat zijn
Twee ouderen met identieke outfits
Twee gevluchte dictators
Twee mannen die geredpilled zijn
Twee mensen met een basisbeheersing van het Office-pakket
Twee mensen uit Twente
Twee ON-presentatoren
Twee vernuftige AI-guru’s
Twee OnlyFans modellen
Twee mensen met een migratieachtergrond
Twee Doomsday Preppers
Twee taxironselaars
Twee schraalhansen
Twee mensen die veroordeeld zijn voor doodslag
Twee acteurs (onder wie Barry Atsma)
Twee medewerkers van de kabelbaan in Valkenburg
Twee mensen die hun haring zonder uitjes eten
Twee mensen die graag reels delen
Twee keer je moeder
Twee archivarissen van de Koninklijke Bibliotheek
Twee mensen die niet religieus zijn maar wel spiritueel
Twee mensen die thuis een ukulele hebben maar er niet op kunnen spelen
Twee mensen die het gewoon echt chill vinden om met een jonko in het park te liggen
Twee marxisten
Twee mensen die denken dat het wel meevalt met de opwarming van de aarde
Twee gemotiveerde stagiaires voor het animatie-team
Twee onbedorven pleintjesvoetballers
Twee mensen die karnemelk goor vinden maar ayran best lekker
Twee wetenschappers
Twee bewoners van een oude volksbuurt die hun buurt niet meer herkennen
Twee tbs’ers
Twee ambitieuze starters met een passie voor klantcontact
Twee mensen die dit weekend eigenlijk naar de keet zouden gaan
Twee vrouwelijke talkshowgasten
Twee tandartsen
Twee vakantiegangers die altijd zelf hagelslag meenemen
Twee docenten handenarbeid
Twee mensen die hun geboortejaar in hun e-mailadres hebben opgenomen
Twee mensen die op zich wel willen neuken met elkaar
Twee mensen die zonder schuldgevoel rustig de hele dag curling kunnen kijken
Twee trendwatchers
Twee KNO-artsen
Twee mensen waarbij de automatische doortrek op de stations-wc gewoon gaat nadat ze klaar zijn met plassen in plaats van tijdens het plassen
Twee mensen die geen huis kunnen kopen
Twee mensen die onnodig veel verstand hebben geopolitiek
Twee mensen die ergens hebben gelezen dat ze slachtoffer zijn van de feminisering van Nederland
Twee mensen die zich niet laten definiëren door maatschappelijke constructen
Twee mensen die niet van kaas houden maar wel van pizza
Twee mensen die al 30 jaar een seizoenskaart hebben bij Excelsior
Twee mensen die nooit eens even kijken of er nog papier in de lade ligt nadat ze iets geprint hebben
Twee tv-koks
Twee mensen die al minstens een week veganist zijn
Twee mensen die vinden dat kunst nergens toe dient
Twee stratenmakers
Twee interimmers
Twee mensen met een weekendabonnement op Trouw
Twee kansarme jongeren
Twee mensen met een modaal inkomen
Twee sekswerkers
Twee mensen met de achternaam Koeman
Twee mensen die zich hebben bekwaamd in de kunst van het buikdansen
Twee statushouders met een baan
Twee mensen die minstens één keer per jaar een heidag hebben
Twee mensen die hun latex gimpsuit hebben laten liggen in hun hotelkamer
Twee leden van carnavalsvereniging De Pierewaaiers uit Moergestel
Twee mensen die op een warme dag liever naar het bos gaan dan naar het strand
Twee goedzakken
Twee trouwe vrienden
Twee BN’ers met een mislukte politieke carrière
Twee nihilistische pubers die van hun ouders per se vwo moeten doen
Twee onderknuppels
Twee bruggenbouwers
Twee mensen met een bijzondere hobby die daarmee ooit nog een keer op Man Bijt Hond zijn geweest
Twee geboren leiders
Twee mensen die zonder schuldgevoel rustig de hele dag Tour de France kunnen kijken
Twee mensen die gewoon netjes rechts gaan staan op de roltrap
Twee mensen die door hun buren worden omschreven als rustig en vriendelijk
Twee KNO-artsen
Twee mensen die hun lidmaatschap bij de VARA nog niet hebben opgezegd
Twee mensen die nog een kaartje zoeken voor Welcome To The Future
Twee mensen uit Hilvarenbeek
Twee mensen die ommelet zeggen
Twee mensen die oomelet zeggen
Twee mensen die weleens ayahuasca gebruikt hebben
Twee roodharigen
Twee BHV’ers
Twee chiropractors
Twee mensen die van blauwaderkaas houden
Twee klootzakken die desalniettemin mooie kunst maken
Twee mensen die It’s my life van Dr. Alban een heel goed nummer vinden
Twee archeologen
Twee kappers
Twee mannen in regenjassen die niets liever doen dan de godganse dag naar vliegtuigen kijken
Twee dj’s uit Breda
Twee mensen van Kok Transport
Twee mensen die de waarde van hun huis hebben laten bepalen
Twee mensen die weleens achter het fornuis dweilen
Twee mensen die altijd hun tong laten zien als de partyfotograaf langskomt
Twee mensen met henna op hun handen
Twee mensen die nog geen DigiD hebben aangevraagd
Twee bejaarden uit een krimpregio
Twee kampers
Twee PvdA-burgemeesters
Twee mensen die niet van kaas houden maar wel van pizza
Twee garderobemedewerkers
Twee giraffes
Twee mensen in een giraffepak
Twee mensen die hun adem inhouden als er iemand anders heeft geniest
Twee bespreekgevallen
Twee mensen die een blindegeleidenhond kunnen opleiden
Twee vrijgemaakt-gereformeerden
Twee wilsonbekwamen
Twee dijkgraven
Twee jonge singles die daar heel bewust voor kiezen
Twee steigerbouwers die naar elkaar toe lopen in plaats van te schreeuwen
Twee mensen met kennis van de nautische terminologie
Twee eenlingen
Twee SOA-patiënten
Koop nu hier veel, omdat het kerst is.
Is dat dan een vrouwtje en een mannetje van elk soort?
Zeg maar een stratenmaakster en een stratenmaker?
Toch leuk om te weten dat we die ook gewoon hebben.
Ik stel voor ook twee mensen mee te nemen die Vennegoor of Hesselink heten.
G#dver. Waar zijn de YP-ers die de eerste maand tegen 0-tarief worden meegeleverd?
Twee verzekeringsagenten om de verzopen inboedel te declareren…..
waarom mogen er geen hippies mee
#pure discriminatie!
de soort die het belangrijkst is wordt weggelaten
Twee mensen die van blauwaderkaas houden
Mag Thijs van de Brink ook mee, de Jaws van de EO?
Twee mensen die in hun kracht staan…
Twee mensen die geen mening hebben over zwarte piet
Een redactioneel trouvaille, die enorm lange opsomming van duo’s. En als je nog wat wil toevoegen moet je er zelfs twee keer doorheen. En dan maar afwachten of er nog iets wordt geplaatst. Misschien wordt het langzamerhand tijd nu ook in De Speld trancedance-, limbo-, yoga- of zelfs algoritmes toe te passen. Dan kunnen we die de schuld geven als er weer bijdragen “zoek” raken.
Ik zit er gelukkig niet tussen.
Olé olé, oké oké/
Het gaat om het hier en nu/
Bru nu, Bru nu/
Una paloma blanca, una paloma blanca/
Ik heb een band met Schouwen-Duiveland. Ons eiland, ons eiland/
Zeg John, is dit nu Zeeuwse zuinigheid vermomd als verborgen reclame voor Schouwen-Duiveland of gewoon een ontregelende actie? Ik zou eerder reclame maken voor de Vrijstaat Tiengeme(e)ten; daar is nog rust en schoon oppervlaktewater.
Anderzijds; als de kerncentrales in Doel en Tihange een meltdown uitvoeren, zit je in Zeeland ook niet meer lekker.
Geloof het of niet, destijds stond er in de krant in Zeeland van iemand van de ondernemersraad die daar een café-restaurant met strandtent had aan de duinen in Renesse dat er ‘kansen’ zitten in opwarming van de aarde voor het toerisme. Zo begon de hele commercialisering, tot en met plannen voor huizen op het strand en Brouwerseiland en alles daar al aan voorafgegaan waar hele dorpen aan elkaar vastgebouwd worden.
Natuurlijk is Nederland wel multicultureel, er worden hier nog heel wat mensen gediscrimineerd.
Mieke,
Daar draait het om.
Maar, de rest, de overblijvers zijn voor het watersnoodmuseum.
Als je zo veel kritiek hebt waarom vertrek je dan niet gewoon.
Goed voor de economie.
Ach Maitreya, maak je niet druk: één stormvloed bij volle maan en windkracht 12, en alle buitendijkse villadorpen op het strand en Brouwerseiland weer weg. Zo was er ooit, vóór het Deltaplan, het (nu verdronken) Land van Saaftinge: nooit meer iets van gehoord: de zee geeft en neemt.
KLopt. Neem een voorbeeld aan Schokland.
Een toiletjuffrouw met smetvrees en een had-graag-milieu-activist-willen-zijn man.
Ik mis 2 snuggere mensen:
Stel dat dat de “nieuwe Noach” die pokkenschuit op de zelfde plek (de berg Ararat) laat droogvallen.
Zit je met met Erdoğan opgescheept.
😉
Allemaal leuk en aardig, maar die sloep blijft aan de ketting liggen totdat iedereen zijn of haar verwijderingsheffing heeft betaald.
2 PVV’rs die niets tegen buitenlanders hebben maar er toch op stemmen…
Houwe oer.
Dit is gewoon in Dordrecht, hoop gedoe om niks.
Yes! Max Pam en ik mogen mee.
Jan Kuitenbrouwer en Francisco van Jole
“Twee mensen die ergens hebben gelezen dat ze slachtoffer zijn van de feminisering van Nederland” Blij dat Thierry Baudet ook nog mee kan, ik begon me halverwege al zorgen te maken.
“Twee keer je moeder”
Me moeder gaat mee? Nou dan blijf ik lekker thuis hoor #zekerweerzoncruise #homealone #projectx
Gelukkig laten jullie die 2 bejaarde nudisten thuis.
Ik mis twee reanactors middeleeuwen en twee boswachters
Re-enactors
Twee mensen die hun haring zonder uitjes eten?Haring zonder uitjes? En dat noemt zich Nederlander? Het is toevallig wel een Nederlandse traditie om haring met uitjes te eten! Paspoort inleveren en snel een beetje!
Graag ook twee motorracers van een zekere leeftijd.
2 mensen die kaas altijd vies achterlaten.
Voor Kaas de Vies moet je op G**n Stijl zijn.
Achter Ei Schoonkloot, een moetje als gevolg van z’n geile steile stijl.
Ja ik ook
Twee mensen die lid zijn van meer dan tien groeps apps
Ik mis in deze Ellen-de-Lange opsomming twee (2) seksuologen die goed met kampfer-ballen kunnen omgaan. Met een zo grote diversiteit is onderlinge rasvermenging onvermijdelijk. En er lijkt mij een aparte O.S.M.-ark nodig om leden van VVD en filiaal D66 Bed, Brood en Bad-opvang te bieden apart van linksgeoriënteerd rapaille, en dan ook nog een nieuwe Arke des Verbonds voor CU- en SGP-fundamentalisten en terugkerende I.S.-Jihadi’s met behoud van uitkering. Naar verkiezing kan dit smaldeel arken onder de Oranjevlag varen of individueel op ramkoers gaan.
Destijds begon zo het eerste kolonialisme. Onze voorouders keken ook vooruit, echter zonder resultaat.
Ben ik blij dat ik niet mee hoef…
Ach, mogen er ook nog twee klimaatontkenners mee?
Hebben we aan boord nog iets om uit te lachen!
Even Gemist: Twee mensen die denken dat het wel meevalt met de opwarming van de aarde
Eerste puntje van opbouwende kritiek: Maak er wel een mannetje&vrouwtjes paar van. Dat stimuleert de voortplanting énorm .
Voilà, eindelijk iemand die oog heeft voor het nageslacht. Het is intussen al weer járen geleden, maar ik vraag me nog steeds af, hoe uit de Oudtestamentische familiale incest van Noach & Co. op Ararat (tot 1915 Armeens!) ooit een nieuwe wereldbevolking kon ontstaan. In feite zijn we dus allemaal Joods door afstamming? Dus ook Erdogan en Al Bakr Al Baghdadi? Durft iemand ze dat te vertellen?
Twee mensen die op een bank met de benen tegen elkaar gedrukt zitten, daarbij ‘een beetje gay is okay’ scanderen alvorens hysterisch te lachen en net iets te snel hun grolschje uitdrinken.
Ik moet helaas constateren dar De Speld niet met de tijd meegaat. In modern Nederlands noemt men een ark thans cruiseschip met ingebouwde zoo.
Gelukkig heb je niet crarkschip opgeschreven.
ik ben intermitterend wilsonbekwaam vooral omdat de combinatie marihuana en ayahuasca een nogal wisselende uitwerking hebben op mijn gemoedsrust dus ik snap dat ik niet helemaal voldoe maar als ik op de reservelijst mag dan ben ik al tevreden
In ieder geval mag iedereen zijn troel meenemen.
En het zal man en vrouw zijn. Want op de Ark moeten we stelletjes hebben die zich zullen voortplanten. Dat lukte destijds op Atlantis ook niet meer na de genetische manipulatie die onder andere de oorzaak was van de straf van God. De zondvloed. Daarnaast was toen de vermenging dier-mens ook in opkomst waar tegenwoordig wel mee geëxperimenteerd is in de laboratoria wat niet zonder toeval synchroon liep aan de opwarming van de aarde. Sommige academici hebben een kruising weten te krijgen van hun vrouw met een chimpansee, het bewijs van de aapmens. Ze doet alleen de afwas niet.
De Ark is niet bedoeld voor lesbiennes, gays, biseksuelen en transgenders (lgbt).
Heb jij hem nog weleens omhoog gekregen?
LGBT,
Harry Kuitert, predikant te Scharendijke (op Schouwen-Duiveland), en ook Klaas Hendrikse de atheïstische dominee uit Zeeland beweren beiden dat de Ramp geen straf van God is.
LGBT,
Ik heb ook altijd hard voor mijn eigen geld moeten werken.
Ik geloof niet in die onzin.
Het gaat om het hier en nu/
Bru nu, Bru nu/
Ah mooi, wel Drenthen maar geen stadmensen. We kunnen weg!
Waarom mogen twee mensen die 🙂 meneer Wilders van de PVV 🙂 de Messias van Nederland vinden niet mee?
Het is niet eerlijk.
Corrie.
Corrie,
Waarom ga jij niet gezellig samen met jouw geliefde “heer” Wilders zonder zijn vier kleerkasten op een rubberbootje dobberen midden op de Middellandse zee? Heb je hem eindelijk voor jezelf alleen.
Één persoon met twee oogkleppen..
Ambtenaren! Ik wil twee ambtenaren!
2 PvdA burgemeesters, u bent voorzien
Achteruitkijk.
Twee gemeentesecretarissen
Ik mis 2 vrouwen met kort pittig haar
Wanneer heb je ze voor het laatst gezien?
Nouja, missen missen. Ik mis ze niet hoor!
Waarom niet gewoon ook twee lesbo’s en homo’s meegenomen? Het COC heeft toch niet voor niets jaren gestreden voor gelijke behandeling in het OV.
enige biologie gehad op school Outsider?
Ik mag meerdere keren mee, wat nu? Stiften of toch shift-F13?
ik mis mezelf en Roemer op de lijst. Of ben ik geen Nederlander of zo?
en ik mis nog AFOL’s en ICT’ers.
Wie moet er na de zondvloed met Lego bouwen en computers fixen?
En ik, mag ik mee?