Naderende zondvloed: twee van elk soort Nederlander in Ark geplaatst

Beschaving gered

Deze week gaat de zondvloed Nederland overspoelen. Om de beschaving te redden worden er door het Ministerie van Binnenlandse Zaken twee van elk soort Nederlander op een ark geplaatst in het IJsselmeer.

In de ark worden de volgende soorten opgenomen:

Twee deugders

Twee BlueSkyers

Twee diversiteitsmanagers

Twee Gen Z’ers

Twee pakketbezorgers

Twee Swifties

Twee mensen die Sugardaddy kunnen spelen op keyboard

Twee kwetsbare Nederlanders die in de schulden komen door Klarna

Twee basketballers (3×3)

Twee videoscheidsrechters

Twee voormalig Blokker-medewerkers

Twee mensen met een jaartje bestuurservaring

Twee probleemjongeren op een fatbike

Twee oorlogsduiders

Twee beweeglijke rechtsbuitens

Twee mensen die Brat zijn

Twee ouderen met identieke outfits

Twee gevluchte dictators

Twee mannen die geredpilled zijn

Twee mensen met een basisbeheersing van het Office-pakket

Twee mensen uit Twente

Twee ON-presentatoren

Twee vernuftige AI-guru’s

Twee OnlyFans modellen

Twee mensen met een migratieachtergrond

Twee Doomsday Preppers

Twee taxironselaars

Twee schraalhansen

Twee mensen die veroordeeld zijn voor doodslag

Twee acteurs (onder wie Barry Atsma)

Twee medewerkers van de kabelbaan in Valkenburg

Twee mensen die hun haring zonder uitjes eten

Twee mensen die graag reels delen

Twee keer je moeder

Twee archivarissen van de Koninklijke Bibliotheek

Twee mensen die niet religieus zijn maar wel spiritueel

Twee mensen die thuis een ukulele hebben maar er niet op kunnen spelen

Twee mensen die het gewoon echt chill vinden om met een jonko in het park te liggen

Twee marxisten

Twee mensen die denken dat het wel meevalt met de opwarming van de aarde

Twee gemotiveerde stagiaires voor het animatie-team

Twee onbedorven pleintjesvoetballers

Twee mensen die karnemelk goor vinden maar ayran best lekker

Twee wetenschappers

Twee bewoners van een oude volksbuurt die hun buurt niet meer herkennen

Twee tbs’ers

Twee ambitieuze starters met een passie voor klantcontact

Twee mensen die dit weekend eigenlijk naar de keet zouden gaan

Twee vrouwelijke talkshowgasten

Twee tandartsen

Twee vakantiegangers die altijd zelf hagelslag meenemen

Twee docenten handenarbeid

Twee mensen die hun geboortejaar in hun e-mailadres hebben opgenomen

Twee mensen die op zich wel willen neuken met elkaar

Twee mensen die zonder schuldgevoel rustig de hele dag curling kunnen kijken

Twee trendwatchers

Twee KNO-artsen

Twee mensen waarbij de automatische doortrek op de stations-wc gewoon gaat nadat ze klaar zijn met plassen in plaats van tijdens het plassen

Twee mensen die geen huis kunnen kopen

Twee mensen die onnodig veel verstand hebben geopolitiek

Twee mensen die ergens hebben gelezen dat ze slachtoffer zijn van de feminisering van Nederland

Twee mensen die zich niet laten definiëren door maatschappelijke constructen

Twee mensen die niet van kaas houden maar wel van pizza

Twee mensen die al 30 jaar een seizoenskaart hebben bij Excelsior

Twee mensen die nooit eens even kijken of er nog papier in de lade ligt nadat ze iets geprint hebben

Twee tv-koks

Twee mensen die al minstens een week veganist zijn

Twee mensen die vinden dat kunst nergens toe dient

Twee stratenmakers

Twee interimmers

Twee mensen met een weekendabonnement op Trouw

Twee kansarme jongeren

Twee mensen met een modaal inkomen

Twee sekswerkers

Twee mensen met de achternaam Koeman

Twee mensen die zich hebben bekwaamd in de kunst van het buikdansen

Twee statushouders met een baan

Twee mensen die minstens één keer per jaar een heidag hebben

Twee mensen die hun latex gimpsuit hebben laten liggen in hun hotelkamer

Twee leden van carnavalsvereniging De Pierewaaiers uit Moergestel

Twee mensen die op een warme dag liever naar het bos gaan dan naar het strand

Twee goedzakken

Twee trouwe vrienden

Twee BN’ers met een mislukte politieke carrière

Twee nihilistische pubers die van hun ouders per se vwo moeten doen

Twee onderknuppels

Twee bruggenbouwers

Twee mensen met een bijzondere hobby die daarmee ooit nog een keer op Man Bijt Hond zijn geweest

Twee geboren leiders

Twee mensen die zonder schuldgevoel rustig de hele dag Tour de France kunnen kijken

Twee mensen die gewoon netjes rechts gaan staan op de roltrap

Twee mensen die door hun buren worden omschreven als rustig en vriendelijk

Twee KNO-artsen

Twee mensen die hun lidmaatschap bij de VARA nog niet hebben opgezegd

Twee mensen die nog een kaartje zoeken voor Welcome To The Future

Twee mensen uit Hilvarenbeek

Twee mensen die ommelet zeggen

Twee mensen die oomelet zeggen

Twee mensen die weleens ayahuasca gebruikt hebben

Twee roodharigen

Twee BHV’ers

Twee chiropractors

Twee mensen die van blauwaderkaas houden

Twee klootzakken die desalniettemin mooie kunst maken

Twee mensen die It’s my life van Dr. Alban een heel goed nummer vinden

Twee archeologen

Twee kappers

Twee mannen in regenjassen die niets liever doen dan de godganse dag naar vliegtuigen kijken

Twee dj’s uit Breda

Twee mensen van Kok Transport

Twee mensen die de waarde van hun huis hebben laten bepalen

Twee mensen die weleens achter het fornuis dweilen

Twee mensen die altijd hun tong laten zien als de partyfotograaf langskomt

Twee mensen met henna op hun handen

Twee mensen die nog geen DigiD hebben aangevraagd

Twee bejaarden uit een krimpregio

Twee kampers

Twee PvdA-burgemeesters

Twee mensen die niet van kaas houden maar wel van pizza

Twee garderobemedewerkers

Twee giraffes

Twee mensen in een giraffepak

Twee mensen die hun adem inhouden als er iemand anders heeft geniest

Twee bespreekgevallen

Twee mensen die een blindegeleidenhond kunnen opleiden

Twee vrijgemaakt-gereformeerden

Twee wilsonbekwamen

Twee dijkgraven

Twee jonge singles die daar heel bewust voor kiezen

Twee steigerbouwers die naar elkaar toe lopen in plaats van te schreeuwen

Twee mensen met kennis van de nautische terminologie

Twee eenlingen

Twee SOA-patiënten

Koop nu hier veel, omdat het kerst is.


Uw reactie telt. Juist nu.

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Een redactioneel trouvaille, die enorm lange opsomming van duo’s. En als je nog wat wil toevoegen moet je er zelfs twee keer doorheen. En dan maar afwachten of er nog iets wordt geplaatst. Misschien wordt het langzamerhand tijd nu ook in De Speld trancedance-, limbo-, yoga- of zelfs algoritmes toe te passen. Dan kunnen we die de schuld geven als er weer bijdragen “zoek” raken.

Reageer
gravatar

Olé olé, oké oké/
Het gaat om het hier en nu/
Bru nu, Bru nu/
Una paloma blanca, una paloma blanca/
Ik heb een band met Schouwen-Duiveland. Ons eiland, ons eiland/

Reageer
gravatar

Zeg John, is dit nu Zeeuwse zuinigheid vermomd als verborgen reclame voor Schouwen-Duiveland of gewoon een ontregelende actie? Ik zou eerder reclame maken voor de Vrijstaat Tiengeme(e)ten; daar is nog rust en schoon oppervlaktewater.
Anderzijds; als de kerncentrales in Doel en Tihange een meltdown uitvoeren, zit je in Zeeland ook niet meer lekker.

gravatar

Geloof het of niet, destijds stond er in de krant in Zeeland van iemand van de ondernemersraad die daar een café-restaurant met strandtent had aan de duinen in Renesse dat er ‘kansen’ zitten in opwarming van de aarde voor het toerisme. Zo begon de hele commercialisering, tot en met plannen voor huizen op het strand en Brouwerseiland en alles daar al aan voorafgegaan waar hele dorpen aan elkaar vastgebouwd worden.

Reageer
gravatar

Natuurlijk is Nederland wel multicultureel, er worden hier nog heel wat mensen gediscrimineerd.

gravatar

Mieke,
Daar draait het om.
Maar, de rest, de overblijvers zijn voor het watersnoodmuseum.
Als je zo veel kritiek hebt waarom vertrek je dan niet gewoon.

gravatar

Ach Maitreya, maak je niet druk: één stormvloed bij volle maan en windkracht 12, en alle buitendijkse villadorpen op het strand en Brouwerseiland weer weg. Zo was er ooit, vóór het Deltaplan, het (nu verdronken) Land van Saaftinge: nooit meer iets van gehoord: de zee geeft en neemt.

gravatar

Ik mis 2 snuggere mensen:

Stel dat dat de “nieuwe Noach” die pokkenschuit op de zelfde plek (de berg Ararat) laat droogvallen.
Zit je met met Erdoğan opgescheept.
😉

Reageer
gravatar

“Twee mensen die ergens hebben gelezen dat ze slachtoffer zijn van de feminisering van Nederland” Blij dat Thierry Baudet ook nog mee kan, ik begon me halverwege al zorgen te maken.

Reageer
gravatar

Ik mis in deze Ellen-de-Lange opsomming twee (2) seksuologen die goed met kampfer-ballen kunnen omgaan. Met een zo grote diversiteit is onderlinge rasvermenging onvermijdelijk. En er lijkt mij een aparte O.S.M.-ark nodig om leden van VVD en filiaal D66 Bed, Brood en Bad-opvang te bieden apart van linksgeoriënteerd rapaille, en dan ook nog een nieuwe Arke des Verbonds voor CU- en SGP-fundamentalisten en terugkerende I.S.-Jihadi’s met behoud van uitkering. Naar verkiezing kan dit smaldeel arken onder de Oranjevlag varen of individueel op ramkoers gaan.

Reageer
gravatar

Voilà, eindelijk iemand die oog heeft voor het nageslacht. Het is intussen al weer járen geleden, maar ik vraag me nog steeds af, hoe uit de Oudtestamentische familiale incest van Noach & Co. op Ararat (tot 1915 Armeens!) ooit een nieuwe wereldbevolking kon ontstaan. In feite zijn we dus allemaal Joods door afstamming? Dus ook Erdogan en Al Bakr Al Baghdadi? Durft iemand ze dat te vertellen?

gravatar

Twee mensen die op een bank met de benen tegen elkaar gedrukt zitten, daarbij ‘een beetje gay is okay’ scanderen alvorens hysterisch te lachen en net iets te snel hun grolschje uitdrinken.

Reageer
gravatar

Ik moet helaas constateren dar De Speld niet met de tijd meegaat. In modern Nederlands noemt men een ark thans cruiseschip met ingebouwde zoo.

Reageer
gravatar

ik ben intermitterend wilsonbekwaam vooral omdat de combinatie marihuana en ayahuasca een nogal wisselende uitwerking hebben op mijn gemoedsrust dus ik snap dat ik niet helemaal voldoe maar als ik op de reservelijst mag dan ben ik al tevreden

Reageer
gravatar

En het zal man en vrouw zijn. Want op de Ark moeten we stelletjes hebben die zich zullen voortplanten. Dat lukte destijds op Atlantis ook niet meer na de genetische manipulatie die onder andere de oorzaak was van de straf van God. De zondvloed. Daarnaast was toen de vermenging dier-mens ook in opkomst waar tegenwoordig wel mee geëxperimenteerd is in de laboratoria wat niet zonder toeval synchroon liep aan de opwarming van de aarde. Sommige academici hebben een kruising weten te krijgen van hun vrouw met een chimpansee, het bewijs van de aapmens. Ze doet alleen de afwas niet.

De Ark is niet bedoeld voor lesbiennes, gays, biseksuelen en transgenders (lgbt).

gravatar

LGBT,
Harry Kuitert, predikant te Scharendijke (op Schouwen-Duiveland), en ook Klaas Hendrikse de atheïstische dominee uit Zeeland beweren beiden dat de Ramp geen straf van God is.

gravatar

Corrie,

Waarom ga jij niet gezellig samen met jouw geliefde “heer” Wilders zonder zijn vier kleerkasten op een rubberbootje dobberen midden op de Middellandse zee? Heb je hem eindelijk voor jezelf alleen.

gravatar

Waarom niet gewoon ook twee lesbo’s en homo’s meegenomen? Het COC heeft toch niet voor niets jaren gestreden voor gelijke behandeling in het OV.