30 babynamen om te zorgen dat je kind niet succesvoller wordt dan jij

Voorkom kansen op de arbeidsmarkt!

1. Graf

2. Brommer

3. Grienk

4. Nuktor

5. Politie

6. Karst-Joran

7. Anne-Frank

8. Ansjovis

9. Schurft-Jan

10. Xess Xava

11. Kenmerk

12. Sorrie

13. Gngyhunghgh

14. Qwerty

15. Chinouk

16. Biggertje

17. Iftar

18. Haha

19. Karmijpelt

20. Love_horsies17

21. Carmiggelt

22. Parkwijk

23. Impro

24. Zesentwintig

25. Tézakje

26. Help

27. Vertrouwelijk

28. Friekwat

29. Melanie Junior

30. Bert


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Gebruikersnaam Qwerty, wachtwoord 123456.
Heldere toekomst.
Niet zo veilig alleen.

Maar maakt niet meer uit, nu de kut-Russen alles informatiesystemen platleggen, en de kut-Indianen ons aan de telefoon geld proberen af te troggelen.

• Reageer
gravatar

DDIDHè: Er zit inderdaad een luchtje aan. Aan die Russen, maar het zijn geen Indianen; het zijn loepzuivere Aziaten (Indiërs en Pakistanen) die allemaal spatzuivere Anglo/Amerikaanse namen torsen. Heel beleefd, oneindig geduldig en allemaal speciaal JOU bellend vanuit het hoofdkwartier van Microsoft, omdat jouw computer fungeert als een bot voor spyware. Bill Gates weet nergens van. Zegt hij.

gravatar

Let ook op de maatschappelijk verantwoorde ordening van de getoonde 15 baby’s; alle Medelandse etniciteiten zijn correct weergegeven. Maar alle baby’s zijn helaas haram, halal-baby’s zijn in hun afwijkende tunieken (Niqab, boerka of bomvest en standaard mini AK-47) op verzoek van DENK buiten de foto gelaten. De verantwoordelijke Imam kon zijn goedkeuring niet hechten aan een gezamenlijke foto van haram en halal-baby’s. Vandaar.

• Reageer
gravatar

Reddende Engle, bent u bekend met het krantenartikel dat je nog beter een strafblad dan een buitenlandse naam kan hebben op de arbeidsmarkt?