YouTube: The Channel Group

Zo kan de Europese Unie Groot-Brittannië op de knieën dwingen

Zes tips voor de EU

Volgende week beginnen de onderhandelingen tussen Groot-Brittannië en de Europese Unie over de Brexit. De draaiboeken liggen klaar, maar wat is de beste manier om de Britten uit hun spel te halen?

Onderhandelen op een terras in de zon
De onderhandelingen kunnen plaatsvinden op een terrasje in de zon. Lekker voor de de Europeanen, die wel van daglicht houden, maar vervelend voor de Britten, die overal ten zuiden van Plymouth het risico lopen een melanoom te ontwikkelen als ze langer dan een kwartier in de zon doorbrengen.

Cricket niet snappen
“Voordat we verdergaan, kunnen jullie ons nog een keer cricket uitleggen?”

Marmite niet snappen
“Voordat we verdergaan, kunnen jullie ons nog een keer marmite uitleggen?”

Stampen op een weerloze crumpet
In Engeland geldt stampen op een weerloze crumpet als de ultieme belediging. Wanneer de Britten weigeren toe te geven op belangrijke punten, kan het Europese onderhandelingsteam overwegen om bijvoorbeeld Guy Verhofstadt op een crumpet te laten stampen. Wreed en lafhartig, maar wel effectief.

Zeggen dat Jason Bourne stoerder is dan James Bond
“Jason Bourne is veel stoerder dan James Bond. En nu wij erover nadenken: Jack Reacher ook.”

Dreigen met Frans Timmermans
Als de onderhandelingen stroef verlopen, wordt er gedreigd met de nucleaire optie: Frans Timmermans. Hoewel hij geen deel uitmaakt van het officiële onderhandelingsteam, wordt die mogelijkheid nadrukkelijk opengehouden. Stellen de Britten zich onmogelijk op? Dan komt Frans in vijftien verschillende talen vertellen over zijn liefde voor Franse chansons, Roda JC en Frans Timmermans.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

De Europese Unie heeft inderdaad niets anders om de Britten uit hun spel te halen.

De Speld geeft in dit artikel goed weer dat de Europese Unie geen bestaansrecht meer heeft. Ze zijn er alleen voor grote multinationals en banken.

Niet voor Europese inwoners zonder migrantenafkomst.

Corrie.

• Reageer
gravatar

De helft van de Nederlandse bevolking is voor een kwart of meer buitenlands. In de broedplaats van Le Pen Orange heet de aannemers Spinetti of Balottini of wat voor -ti dan ook. Duitse topvoetballers heten in de vorige eeuw al Litbarksi (of was dat nou een beroemde Tatort-rol). Inwoners zonder migrantenafkomst zijn inteeltverdacht en hadden in de jaren ’50 al moeten emigreren naar Canada, Zuid-Afrika, Australië.

gravatar

Ja de opties zijn legio. We kunnen ze natuurlijk nog een keertje kapot laten draaien door weer invoerheffingen in te voeren. Maar een schraal ontbijtje voor de onderhandelingen uit zal ze even zo goed doen dubbelvouwen.

• Reageer
gravatar

Sub 1. Onderhandelen op een terras in de zon.

Een experiment van me was op een terras waar ik wel in de zon ging zitten. Plots wilde iedereen op die plaats gaan zitten. Toen ik ervoor koos om het zo maar te laten, raakten de mensen steeds minder geïnteresseerd om daar te zitten. Bovendien hingen ze er een zonluik op. Met regen werd het omhooggetrokken, met zon omlaag want het heette nu eenmaal zonwering toen het gekocht werd. Mensen begonnen zich te beklagen: niet zo maar zo, zeiden ze. Ze zetten hun tafel en stoel zelfs vooruit om nog wat zon op te vangen. Op verzoek werd het nieuwe luik dan een eindje omhooggetrokken en na tien minuten zaten ze weer in de schaduw en schoven ze de tafel weer vooruit. Alleen één ober mocht er aankomen. Anders bleef het zo. Zo werkt competitie.

• Reageer