“Als het aan mij ligt, hoef ik het niet te krijgen.” Presentator Johnny de Mol, bekend van zijn vader en diverse televisieprogramma’s, laat er geen twijfel over bestaan: van alle besmettelijke aandoeningen wordt hij het minst warm van het ebolavirus. “Ook al is het nu in opkomst. Ik vind een banale influenza al vervelend genoeg.”
In zijn woning aan de Amsterdamse Herengracht, genietend van een kop versgezette lapsangthee vertelt Johnny openhartig over zijn meningen over en ervaringen met de gezondheidsuitdagingen van nu. Hij is sowieso geen groot fan van virale infecties: “Niet omdat ik ze nooit geprobeerd heb natuurlijk, maar gewoon omdat ik het niet lekker vind voelen.”
Gedurende het interview passeren de microben in hoog tempo de revue. Prionen, amoeben, candida en andere schimmels, overal heeft Johnny een gewogen oordeel over, maar de onderste positie blijft muurvast bekleed door ebola. Als we hem uiteindelijk met zijn theepot achterlaten heeft hij nog wel een laatste tip: “Mijd ook hepatitis, herpes simplex en natuurlijk HIV als de pest.”
oke
Als ik die kop zie moet ik altijd aan ene Adolf Hitler denken,alleen de snor ontbreekt maar aandacht trekken kan hij wel
Voor die exclusieve oosterse Lapsangthee, is er de Aldi-versie: Lapschwanzthee. Al dat Oud-Zuid snobisme; doe maar gewoon Johnny, dat is al snobistisch genoeg. En die tattoo’s zo prominent in het zicht, is dat om die “Down” kindertjes op hun gemak te stellen? Een, helpt het?
“…bekend van zijn vader…” ?
God SOA’s. Daar moet dringend een Europese studie over gemaakt worden. Hoe meer werkloosheid, hoe meer SOA’s je zult aantreffen. Omdat de mensen zich vervelen. Elke straf gaat averechts werken.
Daarom wil de overheid in elke poes een chip steken. Zo kunnen ze meteen ingrijpen als het mis gaat.
Ik denk dat België het dit keer 4 jaar zonder regering zal moeten gaan doen. Het is héél simpel : ofwel slaan ze mekaar het hoofd in ofwel moeten we het zonder regering stellen.
Op die manier groeit het idee dat een overheid niet nodig is. Eigenlijk zitten die te zeuren over wie er nou minister mag worden en wie niet? Big money. Patatten met sausissen.
Gelukkig hebben we al 2 regeringen. Ze gaan mij doodschieten maar ik wil een VIERDE regering op poten trachten te zetten. Met gewoon mensen die verkozen zijn. Niet van die gecoöpteerden. Het valt allemaal zo op. Vroeger verstopten ze dat nog.
Eigenlijk zijn het gewoon ASIELZOEKERS.
Beste Belg
Jullie leven echt in een surrealistisch land.
Die hebben Speld niet nodig voor satire.
Het bisdom Hasselt schaft vanaf januari 2015 in heel Limburg de eucharistieviering bij begrafenissen af.
http://tinyurl.com/kvpqcu2
De pastoor heeft dan weer tijd voor zijn hobby’s, voor oud en jong …
Zeg Bromsnor, neem zelf maar een ebolashotje, fopping puntneukert. Laat de tAAl toch zwerven.
Goed, ik dacht dat die hele familie Mol ondergedoken behoord te zijn maar we leven nou eenmaal in een omgekeerde wereld.
Tja, mijn jeugdvriend Michael Mol werd doodgereden, ook daar een grote plas bloed. Best schokkend, maar geen ebolablokje te bekennen.
J.J.
Dat jij twee o’s in jouw achternaam voert, doet de waarheid meer recht, dan als het er maar één was geweest.
Ah, Paljas en Jooker. Intercollegiale toetsing?
Het moet even, want anders blijft deze vraag op mijn tong branden:
Heeft iemand vandaag voetballiefhebbers, die gisteravond nog in oranje textiel voor de treurbuis zaten, in rouwkleding zien rondlopen?
Nee Truus, het kan nog veel erger.
Sommige juichpakken hebben het niet helemaal begrepen en lopen nog steeds helemaal oranje rond met een dommige blik in de ogen, halveliterblik bier in de handen en roepen ole, tot vervelens toe.
Zorgwekkend.
Ik had liever mensen in rouwkleding gezien, dan weet je dat ze het in ieder geval snappen. Zo moeilijk is het niet; wie de meeste punten heeft gescoord wint.
En dan, toch… ik hou erover op ook.
Chinese goksyndicaatmenelen toch lekkel gelijk hebbe geklege. Maal wel spijtig koppe van spelels niet meel lolle en veld van voetbal mooi bloedlood kleule.
Nee, geen rouwkleding gezien, maar ik kon het niet laten om af en toe zachtjes: “do cry for me, Argentina” te zingen.
Ik heb ook niets met Johny. Nog niet tenminste!
Beste Ebola,
Maar ik wel met Linda!
Lieve ome Viesman,
Goed dat u geen punt gebruikt, want het zou een verkeerd indruk wekken.. Linda. is meer iets voor tante Viesman.
Verdachte Plien,
Als Veldwachter der eerste klasse van de Taalpolitie vervang ik vandaag de Juf, die met haar kinderen op schoolreisje is.
Ik arresteer jou in naam van de Taalwet wegens overtreding van de regels van de TaalUnie. Maar liefst twee punten te veel en één e te weinig kunnen wij niet toestaan.
Hup de taalleswagen in!
Beste Brom,
Zo’n puntje, ach. stap daar toch overheen.
Neem een Cubaan (in de pet stoppen, niet roken onder diensttijd) en doe nou niet zo tegen juffrouw Plien.
Hé heer Vriesman, dat is toevallig ik heb namelijk ook iets met Linda!
Wat mij nu zo onthutst in het betrouwbare nieuws van vandaag, is het totale gebrek aan geween en geweeklaag over de verloren man-en-balschopwedstrijd van vannacht. Opvallend is de doodse stilte over de deceptie van de eens zo luidruchtige redactie.
Waar moet ik nu over schamperen.Opvallend dat de eens zo geliefde Koning Man-en-balschoppen zelfs geen nette begrafenis wordt gegund. Niet met stille noch omfloerste trom. De redactie zwijgt gewoonweg. Elke uiting van compassie met de nabestaanden van de gestorven Koning ontbreekt in het betrouwbare nieuws.
De liefde is wel erg snel over.
O jee, ik realiseer mij opeens dat deze bijdrage niet ter zake doet. Zij handelt immers niet over het onderwerp van het artikel. Zuilks wordt door enkele lezers als doodzonde beschouwd. Zij zullen dat mij uiterst kwalijk nemen.
Ik bied hen daarom hierbij mijn welgemeende verontschuldigingen aan.
Tja, Oma, Heer Jeettje had van ellende gisteren zelfs aan het einde er het hoofd/de avatar bij verloren. Maar vandaag is het gelukkig weer terug. Tja, die De Mol met al zijn ziektes. Hij zal gedacht hebben: “Daar moet ik het hoofd bij houden.”
Haha. Nu bent u toch weer on topic.
Lieve Oma, of in elk geval, Oma.
Wanneer dient men nu KAPITALE LETTERS danwel vetgedrukte letters toe te passen? Zoudt u mij eens het verschil danwel de overeenkomst tussen de twee schrijfwijzen willen uitleggen ?
En, niet onbelangrijk, hoe krijg ik mijn letters vetgedrukt ?
Opdat ik de reacties beter zal kunnen duiden.
Hartelijk dank, Oma.
Vetgedrukt
Het is echt te simpel voor woorden.
Zelfs een psychiatrisch patiënt als ik, kan het.
Lieve Oma,
Inderdaad, de geringe standvastigheid van de redactie ga ik in een volgende vergadering van onze SVvDS aankaarten. Ik zal u enkele voorbeelden geven naar aanleiding van het onderhavige artikel..
De Mol blijkt volgens De Speld al in november 2009 erg betrokken te zijn met ernstig zieken. Op dinsdag 22 april 2014 zet hij zich zelfs in voor een seksverslaafde, een kreupele, een bloedmaniak, een cabaretier en weet ik wat nog al meer..
Dat is een flinke verbetering voor een man die op dinsdag 11 september 2007 nog riep: “Het zou niet eens in me opkomen.” Echter vorig jaar mei heeft hij zich (tijdelijk?) om laten bouwen en noemde zichzelf Linda.
Het plaatje neemt echter zulke duistere contouren aan. dat enkele maanden later de redactie zich in een groot artikel afvraagt: “Wie is de Mol?” Tot mijn niet geringe verbazing blijkt uit de bovenstaande foto, dat hij/zij na een indrukwekkende verjongingskuur is teruggebouwd en weer is geoccupeerd door enge ziekten.
Ik geloof er echter helemaal niks van. Of De Speld heeft deze figuur De Mol gefantaseerd en dat is een onvergeeflijke journalistieke fout, of de lezer wordt hier iets op de mouw gespeld.
Nogmaals, ik ga in een volgende vergadering de geringe redactionele standvastigheid wat betrouwbaarheid betreft aankaarten, onverlet onze eerdere grieven natuurlijk.
Truus,
Zou het ook niet zo kunnen zijn, dat jouw misvatting aangaande de De Molletjes voortkomt uit het feit dat jij al vele jaren geen seconde tijd meer verknoeit aan de liegbuis onder invloed van jouw achterlijke, opdringerige schoonfamilie, de Paulussentjes?
Opoe, je moet je eigen reacties verzinnen. Niet kopiëren hoor.
Zie: Rood voor Theo Reitsma na commentaar op de leiding #3
Je commentaar op het voetballen hoort daar te zijn.
Dat zijn nu eenmaal de regels.
Zeg verklede Tokkie, ik heet mevrouw Oma voor jou.
Nu jij mij verwijst naar Veronica – een kinderradiozender die zelfs in mijn ergste nachtmerries niet aanstaat – zie ik in ene dat Diederik Smit stiekem bijklust. Zou de directie van de Speld dat wel weten?
Waarde mevrouw Oma,
(u ziet, aan de opvoeding heeft het niet gelegen),
Wat U waarschijnlijk niet weet, en ik pas vanmiddag voor het eerst hoorde, is dat die “kinderzender”, of beter gezegd “de Vereniging Veronica” inmiddels o.m. eigenaar is van het ANP en plannen heeft de NRC te kopen.
Hou ze in de gaten, die opgeschoten jongeren…
Zo zal het wel duidelijk zijn :
Naam : Oma
Aanspreektitel : Mevrouw
Geslacht : Nog niet
Bereidingstijd : Onbepaald
Lieve Oma,
U haalt de woorden uit mijn ttbord.
Op een enkele simpele ziel na die nog geen afscheid kan nemen van zijn of haar oranje plunje is het inderdaad alsof er nooit sprake is geweest van ‘ons’ die zouden gaan winnen van ‘hullie’.
Ik wil graag even van de gelegenheid gebruik maken om te zeggen dat we dan gewoon niet gaan korfballen morgen, komt me wel goed uit.
Kon het artikel niet meer vinden en zonder de laatste 10 reacties… ach, u weet er alles van.
U trekt zich toch niets aan van trieste personen die helemaal overstuur raken als er zaken iets anders lopen dan de Leider, in dit geval de hoofdredacteur, het bevolen heeft?
Gelukkig.. ik schrok al een beetje, éénmaal excuses (al had ik de schamperende ondertoon écht wel door hoor haha, die Oma!) is ruim voldoende, wat mij betreft eigenlijk nergens voor nodig t.g.o. de oranje fans die nog niet weten dat voetbal per 1-6-’15 definitief op de lijst van verboden sporten komt te staan.
Laat staan begrijpen dat Nederland niet gewonnen heeft gisteren, af is, eruit ligt, kortom: domme Tokkies.
Om vriendelijk te blijven op deze mooie zonnige dag, wat ik werkelijk bedoel blijft tussen Opa, u en mij.
Liefs en doe rustig aan Oma,
Annie
Beste Stuurman,
Jij mag mij gerust gewoon Lieve Oma noemen, hoor.
Ik lees in de Trouw, dat de Vereniging Veronica los staat van het gelijknamige tijdschrift, de televisiezender en het radiostation. Die merknamen zijn in het verleden verkocht aan SBS en de Sky Radio Group.
Trouw is natuurlijk niet zo betrouwbare als onze Vaste Prik De Speld, maar ik neig er toch toe om dit bericht te geloven. Eigenlijk kan mij het geen moer schelen, zolang De Speld maar zelfstandig blijft.
Alhoewel ik toch hoor fluisteren over een fusie van De Speld met de Volkskrant van de Persgroep, die weer eigendom is van… Mijn god wat maken ze het tegenwoordig een mens toch moeilijk met al die overnames.
Prof. Dr. P. Beertje, Emeritus Gastronoom,
Morgen zal de Nerd van mijn familie u en andere abonnees helderheid verschaffen over de grafische mogelijkheden. Althans dat heeft hij mij beloofd.
Hey opoe,
Is het geen fijn idee voor de “achterlijke, opdringerige schoonfamilie, de Paulussentjes” (quote van Teun Theunissen op #12) om net als bij de reactanten ook een lijstje bij te houden van de redactieleden. Daar kunnen jullie daar ook lekker je haat en minachting op botvieren.
Daar kun je wel maanden zoet mee zijn.
Als ik niet zo geflipt was als m’n begeleiders beweren, zou ik dat vet en cursief drukken ook wel kunnen uitleggen.
Napoleon “de Grote”,
Ik hoorde van onze lieve Oma zo juist, dat zij gelukkig is over het feit dat dankzij de heer Arthur Wellington jij reeds in 1815 jouw Waterloo (Engels voor doorspoeltoilet) hebt gevonden.
Lieve Oma,
dank voor dit voorrecht.
En los daarvan, chapeau.
Ge zijt zeer wel geïnformeerd, ik zal daar een aantekening van maken en u in voorkomend geval zeker raadplegen.
Polleke,
zoals al eerder in deze annalen vermeld : Wellington mag z’n 15 minutes of fame in 1815 hebben, wij blijven eeuwig beroemd.
En jij krijgt je second of fame voor je translatatie.
Corrie Tokkie,
Als ik geen ebolabesmetting bij jou had vermoed, doordat jij door de ratten bent besnuffeld, zou ik jou genadeloos in je vette reet hebben gebeten, totdat jij op jouw blote knieën Oma om vergeving had gesmeekt.
Ik heb geblaft!
Arbeidsdeskundige omlijsting van de opmerking van Polleke:
http://tinyurl.com/q54kndn
Voorkomt besmettingen. Het is zeer wel mogelijk om op een toilet een venerische ziekte op te lopen. Het is echter wel een ongemakkelijke plaats.
Oh jee, ik heb Fikkie achter me aan!
Ik ga een vanavond maar een lijstje (alleen maar varkensvlees) 😉 voor de kiloknallerslager maken. Moet morgenmiddag namelijk de vleesbingo op de camping organiseren.
Ben weg,
Corrie.
Ik weet het niet Johnny, zo openhartig over je meningen praten… het is toch een soort van de deur openzetten voor meningitis. En waar blijft de vitale spontaniteit… kan je niet gewoon je mening leven of je mening desnoods onder woorden brengen? Wat mij betreft toch een beetje te afstandelijk, òver je eigen meningen praten, alsof het dingen zijn in plaats van stukjes jij. Een beetje meningexhibitionitis, dat kan, zeker bij De Speld, maar hier ga je echt niet viraal mee.
Wat is het toch een arrogant mannetje, wie zegt dat een virus als ebola op Johnny de Mol zit te wachten?
En wat doet zijn vader dan voor bijzonders?
Zegt me allemaal niks, sorry hoor. Lapsangthee ook niet, doe mij maar een goede kop espresso.
Of een sigaar en een neut naar keuze al gaat mijn voorkeur nu uit naar iets fris, wodka-lime bijvoorbeeld.
Op naar de rooksalon dus, kan Jeettje me meteen uitleggen wat een ‘Linda’ is.
Klinkt niet als iets waar ik op zit te wachten maar wie weet vergis ik me, dat kan altijd.
Op het terras staan overigens parasolletjes sinds gisteren, goed idee!
Oh hai Annie, een Linda is een tante die er uitziet als aan Frau Antje, het standaard kaasboerinneke, weetjewel.
Doe mij maar een caipirinha, kom er zo aan
Zo, 2 caipirinha op de gok gemaakt, proost en hopen dattie smaakt Jeettje, ik had geen idee wat er in thuis hoort maar het ziet er feestelijk uit in ieder geval.
(beetje tuttig dat parasolletje maar ach.. laat me toch).
Is zo’n Linda ook verkrijgbaar als blad, of geweest en alweer op de fles?
Frau Antje met rare ogen omdat ook bij plastische chirurgie geldt: goedkoop is duurkoop?
Zo hou je ebola wel buiten de deur.
Die Linda zou ik op Marktplaats zetten, wie weet wat de gek er nog voor geeft!?!?
Nou, rietjes en parasolletje weggooien maar: tijd voor de caipirinha’s en geen zin in een parasolletje in mijn oog.
Betekenis en herkomst van Linda
Linda is een Spaanse en Portugese meisjesnaam.
De betekenis van de naam is `beeldschoon`.
Dank General,
De Linda die ik voor me zie doet haar naam alláng geen eer meer aan.
Maar ook dat kan aan mij liggen hoor..
Wel een gok om je pasgeboren kind zo te noemen, het is altijd toch een beetje afwachten hoe zo’n boreling opdroogt.. en wat ze zichzelf later allemaal aan laten doen door een glibber van een basisarts die na zijn studie nog heeft doorgeleerd voor schoonheidsspecialiste.
Eenmaal volwassen moeten ze het toch allemaal zelf weten General Alcazar, en daar sta je dan te schutteren met een Linda die vele verwachtingen gewekt heeft en dan.. tsja, pijnlijk.
Maar: er zijn ergere dingen op de wereld, al schiet me nu even niks te binnen.
Och ja Generaal, er gaat wel een iets niet zoals gepland, dat zal u bekend voorkomen.
Ehm Annie, het is een mengsel van rietsuiker, caçacha en rum zonder parasolletje graag.
O… dan maak ik even 2 nieuwe.. hier zit bigshot, cola met vanillesmaak, ananassap, Himalayazout (snufje) gin, rum en tequila in.
Echt vies inderdaad!
Zo terug…
Gegroet,
Gezien het vanavond nogal frisjes is, heb ik hier 2 gerecycleerde grollen , die je in de fik mag steken :
“Wat is het verschil tussen een penalty en een neut ?”
“Een neut gaat er altijd wel in…”
Of
“Hi, Annie !”
“Nee, teveel gezopen.”
Hou jullie warm.
Señor Jeettje,
De cachaça in het caipirinha is al een Brasiliaanse versie van rum. Er gaat duze geen cachaça én rum in het caipirinha. Verder duze een hoop suiker, ijsblocjes en wat plakken citroen en dan maar aanstampen.
U cunt ook een caipirinha met wodka maken, dat heet dan een Caipirosca. Dank u wel alstublivt!
Uit het EPD van dhr. De Mol [bron?] blijkt dat hij echter al de geneselijke virussen die hij in dit interview noemt al wel eens gehad heeft, over de andere is onduidelijkheid.
Dat moreel superieure toontje van hem altijd…
Niet te hard vallen, deze ego-lijder mensen. Goed, hij heeft geen ebola, maar hij heeft wél Linda. Da’s ook niet niks; daar maak je geen grappen over, toch?
Zo; nu een neut en een sigaar in de rooksalon …
En u hebt het hoofd weer terug, zie ik. U was het bij de brand van gisteren op een gegeven moment verloren. Gevaarlijk, zo’n pop-up kolencentrale. Gelukkig geheel onbeschadigd. Zonder hoofd, het was geen gezicht.
Wat schetst die meneer De Mol hier een onevenwichtig, éénzijdig beeld. We weten nu wel hoe hij tegen de populairste infectieziekten aankijkt, maar hoe zit dat met de treinongelukken? En de Vliegtuigcrashes? En de overstromingen?
Kijk, dáár hoor je meneer weer niet over!
Het is nogal makkelijk om tegen Ebola te zijn als je het nooit gehad hebt. Typisch weer zo’n geval van ‘wat de boer niet kent dat vreet hij niet’. Geef Ebola gewoon een eerlijke kans!
Misschien moet Johnny een paar dagen bij dit bedrijf meelopen:
http://www.ebolabv.nl/
JEUK !
Laten we het daar eens over hebben.
( Of hier ) .
Dan de oude Jean-Marie le Pen, die is dol op ebola, maar niet voor eigen gebruik.
De Mol zegt dit alleen maar omdat hij Ebola nog niet van nabij kent.
Johnny de Mol III, als zoon en wettelijk erfgenaam van een multi-miljardair, hoeft natuurlijk helemaal nergens op zitten wachten; hij belt en bestelt gewoon en het wordt binnen 5 minuten bij hem thuis afgeleverd, van pizza via callgirl tot een rhinoceros, hippopothamus of Bentley of gereviseerde en gedecarboneerde Solex met ordentelijke zijtassen. You name it , he’s got it, dus een virulent Ebola-virusje wordt hem desnoods in vivo geschonken in de vorm van een vers uit Afrika ingevlogen consul-generaal. Nee, die de Mols zitten echt nergens meer op te wachten. Zo geexalteerd die lui.
Hmm… Hij houdt het liever bij een SOA, zeker?
Een probaat middeltje tegen de jeuk:
http://youtu.be/gPKmvwA9-lc
U aangeboden door de Werkgroep Muzikale Omlijsting
Waarom is niet gevraagd of hij last heeft gehad van oranjekoorts?