Screenshot - YouTube ogilvy do

Breaking thrones of the lost girls blood house of zeg eens AAA

De Mol komt met baanbrekende serie

Volgende seizoen lanceert John de Mol de serie Breaking thrones of the lost girls blood house of zeg eens AAA. De succesvolle producent wil naar Deens voorbeeld een Nederlandse serie van internationale allure neerzetten.

(waarschuwing: de rest van het artikel bevat spoilers)

De serie beschrijft het wel een wee van vier hoofdpersonen: een sexverslaafde scheikundige, een paranormaal begaafde kreupele arts, een beginnend schrijfster met een passie voor bloed en een cabaretier. Ze delen een appartement in Baltimore van waaruit ze een begrafenisonderneming runnen.

Meteen in de eerste aflevering komt de serie in een stroomversnelling als het vliegtuig van de scheikundige neerstort op een mysterieus eiland, de arts zich gevangen laat nemen, de schrijfster het aanlegt met een vampier en de cabaretier in therapie gaat. Vanaf dat moment volgt de kijker elk van de personages afzonderlijk tegen de achtergrond van een grote machtstrijd tussen zeven families om het Amerikaanse presidentschap en de liefde van Mien Dobbelsteen.

Veel wil De Mol nog niet kwijt over het plot, maar hij verklapt al wel dat een van de hoofdpersonen het einde van het eerste seizoen niet gaat halen. “Ik kan natuurlijk nog niet zeggen wat er precies gebeurt, maar ik zat zelf te denken aan een bruiloft,” aldus De Mol. Een team van 35 schrijvers heeft gewerkt aan het ruim 5000 pagina’s tellende script.

Critici menen dat De Mol met dit project zijn hand overspeelt, maar de mediamagnaat toont geen enkele twijfel: “Dit is de serie die alle andere series overbodig maakt. Met een originele en hoogstaande serie als Breaking thrones of the lost girls blood house of zeg eens AAA zetten we Nederland weer op de kaart. Vanaf eind november weet de hele wereld wie De Mol is.”


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Ik hoop wel dat er voldoende in gebeurt. Ik hou wel van wat actie maar het script lijkt me vrij mager. Ik ben bang dat er te veel dialogen in zitten om de tijd te vullen. Idee is wel leuk.

gravatar

Ja ik hoop het ook Sjaak. Maar zoals ik het lees komt er nog wel wat uit de kast. Een oud lijk of De Mol zelf. Misschien wel in combinatie. Ik laat me gewoon verrassen!

gravatar

Dat heb je goed Jeettje. Leve ome Joop.

Het is wel fijn dat we bij het indienen van een reactie weer ons eigen naam erbij mogen schrijven, wat jij?

gravatar

Yep, Trendvolger, heel fijn, hopelijk is dit niet het gevolg van weer een onbestelde “upgrade”.

Overigens: is dit een geshopte foto van Mark Rutte? Tikkie ouder, uitgedroogde lachrimpels en contactlenzen?

gravatar

Jeettje, dat klopt maar er is iets raars aan de hand met de tijd als je een Joop-musical bijwoont.
Net zoals wanneer je iets aan het downloaden bent en de klok van: nog 39 sec. naar 6.49 springt en toch nog onverwachts opeens KLAAR zegt.

Eén keer geweest, naar een musical, dat moest, en ik moet zeggen: aanvang 20.15, geen pauze en om 22.05 stond ik alweer buiten.

Nog geen 2 uurtjes, gezien de waarde van het eersterangskaartje was ik bang voor lang, en echt eerste rij dus weglopen valt op, heel erg.
(ook dat nog, verplicht met je kin op het toneel.. als je voor de leuk/vrijwillig gaat zit je rij 89..)

Maar de tijd: in mijn beleving duurde het geheel van ‘s ochtends vroeg tot diep in de nacht, zonder pauze dus.
Toen ik naar binnen ging was het zonnig weer weet ik nog, na afloop was het inmiddels donker en het regende keihard.

De opluchting, ik had nog tijd genoeg om er nog wat van te maken die avond opeens. Pure euforie. Vrijheid. Alles. Ik was alleen en hoefde niet te praten, alleen opschrijven wat ik ervan vond.
Heb ik gedaan, werkte therapeutisch achteraf ook nog!

Dat was die avond de enige keer dat ik keihard heb lopen zingen in de regen, draaiend en zwaaiend met mijn paraplu.
Dat komt geloof ik ook uit een musical maar ik was door het dolle heen.
De rest van je leven kunnen zeggen: Nee, ik heb al eens een musical gezien.
En ik heb een boek, meerdere zelfs.

gravatar

Op het einde van de serie verliest PEC uiteraard bij Feijenoord tegen alle verwachtingen in toch van Ajax, nadat euforische toeschouwers uit Zwolle al in het begin van de wedstrijd voorbarig vuurwerk af hadden gestoken, dat ze uitgereikt hadden gekregen door het Feijnoord-bestuur bij het toegangshek, dat toch ongeschonden bleef, toen het diende als uitgang ondanks, ondanks hevige tegenwerking van boze PSV-aanhangers op het Leidseplein die in optocht naar het Malieveld onderweg waren.

Om de televisiekijkers zoet te houden, slogisch!

• Reageer
gravatar

Als je zo iets verzint, ben je dan geniaal creatief of gewoon zo gek als een bosje uien?! Ik vrees in ieder geval dat de opnamen van deze serie gaat uitmonden in een opname van de Mol zelf…. in het gekkenhuis!

• Reageer
gravatar

Spuit elf, Maarten (van Maartens moestuin) vind jouw vergelijking te gek voor woorden, want volgens hem bestaan er uitsluitend normale bosjes uien.

gravatar

Het echte moddergooien op het mediapark is losgebarsten. Er stond een heel leger uitgerangeerde zombies bij de diverse omroepen klaar om in te stromen. Onder andere zij die net niet de volgende ronde aan het zwembad hebben gehaald. Men spreekt van een crisis (Verlinde), die zijns gelijke niet kent! Wordt vervolgd (Verlinde).

• Reageer
gravatar

Ik kijk nooit teevee. Zonde van de tijd, die ik beter kan besteden aan echt interessante zaken, zoals het dagelijkse nieuws van De Speld, dat veelal wordt voorzien van deskundig commentaar door talloze goed-geïnformeerde lezers.

Nu heb ik weleens in De Speld gelezen dat alle televisiekijkers op zoek zijn naar de Mol. Is dat dezelfde Mol als deze John’? Of die tante van die knul… kom heet ze ook al weer… eh…? Linda? Is de Mol al terecht?

• Reageer
gravatar

Die de mol doet zijn naam eer aan! Een verhaallijn als het gangenstelsel van een mol ,in blind vertrouwen een mega-productie aanpakken en dan als de molshoop opgeworpen is zijn kop in het zand steken!

gravatar

Toch zat ik eerder te denken aan een script waarin, dankzij grondig DNAonderzoek en onze gemeenschappelijke voorouders in Afrika, Kwame Mpufu en prof. dr. ir. Bert Bokhoven verrassenderwijze toch halfbroers blijken te zijn. Uiteindelijk herenigt de familie zich en gaan zij op zoek naar het beloofde land achter de horizon, na eerst gezamenlijk een bezoek aan Atlantis gebracht te hebben. Met spectaculaire onderwateropnames van de Grote Markt in Atlantis-Centrum!

• Reageer
gravatar

Spoiler: als puntje bij paaltje komt blijkt niemand echt iets te geven om het Amerikaanse presidentschap. Het is iedereen eigenlijk alleen maar te doen om de liefde van Mien Dobbelsteen.

• Reageer
gravatar

De verkeerde spelling van het woord ‘seksverslaafde’ verraad een gezellige interesse in internetporno en 0906-advertenties. Willen de auteurs misschien eens een beschuitje komen eten?

• Reageer
gravatar

Mevrouw Doem-Denker,

Er is een wezenlijk verschil tussen sexverslaafde en seksverslaafde.

De eerste is verslaafd aan Angelsaksische sex, dus zij met naaldhakken en konijnenoren in bed terwijl hij haar gaatje vult met een genotsstaaf.

De tweede is verslaafd aan Nederlandse seks; zeg maar zij met klompen aan in een bedstee terwijl hij met één vinger haar gaatje dicht.

Gesnopen?

Kan ik vanavond even binnen komen wippen om de Franse versie te demonstreren?

gravatar

Helemaal fout, Heer Viesman. De Nederlandse versie is met een slaapmuts met zo’n donzen balletje aan de punt. Geen idee waar dit voort dient. Wellicht kunt u daar uw licht eens over laten schijnen.

gravatar

Frans? U bedoelt besnord, onvriendelijk en stinkend naar kaas? Nee dankuwel.

Bovendien spreekt u met de heer ondergetekende, aangenaam. Mijn dubbele achternaam kan verwarrend zijn, dat besef ik.

Mocht u dus vanavond eventueel ook zin hebben in de Griekse versie, dan bent u van harte uitgenodigd om even binnen te wippen.

gravatar

Mijnheer Doem,

De Griekse wijze?

U bedoelt toch niet de Spartaanse? In dat geval kan ik u iemand uit mijn familie aanbevelen. Een nog verse jonge nicht die net uit de kast is gekomen. Hij is behoorlijk onervaren. Misschien kunt u hem wat Spartaanse kunstjes bijbrengen.

Ondertussen stuurt u uw vrouw zo lang naar mij, zodat ze niet bij uw performance de l’amour aanwezig behoeft te zijn. Ik zorg wel dat ze niet aan uw capriolen denkt, daar kunt van verzekerd zijn.

Morgenavond? Akkoord?

gravatar

Mijnheer Van Mathenesse Spaland,

Het balletje aan een slaapmuts is niet typisch Nederlands. Ook in Frankrijk is het balletje bekend. Het wordt daar tic-tac de l’anus genoemd. Dat schijnt tijdens de soixante-neuf bij de onderliggende partner de sensation sexuelle te verhogen.

gravatar

Ik had persoonlijk liever gezien dat die De Mol een beenbrekend programma had neergezet.
Dat ‘Sterren springen” valt toch wat tegen omdat de toneelmeester in zijn blinde kippedrift dat bad heeft gevuld met veel te veel water.

• Reageer
gravatar

Door het gebrek aan beenbrekend was het programma ook niet baanbrekend of het moet de carrière van de medewerkers betreffen.

gravatar

Lieve Oma,

John de Mol heeft mij gevraagd de rol van cabaretier op mij te nemen. Normaal moet men daarvoor goedlachs zijn, maar de humor is mij momenteel vergaan. Met andere woorden ik ben uitgelachen. Normaal duurt het inlachen drie weken, maar de opnamen beginnen volgende week al.

Ik wil u daarom vriendelijk vragen om mij te helpen bij het weer lachwekkend worden. Kun u alstublieft wat tijd voor mij vrijmaken?

• Reageer
gravatar

De Mol werkt ook aan een reality-spelshow met als titel Wie is de lul? 10 van de straat geplukte deelnemers worden ondergebracht in een geïsoleerd gelegen, vervallen boerderij. Aan het eind van elke aflevering moet een bewoner die zich die week het best aan corvee heeft weten te onttrekkende boerderij verlaten. De laatst overgebleven deelnemer wint de boerderij. De spelleiding van tijd tot tijd elementen toevoegen. De Mol: “Denk aan asbest in een ingestorte schuur of een overlopende beerput”.

• Reageer