Het verjaardagsfeestje van Gijs’ oud-studiegenoot Willem-Jan is nog maar net begonnen, maar nu al dreigt een tekort aan gespreksonderwerpen. Nu hij al aan zes onbekenden verteld heeft wat voor werk hij doet en waar hij Willem-Jan van kent, zijn de vooruitzichten somber. Gijs luidt de noodklok.
“Eigenlijk ken ik hier niemand echt goed. Ook Willem-Jan zelf heb ik de afgelopen twee jaar nauwelijks gezien of gesproken. Ik zou ook echt niet weten wat hij tegenwoordig doet, maar ik vind het dan weer gênant om er naar te vragen. Wellicht kom ik er in de loop van de avond achter en kan ik er nog een obligaat gesprekje over beginnen.”
Gijs zal het nog zeker twee uur vol moeten houden voordat het sociaal geaccepteerd is om naar huis te gaan. Het wordt geen eenvoudige opgave, zeker nu blijkt dat Willemijn heeft afgezegd: “Zij was eigenlijk de enige reden dat ik zelf niet afgezegd heb. Ik zag zeker mogelijkheden, ook omdat ik vernam dat ze eindelijk haar treurige IT’er gedumpt heeft. Natuurlijk, Jaqueline is er wel, maar de mogelijkheden op dat vlak zijn een stuk minder interessant. Net als vorig jaar vertelde ze me weer levendige verhalen over mensen die ik niet ken. Hopelijk zal het contact met haar de komende tijd verder verwateren.”
Inmiddels is besloten om tijd te rekken door te gaan roken op het balkon: “Het idee was aardig, maar nu blijkt dat ik het balkon deel met Marc en Melissa die net hun relatiecrisis aan het bespreken zijn. In zo’n situatie is het lastig om in te haken in het gesprek. Ik denk dat ik straks naar binnen ga en me zo veel mogelijk moet concentreren op het bier en het oefenen van m’n zelfverzekerde blik in het luchtledige.”
Die Gijs is ook zo saai! Ik kijk liever hoe het gras groeit.
Zelf zit ik op feestjes altijd te Whatsappen, te twitteren en mijn facebook-account bij te werken. Ik verveel me dus nooit.
Gijs kan hier niets aan doen hoor. Verjaardagen zijn ook altijd zo “gezellig”! https://www.facebook.com/TattasBeLike/photos/a.703332106358228.1073741828.703328699691902/707799182578187/?type=1&theater
Ik kan Gijs de landbouwcrisis in Italië in de 3e eeuw voor christus aanbevelen, altidj goed voor ruim een half uur gespreksstof.
Gijs, jongen, met alle respect, maar vergeet dat nadenken over gespreksstof. Wees gewoon diep-voluit authentiek. Roep iets als “godvermelullemebakkes” of “doen me weer eens raar toch!?” en je zult zien, geen greintje stof meer op de gesprekken die iedereen dolgraag met jou voeren wil. Authentiek zijn Gijs, dat is de sleutel tot het zacht vooronder daar onder de riem onder het hart van menig Willemijntje.
Hooggeachte lezers,
Ik moet u er dringend en nadrukkelijke op wijzen, dat uw vaste prik voor betaalbaar nieuws gratis en voor niks enorme hoeveelheden gespreksstof oplevert.
Doe daar uw voordeel mee!
Met de meest hoogachting,
De Hoofdreacteur tevens namens de Reactieraad met inbegrip van de Reactieombudspersoon
Familieverjaardagsfeestjes zijn de ergste!
De mannen ouwehoeren urenlang over dat totaal oninteressante voetbal. De meeste vrouwen hebben hun nieuwtjes al per mobieltje of via asociale media rondgekwebbeld, dus kunnen ze niet anders dan in herhaling vallen. De vakantiefoto’s en -dia’s, die vroeger obligaat bekeken moesten, zijn tegenwoordig gelukkig ergens op internet geparkeerd. Vroeger moest ik daarvoor belangstelling veinzen en nu moet ik huichelen ik ze bekeken heb.
Als ik jarig ben, krijgen ze na de cadeau-uitreiking een borrel en dan moeten ze maar oplazeren.
Waarheid is zonder meer oninteressant tijdens een feestje.
Twijfelachtige onderwerpen leveren veel meer discussies op en garanderen slaande deuren.
Voor een gegarandeerd succesvol onderwerp wil ik u op de eerste plaats wijzen op goden en met name op allah. Daarop inhakend blijkt de ‘ideologie’ van G.W. een beproefd thema te zijn en fascisme natuurlijk. Spraakwatervallen komen beslist los met complottheoriën, vooral als men in de komende tijd Demmink ter sprake brengt. Heel goed ligt een discussie over hare uitgehuwelijkte Máxi met heure koning Pils.
Debatten over EU raken echter wat sleets, nu zelfs de meest fervente EU-haters hopen dat Oekraïne voor Europa kiest.
Heer Steeds, het kan ook heel vermakelijk zijn om de waarheid een eigen twist te geven als men naar het geluid van slaande deuren en brekend glas verlangd.
Freestylen zo u wilt.
In deze casus zou het al volstaan om Marc of Melissa (maakt niet uit wie) stomverbaasd aan te kijken en duidelijk verstaanbaar voor alle aanwezigen te loeien: “Ik heb echt diep respect voor jouw vergevingsgezindheid; als IK zo bedonderd was als JIJ door M…. ie-der-een wist het behalve jijzelf… nee, dan kwam het nooit meer goed tussen ons. Nóóit meer.”
Dat je Marc en Melissa eigenlijk niet kent doet niet terzake; de wetenschap dat ze in een relatiecrisis zitten is m.i. ruim voldoende info.
Soms moet men een gokje wagen om de poppen aan het dansen te krijgen.
Ik vind dat Brussel hiervoor met goede regelgeving moet komen! Ik heb begrepen dat een Europabreed probleem is.
Zoals bijgevoegde grafiek duidelijk laat zien bedreigt de crisis in de Oekraine de aanvoer van gespreksstof. Alleen in België kan nog los van Rusland onbekommerd worden geouwehoerd.
http://oi62.tinypic.com/2vtaz4x.jpg
Gelukkig maar dat er zonder Poetin input genoeg is; een hele geruststelling.
ja… wat kun je hier over zeggen…
Precies, heb er geen woorden voor. Ronduit sprakeloos mag ik wel zeggen. Wordt er stil van…..
Ik weet wat! Hij begint gewoon een gesprekje over hoe mooi het weer al is voor de tijd van het jaar! Een soort zachte voorlente is het nu en dan moet de echte lente nog komen ook! Als dat geen goede gespreksstof is weet ik het niet meer.
Als ze nu gewoon al hun kleren uitdoen dan worden de conversaties al direct een stuk boeiender en dan liggen de talloze interessante gespreksonderwerpen voor het oprapen.
Daarvan heb ik gisteravond bij het datingprogramma ‘Adam Zkt. Eva’ weinig gemerkt.
Ja, verjaardagen. Het is een hele uitdaging. Je kunt mensen op zo’n avond ook zo moeilijk wegklikken.
t Overkomt mij elke ochtend voor de spiegell in de badkamer: Waarover moet ik het nu weer met me hebben?
He Gijs, je kunt altijd nog aan wc-rondjes doen.
Ik had ooit een baan waarbij ik acht uur per dag op een bedrijfspand moest verblijven. ‘s ochtends begon ik met lang poepen, daarna ontbijten, plassen, handen wassen, rondje lopen naar het eerste wc (krant lezen), naar een andere wc (boek lezen), lunchen, nog een wc-rondje en dan mocht ik al gauw naar huis.
was u sanitair verzorgende ?
Maar dan loop je kans een pleefiguur te slaan, tenzij dat nou net de bedoeling was.
Gijs heeft waarschijnlijk geen principes. Heel onhandig op feesten en partijen, als je uit principe geen vlees eet, fietst of werkt heb je altijd gespreksstof.
Mocht het niemand boeien: rook gewoon in huis!
As in de plantenbak of op een bijna leeg schoteltje kaasblokjes (peuk doven in de mosterd) succes verzekerd.
De sukkel… ik snap Willemijn wel!
Ja Annie, en ik snap Willem-Jan ook wel. Eens per jaar is het reuze gezellig bij hem thuis. Na afloop van alweer een geslaagde avond roept hij zijn gasten nog toe dat bij hem de deur altijd open staat. Om hem vervolgens met een glimlach dicht te gooien, en het tijd is om de inhoud van de enveloppen te tellen, die als cadeautip bij de uitnodiging stond vermeld.
Nou nou, die Gijs kan wel een cursusje gebruiken! Nu ik toch wat tijd over heb, kan ik dat misschien wel verzorgen….
Regel 1: Nooit precies vertellen wat je doet, aan verschillende personen verschillende dingen vertellen. Vroeger vaak gedaan en na afloop van het feest was iedereen in verwarring. Is een goeie uitgangspositie voor het volgende feest of voor intiemere uitlegsessies.
Trends veranderen: als ik vroeger op een duf feestje was met duffe mensen, vertelde ze ik altijd dat ik psychologie studeerde: waren ze zo weg; was eng. Nu moet je ze van je afslaan, net zoals vroeger als je zo stom was om te zeggen dat je medicijnen studeerde: ‘..ehh …. niet voor mezelf, hoor, maar ik heb een kennis die schijnt last te hebben van …, kan dat kwaad?’ Grappige hiervan is dat je de hele ziektegeschiedenis te horen krijgt en dat je alleen maar hoeft te jaja-en en te hummen.
Niet aan te raden als je geen verstand van zaken hebt, maar dan is de oplossing te verklaren dat je “medium” bent en de overleden papegaai van je overgrootvader op jouw schouder zit en je boodschappen uit het hiernamaals influistert. Instant succes.
Of, maar daar is durf voor nodig: zeg dat je dieetspecialist bent, en verklaar dat je rauwe pindaschillen moet eten en dat de nootjes zelf gif zijn. Geanimeerde gesprekken zullen spontaan ontstaan!!
Fenomenaal!!
Nederland wordt steeds slimmer blijkt maar weer eens.
Ik overweeg nu zelfs mijn principe (ik doe niet aan verjaardagen) overboord te gooien; echt zin om e.e.a. eens uit te proberen!
Zeggen dat je zwanger bent en vervolgens een peuk opsteken werkt tegenwoordig ook prima!
Klopt, ook een hele goeie tip voor de dames onder ons.
Ondertussen het ene biertje na het andere wegklokken versterkt het effect van de sigaret overigens enorm.
Vergeet niet te zeggen dat de zwangerschap niet echt gepland of zelfs maar gewenst is en die 2 uur vliegen voorbij.
Mijn persoonlijke ervaring is dat dit slechts werkt als je overtuigend een zwangerschap kunt veinzen alsook overtuigend de kunst van het roken beheerst. anders val je door de mand.
Waarom hield Willem-Jan zijn feestje dan ook niet met blinde doofstomme studenten MO tekenen? Of met alleen doofstommen maar wel steeds het licht uitknipperen om de conversatie een halt toe te roepen? Het kan allemaal zo makkelijk.
Och, volgens mij heeft de Speld een tekort aan boeiende artikelen en dan is zelfs Gijs een gewillig onderwerp. Daarom geen reactie van mijn kant (behalve deze dan om wat tijd te doden).
Dodelijke stilte valt als ik vertel dat ik geen werk heb.
Zie ik dan jaloezie of juist afkeuring in hun ogen.
Ik focus me dan op de hond des huizes wiens verhalen minstens net zo interessant zijn, Of anders de poes.
Bij gebrek aan een hond des huizes neem ik tegenwoordig vaak mijn eigen hond mee naar potentieel saaie feestjes. Dat zorgt voor zeker 7 minuten obligate gespreksstof per persoon, en als er dan ook nog iemand allergisch blijkt te zijn voor een vroegtijdige ontsnappingsmogelijkheid. Ik kan het iedereen aanbevelen.
Tja, die Gijs. Wat een zombie zeg! En dat terwijl dit soort ervaringen door anderen al beschreven en bezongen zijn nog voor dat holle bolle Gijs geboren was. Jankerd!
http://tinyurl.com/kyr5aq3