Over minder dan een week gaat de wereld ten onder in een prehistorisch ogend tafereel. De precieze details zijn door de voorouders van de Maya’s niet overgedragen, maar best wordt het niet. De Speld zet de belangrijkste vragen over het einde der tijden op een rijtje.
1. Heeft de Apocalyps invloed op mijn eindejaarsuitkering?
Aangezien u vanaf 21 december wegens plotseling overlijden niet kunt werken, zullen de laatste dagen van het jaar inderdaad niet meetellen voor uw eindejaarsuitkering. Eerdere wetsvoorstellen om een financiële reserve op te bouwen voor een zogeheten eindedertijdenuitkering sneuvelden helaas in de Eerste Kamer. Maar, u komt de tegenslag wel te boven: De dagen rond de kerst zijn veelal verplichte vrije dagen.
2. Ik wil een thema-ijsje op de markt brengen onder de naam Apocalippo, in de smaken aardbei, sinaasappel en cola. Is dit het juiste moment?
Het is winter, dus in zijn algemeenheid lijkt dit niet het geëigende moment om een ijsmerk te starten. Mocht u toch willen doorzetten, dan verdient het de voorkeur om uw ijsimperium op het zuidelijk halfrond te starten. Denk bijvoorbeeld aan Australië, of Zuid-Afrika. Uw timing valt wel gunstig met betrekking tot het merkrecht: De overeenkomst met de ‘calippo’ is natuurlijk treffend.* Maar aangezien een rechtszaak vaak maanden of jaren duurt zult u daar vermoedelijk geen last van hebben.
* De Speld houdt zich ingevolge een uitspraak van de kantonrechter dd. 3 juli 2010 niet meer bezig met juridische of medische dienstverlening. Gelieve deze zin dan ook niet meer als zodanig te interpreteren.
3. Ik blijf eucalyptus, apocalyptisch en eucalypta door elkaar halen. Erg onhandig in de douche. Hoe zie ik het verschil?
Eucalyptus ruikt lekker, wordt gegeten door koala’s en brandt goed. Apocalyptisch brandt goed, maar daar houdt het ook mee op. Eucalypta is de heks uit Paulus de Boskabouter.
4. Mijn vriend wil dat ik de pil doorslik aangezien mijn ongesteldheid vlak voor de Apocalyps valt. Ik vind ongesteld worden echter altijd een geruststellend gevoel geven, omdat ik dan zeker weet dat ik niet zwanger ben. Wat kan ik het beste doen?
U moet zich realiseren dat dit misschien de laatste keer is dat u van de aardse geneugten kan genieten. Het zou zonde zijn als dat tot lastig te wassen vlekken leidt. Wij adviseren u dan ook de raad van uw vriend op te volgen, en die pil gewoon door te slikken.
5. Kunnen Uggs nog na de Apocalyps?
Uggs kunnen volgens de ‘stijldeskundigen’ als jaren niet meer, maar u weet natuurlijk toch wel dat u het liefste uw eigen neus volgt. Laat iedereen maar kletsen: ze blijven bij extreme hitte lekker koel en bij extreme kou lekker warm. In een post-apocalyptisch landschap geen overbodige luxe.
6. Doet het pijn?
Dat hangt er maar net van af.
7. Is het ‘de’ of ‘een’ Apocalyps?
Het Groene Boekje geeft in deze geen uitsluitsel. Hoewel wij weten dat de Apocalyps van de Maya’s de enige echte is, kan er verwarring ontstaan bij hen die een ander geloof aanhangen. Daarom verdient het de voorkeur om altijd toe te lichten over welke Apocalyps u het heeft. Er zijn immers inmiddels meer dan 130 gedocumenteerde Apocalypsvoorspellingen zonder al te veel ophef voorbij gegaan: U kunt bij anderen ongewild het gevoel van teleurstelling onnodig oprakelen.
8. De Apocalyps valt dit keer op een vrijdag. Hoe doe ik dat met de Vrijdagmiddagborrel?
Als eerste bij de bitterballen zijn, maar dat is ook een goed idee wanneer de wereld niet ten einde komt. Genoeg eten, veel water drinken, dan houdt u het het langst vol. Houd ook rekening met files: die zullen vroeger beginnen dan normaal.
Antwoord op vraag 7. De Apocalyps als zodanig bestaat zowel wel als niet en kan dan ook gezien worden als de komst van een tijd die zowel wel als niet gewenst beschouwt kan worden en dit is uiteraard ook afhankelijk van de mate waarin aan de wensen van de Messias gehoor zal worden gegeven. In de Islam komt de Messias namelijk niet zomaar, aangezien Mahdi de richting aan wijst en er dus in stilte de gelegenheid is geweest om op basis van rationaliteit overeenkomstig te handelenen. De Messias wil namelijk nooit de Messias, aangezien Mahdi voldoende zou moeten zijn. Zeer hoge machten hebben veroorzaakt dat er gekozen moet worden voor een collectieve handelswijze, zodat voor iedereen duidelijk is dat ik op aarde ben, zegt de Messias. Dat gebeurt alleen omdat het richting aangeven alleen vanuit hoger perspectief niet heeft mogen werken. Dit gegeven moet u zowel zien in het leven van de benoemde Messias en het licht van de engel der tijden. De laatste tijd in het leven van de Messias is de halve tijd, echter indien dan uiteindelijk toch geluisterd word in een ruimschootse mate, dan zullen de mogelijkheden om van een halve tijd weer hele tijden te maken onderzocht worden op een manier die de wereld nog niet heeft meegemaakt. Indien er dan voldoende perspectief is op basis van mijn inschattingen, dan kunt er daar altijd mee de mist ingaan, want ook de mist is een vorm van water.
Praw! Ik ben der eniger die na 21 december heeft gereageerd. Het zal toch niet zo zijn dat ik als eniger de apocalyps heb overleefd? Ik zal toch maar mijner keldergewelf verlaten en polshoogte nemen.
Geachte redactie,
Het is inmiddels 13.15 u op de dag van de apocalyps. Vooralsnog heb ik nog geen meteoor, ufo of maya gezien.
Mocht deze situatie voortduren dan stel ik voor dat er een diepgaand onderzoek komt naar de misstanden bij de betreffende astronomen.
Wellicht gevolgd door een eventuele schadeclaim.
Mijn vraag is nu of er op dit forum iemand is met voldoende juridische knowhow om dit in gang te zetten.
De heer Moskowitz heeft te hoge eisen gesteld betreffende “airtime” en is derhalve niet beschikbaar.
Beste Vince Westerweel. Mag ik u erop attent maken, dat u 10 minuten achterloopt? (13:25 13:15)
Jammer dat het juiste tijdstip van de apeklips niet bekend is. Moet ik nu de hele dag zitten wachten? Het lijkt TNTPost wel die een pakje komt bezorgen.
Moet ik nog een nieuwe ziektekosten verzekering afsluiten? Zo ja, welke adviseert u?
Ik heb trouwens net met een vriend op Kiribati proberen te bellen. Maar hij neemt niet op en ik vrees het ergste.
Nou, het schiet niet erg op met die apocalyps. Dit schrijven bereikt U vanuit Auckland in Nieuw Zeeland. Het is nu al tien uur des avonds maar nog steeds niets buiten het normale gemerkt. Zal wel net als in de politiek gaan: Er wordt van alles beloofd, maar er komt nooit iets van terecht. Ik begin de moed te verliezen.
Ik heb mijn leerlingen nadrukkelijk opgedragen hun werkstukken donderdag in te leveren omdat het te onzeker is of het vrijdag nog wel kan. Ik heb ze wel moeten beloven de werkstukken dan ook dezelfde dag na te kijken. Alleszins redelijk; zo kunnen we opgeruimd de boel de boel laten en zien wat er van komt; de dood of de kerstvakantie.
Docent, met het oog op de toekomstige geschiedenis is het wellicht verstandig om de leerlingen vandaag allemaal gewoon een tien te geven.
Want stel even dat u over een paar honderd jaar opgegraven wordt, dan zullen de cijfers 1 t/m 5 posthuum niet voor u pleiten nietwaar?
Diegenen die live willen meekijken zullen er voor moeten opblijven. Want het spektakel vindt natuurlijk plaats op prime-time in de USA. De vrijdagmiddagborrel zal dus niet in gevaar komen.
Spelen er bekende acteurs in mee?
Het is nog veel erger: iedereen is plotseling een BN’er.
Zou mijn werkgever toestaan om vast wat verlofdagen voor volgend jaar op te nemen? Dan kan ik mij in alle rust voorbereiden op hetgeen gaat komen.
IK hoop het voor je.
Mijn zwager is jarig op de 21e heb dan een feestje dus ben ik er niet, maar de volgende keer wil ik wel van de partij zijn.
Dit artikel stelt mij terdege gerust. Men had mij namelijk slecht ingelicht en ik dacht dat ik alles gemist had op 12 December.
De apocalyps begint natuurlijk op Christmas Island en gaat door totdat in Alaska de laatste dag aanvangt (of is het op het eind van de dag?). Heeft het zin om de wereld westwaarts rond te vliegen en bij Alaska door te vliegen voorbij de datumgrens? De apocalyps is daar namelijk al voorbij als het goed is?…
Geachte Heer Kolonist,
Als U denkt door snel rondom onzer aarde te vliegen het spektakel te kunnen ontlopen en/of wellicht het van bovenaf onder het genot van een glaasje wijn waar te nemen, dan ben ik bang dat U toch teleurgesteld zal raken. Er is namelijk sprake van ‘het ten onder gaan van de wereld’ en niet alleen van het ‘het ten onder gaan der mensheid’, of heeft de verslaggever dat mis?
Als een dezer dagen de gehele aarde zal vergaan dan verliest uw vliegtuig subiet draagkracht vanwege het verlies van de dampkring. Om van al dat naar de diepe ruimte ontsnappend magma maar nog niet te spreken.
Wordt de televisieregistratie wel live gedaan en door Aart Staartjes becommentarieerd? Anders ga ik liever de stad in voor koopavond.
ls d pclps ldt tt ht vrdwnn vn klnkrs dn vlt drm t lvn.
Klinkers mogen blijven,mede op basis van het feit dat ook stratenmakers wat te doen moeten hebben.
Het wordt tijd dat Amro Bank de backup versie van de aarde laat afleveren.
Goed plan
Beste De Spellezers,
Uw geliefde Kamerdominee Vander Staak of zoiets, heeft mij geadviseerd om uw geëerd staatshoofd uit een gevreesd en derhalve bejubeld geslacht naast de Allerhoogste te laten plaatsnemen. Na een gedegen volksonderzoek door een zekere meneer Hond onder kennissen en familieleden bleek dat uw landgenoten mevrouw Bea al op aarde op Godstroon hebben geplaatst en dat zo beslist in de hemel willen houden.
Zeg hemelse collega,
Zou die mevrouw Beatrijs van Orange, Nassauw en nog iets zich bij jou in de hemel wel thuis voelen? Haar voltallige familie en aanhang zit namelijk hier. Alleen een zekere Klaus en zijn schoonmama schijnen zich daar bij jou ergens op te houden.
Als de hemel op aarde is dan loop je op de Aarde ook op de Hemel, indien je later dan toch naar de hemel gaat, kun je dat ook als het hiernamaals beschouwen en dat kan dus zowel een hogere hemel als een lagere hemel zijn, het is immers wat wij er hier samen van maken, dus ik stel voor dat deze twee heren hun geschil bij leggen en geef elkaar de kans, het maximaal haalbare te halen uit wat in het verschiet ligt.
Ik hoef niet zonodig. Ik ben al in de zevende hemel.
Zolang de politie het maar serieus neemt….
Mag ik U allen gerustellen.
Het is inderdaad voorberekend maar dat was nog in de premitieve tijd. Vergissen is mogelijk, maar het is de 21 december gewoon de zonnewende die voor dit verwarrinkje zorgt. Viert feest de dagen worden weer langer.. de piek=pik en de ballen=ballen tot vruchtbaarheidsfeest. Nieuwe kindjes worden straks geboren kerstmis=keerst-du-om-is januaris=ja-nu-jaar-is op naar 2013 het Jaar van de Deense Filosoof Soren Kirkengaard 1813-2013 dus 200e geboorte jaar en die voorspelde de komst van Frederik Nietzche “god is dood” en straks Lente=lengte van de dagen lengen. Fruling=vroeg-lang het wordt vroeger en langer licht Printan=print-tijd de natuur in nieuwe prentjes. Spring=ontspringen van al wat nieuw leven behoeft… Primavera=prima-weer-ja… en daar wachten we op. Zoals U ziet… alle talen trug via het dialekt-diets.
De duizenddichter
Januaris=ion-nieuw-jaar-is. Samenstellers van de 1e kalender. Ioon=jan=jong=jongens de ioonse zeelui de jantjes-de mariannen=mare-ionen de ontdekkers van zuid-Amerika… rio-de-ioon-nero=water in het Turks-Grieks neiro=rivier. Zij Ontdekte voor ieder ander Amerika via de eilanden groep de Mariannen=Mare-Ionen en de Ioniers=Helenen=grieken de beroemste geschiedkundige in naam en bewoonde heel vroeger ook de zeeuwse eilanden joosland=ioos-land. Nog wel 1000 plaatsnamen in hun naam.
Welk een sensatiezoekers u allen.
Voor diegenen die geen zin hebben in deze heisa adviseer ik een kijkje op http://www.weekendjeweg.nl/
Kijk eens aan. Meneer wil hier de lolbroek uithangen.
Wegens omstandigheden is mijn aardse praktijk vanaf 21 december voorgoed gesloten.
Na de feestdagen open ik een nieuwe kliniek in de hel, omdat daar de meesten van mijn klanten heengaan. Het nieuwe adres en telefoonnummer zijn nog onbekend.
Eh… 666… toch?
Drs Paulien, u bent van harte welkom. U zult niet alleen zijn. Voor vrijwel alle landgenoten van u hebben wij ruimte gereserveerd.
Zo heeft Mr Bram al aangekondigd een juridische praktijk bij ons te beginnen. Zijn schorsing is voor ons een aanbeveling
En voor zijn meest-geliefde klant Geert W. hebben wij een plaats vrij gemaakt bij onze stookplaats, alwaar hij naar lieve lust flink vuurtjes aan kan wakkeren.
Mark R. kunnen we een plaats ter rechter zijde aanbieden waar het lachen hem wel zal vergaan.
We zitten nog met Henk van Mathenesse Spaland in onze maag, want hij wil alleen naast onze algemeen manager Lucifer zitten. Hij is namelijk niet de enige. Zowat heel Rotterdam en de familie Paulussen heeft daarvoor geopteerd.
Me dunkt dat ik als Scyedammer over de juiste papieren beschik. U kunt mij voor telefonisch overleg bereiken op nummer 2²+3²+5²+7²+11²+13²+17²
Hm, doet mij denken aan het oude mopje van dhr. Tailleur als ik mij niet vergis: God en Satan hebben een verschil van mening, en God roept getergd uit: “ik stuur een advocaat op je af”, waarop Satan smalend zegt: “en waar wou jij die dan vandaan halen?”.
Kortom: als de hel ook al overgegaan is op een geprivatiseerde managementstructuur, haak ik af: been there, done that. Zit ik er straks weer niet warmpjes bij, doch naar een ijskoud borrelend eeuwig durend pensioengat te kijken. Daarvoor voel ik geen behoefte te verkassen.
Niet zo somber mevrouw Paulien, het wordt diep graven voor dat u in de hel terechtkomt en het is zdeker niet slim om daar naar toe te gaan terwijl ik nog hier ben.
Grijp nu uw kans, nu het nog kan.
Wegens de naderende ondergang van de wereld is bij ons tot 21 december alles te koop met maar liefst twintig procent korting. Geldt ook voor alle afgeprijsde artikelen in onze allerlaatste folders.
Een prangende vraag, hoe deze apocalyps fotografisch vast te leggen voor het nageslacht. OP hoeveel ISO, welk diafragma, sluitertijd van belang of gewoon op bulb, extreem groothoek of een flinke telezoom???…vragen vragen vragen, het roept alleen maar vragen op………zucht…
Waarom wilt u dit weten? Het aanleggen van een fotoalbum biedt onder de huidige omstandigheden geen perspectief.
Ik raadt U aan een goede professionele camera te gebruiken (zoals de Nikon D4) en genoeg opslagruimte beschikbaar te houden (bij voorkeur 32Gb of meer).
Dat ‘ik raadt u aan’ doet mij vermoeden dat de opslagruimte van Van Bralhuysen zelf wat minder toereikend is.
Nog enkele VIP-arrangementen verkrijgbaar, dus reageer snel. Zie de wereld vanuit de skybox ten onder gaan. Speciaal doemarragement met onbeperkt champagnebuffet en na afloop vooraanstaanplaatsen voor het laatste oordeel. Met vagevuurvermijd- en 100% directe hemelgarantie. Ook voor agnosten en vegetariers. Slechts 25000 per persoon, per arrangement. Ga snel naar Harrie’s ticketservice punt nl!
Ik moet u in verband met het naderende Laatste Oordeel het volgende vertellen.
Ik moet u in verband met het naderende Laatste Oordeel het volgende vertellen.
Alleen de zeven Uitverkorenen, waaronder ik, zijn welkom in de hemel.
De volgende zondaars zijn zeker uitgesloten van de hemelse toegang:
– vrouwvolk,
– homofielen,
– condoomgebruikers,
– abortusartsen,
– suïcidalen,
– ongelovigen waaronder katholieken,
– godslasteraars,
– levensgenieters en
– alle andere heidenen in het bijzonder de directie, redactie en lezers van De Speld.
Beste Kees,
Je bent ten onrechte de familie Paulussen en haar aanhang vergeten. Deze beruchte familie heeft een reputatie als lolbroeken. Die notoire zondaars passen toch echt niet in de plechtige sfeer van de hemel met zijn eeuwige psalmengezang, permanente bijbellezing en onaflatende godsaanbidding.
Geachte heer van der Staaij/hee K.C.
Gelukkig dat ze allemaal al binnen zijn.
Nader tot U o Heer, nader tot U
drukt mij de zorg terneer, ik kom bij U
in al mijn pijn en smart wens ik met heel mijn hart
dichterbij U te zijn, nader tot U
Is ’t wel eens nacht voor mij, weet ik geen raad
wordt ’t duister om mij heen, ik vrees geen kwaad
Hoe bang het mij ook zij, Gij zegt, vertrouw op mij
dus ook door tegenspoed, nader tot U
Weldra is ’t einde daar van d’aardse strijd.
Wat ook mijn deel hier zij, voor korte tijd.
Gij, Heer, hebt mij bereid, eeuwige zaligheid;
nader mijn God tot U, eeuwig met U!
Ik moet u in verband met het naderende Laatste Oordeel het volgende vertellen.
De hemel is uitsluitend bereikbaar voor de zeven Verkozenen, waaronder ik. In het bijzonder zijn uitgesloten van de hemelse gerechten: vrouwvolk, homofielen, condoomgebruikers, abortusartsen, suïcidalen, ongelovigen zoals katholieken, godslasteraars, levensgenieters en alle andere heidenen in het bijzonder de directie, redactie en lezers van De Speld.
Indien wij allen ons best doen, ben ik met U. Mijn dank voor deze steunbetuiging, doch laten we er voor zorgen dat deze niet door de what’s this ? generatie wordt uitgewist en er gaat gebeuren wat ik wens, want mijn wil is mijn wens en laat dat voor iedereen duidelijk zijn.
Nou Louis jij hebt je best ook gedaan hoor jongen. Alle klassen 2 keer gedaan en nu mag je door naar 2013 voorzichtig met januari beginnen hoor jongen
@ je moeder, dat ziet u toch niet helemaal goed hoor, van lyceum, naar mavo, dan de Havo, jaartje heao en toen toch maar vwo om vervolgens ff Bestuurskunde in Rotterdam te bestuderen. Maar geen enkele klas overgedaan hoor, dat viel best wel mee ! Tot uw troost en vreugde heb ik dan ook nog een leuk muziekie uitgezocht ! Ennuh sorry dat ik zo snel ben.
http://www.youtube.com/watch?v=sN6NYcxHD1g
Tom Poes, verzin snel een list, de tijd vliegt!
Dat is zijn schuld, als het moet laat ik de tijd rusten en ben ik eventueel bereid mijn geboorte, mijn verwarring, of start van activiteiten of geschriften als het begin vcan de nieuwe tijd te aanvaarden, hierbij dient u echter wwel rekening te houden met de administratieve kosten die dit met het bedrijfsleven met zich mee brengt.
lOUIS volgens mij ben jij niet geboren maar hebben je ouders het kind met het badwater weggegooid en de nageboorte grootgebracht
Geachte heer Ben nie Wies, Ik begin mij te verblijden in het feit dat er in uw achternaam mogelijkerwijs 1 letter door een j vervangen moet worden en er aan uw tweede voornaam een t toegevoegd kan worden, ik vertrouw er op dat u zich kunt verheugen in deze aanpassing en dan beloof ik u een dag waarvan u voorgoed genezen zult zijn van de drang om mij uit te dagen, wat stelt u hier tegenover ?
Dan regel ik voor u een afspraak bij: Dr Breinknijper, familiepsychiater klust wat bij
Ja, ik laat u dus even weten dat ik de komende twee weken even vakantie heb gepakt. Keer op keer de wereld redden is verdomd lastig, dus ik hoop dat u daar begrip voor heeft en dat u mij de tijd af even gunt. Ik heb immers vaak genoeg tijd voor u gemaakt. En vreet in die twee weken alstublieft niets stoms uit, oké?
Wat is stom ?
Stel een stomme vraag en je krijgt een stom antwoord:
JIJ NATUURLIJK!!!!!
Ik vrees dat Gij onbekend met de bedoelingen bent en niet volledig op de hoogte bent van het doel van mijn bestaan. Om zo maar namens The Doctor te spreken, zonder mijn toestemming is al gevaarlijk, laat staan nu je weet wie er hier op deze planeetr daadwerkelijk iets te vertellen heeft.
2013 wordt m.i. het jaar van de confrontatie. Die is al bezig maar wordt steeds duidelijker ende grimmigert. De boel is al op tilt alleen hebben de meesten dit niet in de gaten. Processen komen op gang.
Mensen wachten op verandering. Maar ook die is al bezig. Deze komt alleen niet en nimmernooit van de politiek in dit geval, die gaan gewoon door met hun absurde uitzuigbuitbeleid.
Apocalyps betekent overigens OPENBARing, dat is niet synomien met vernietigING. Velen hadden ook positieve intenties voor 2012. 13 staat echter voor velen te boek als ongeluksgetal dus een verassing is het dan minder. 13 stapt uit de 12-matrix van de gestolen tijd. Aum en over.
Eerst onderhandelen, waarover zien we dan wel weer
ben je nou nog niet uitgeluld op dat oude nieuws. dat wordt nog lachen.
Ach een paar plannen die wereldwijd meer dan 100 miljard op jaarbasis voor goede doelen kunnen opleveren en nog niet goed in mijn concepten stonden, dat is alles.
Ik geef de voorkeur aan Armageddon. Kan ik nog ruilen?
tegen een bepaalde meerprijs is dsat mogelijk, hoeveel heb je ?
Die prijs zal dan wel in guldens zijn mag ik aannemen?
Après nous le déluge!
Ik ken een drooggevallen bultrug die zou willen dat uw uitspraak bewaarheid zou worden, madame.
bjen zuur mwoi oosie
iek gja ouwe koeien uit de sjloot hjalen
Breaking: Het einde der tijden, dat donderdag 21 december a.s. zou plaatsvinden, is afgelast. Autoriteiten hebben de activiteit verboden, omdat een zodanig grote bezoekersmassa wordt verwacht, dat de veiligheid van zowel deelnemers als toeschouwers niet gegarandeerd kan worden. De organisatoren van het evemenent reageerden teleurgesteld op het besluit. Zij bestrijden dat bezoekers onaanvaardbare risico’s lopen en overwegen een forse schadeclaim. Over een eventuele nieuwe datum wordt nagedacht, maar de verwachting is dat niet voor het eind van deze eeuw een nieuwe poging zal worden ondernomen tot het houden van een apocalyps.
Zeg Marcel, moet dat nou, dat spotten met een zeer ernstige zaak na een prettig avondmaal met spekjes en zo.
Kennelijk kennen ze me nog steeds niet.
Nee en dat gaat ook niet gebeuren wanneer je niet bij de tijd blijft.
Bespeur ik toch een wat bevreesde sfeer? Kom kom, vrees niet! Heeft geen enkele zin, de toekomst ligt toch vast (en duurt nog maar even).
Klopt zo ongeveer misschien wel een beetje, het kan inderdaad alle kanten op dat heeft u goed gezien.
Lieve prof. Dipl.-ing. Paulussen,
Wat is het verband tussen de apocalyps en kerstmis?
Warme knuffels van Paulientje met de staartjes
Paulientje,
Jij hebt mij gevraagd naar de relatie van de apocalyps met kerstmis.
Die is er niet, want de apocalyps was al bekend vóór de kerstening door Spaanse conquistadores. Maar als ik jou daarmee een plezier kan doen, verzin ik wel iets.
Waarde collega Paulussen,
Die kerstening kon geen doorgang vinden als gevolg van Spaanse Griep, die – zoals gezegd – toentertijd al het doeltreffendste wapen van de conquistadores bleek te zijn. Ook de geschiedschrijver is daaraan overleden, zodat daaraan geen bekendheid kon worden gegeven. Vandaar dat dit hoofdstuk ontbreekt in de geschiedenisboekjes.
Weledelhooggeleerde heren,
Ik heb jaren geleden ooit gelezen dat de Maya’s bezig waren om een nieuwe kalender te maken, die zou reiken tot het jaar 3012. Als ik u goed begrijp is dat project nooit afgekomen door een influenzavirus uit Spanje. Daar zijn we nu mooi klaar mee!
Is een van jullie twee misschien bereid om een vervolg te maken op de Mayakalender om het onheil af te wenden? Alsjeblieft, denk aan het voortbestaan van de mensheid!
Hoogachtend
Meester Den Oetelaar, hoofd der basisschool in Maaskantje
Ook namens den Oetelaartjes, mijn leerlingen, mijn oud-leerlingen en de aangetrouwde familie Paulussen
Bij voorbaat dank
Op 15c geeft meester den Oetelaar blijk van valse bescheidenheid. Het stelletje ongeregeld dat hij niet zo lang geleden afleverde (New Kids Turbo) is in hun tweede film (New Kids Nitro) er bijna in geslaagd de Apocalyps in Friesland te realiseren. Met een klein beetje hulp van Reinout Oerlemans moet dit illustere gezelschap toch in staat worden geacht Noord Korea zodanig te provoceren dat men daar nog een lancering aan waagt richting West-Europa. De aankondiging van de lancering alleen zou de vaste omroepster van de Noordkoreaanse staats-tv tot orgastische hoogten brengen. Ik krijg maar geen genoeg van de communicatie cultuur van deze laatsten der hardcore communisten.
Volgens mij kan de Apocalyps het beste worden waargenomen in pre-Columbiaans Mesoamerika in gezelschap van de Aztecs, de Mixtecs, de Zapotecs of de Olmecs, die daarbij uitleg kunnen geven. De apocalypsbeleving met de Maya’s lag meer voor de hand, maar dat volk heeft de ondergang niet afgewacht en is al geruime tijd geleden dankzij de Spaanse griep uitgestorven.
Zwaargeschriftkundige heer Bok, hierbij adviseer ik u niet allen waar te nemen maar ook mee te doen zodat er misschien ergens toch nog iets van uw studie terechtkomt !
Tot ons leedwezen moeten wij u mededelen dat Professor Sick Bok inmiddels is overleden
Ik heb het toevallig wat andere besognes die dag, maar bekijk het later wel in ‘Uitzending gemist’, denk ik.
Heer Carotte,
U bedoelt waarschijnlijk “Apocalyps gemist”.
Als ik u was zou ik toch wat tijd vrijmaken voor uw ondergang, want anders bent u straks eenzaam op deze planeet tussen een paar verdwaasde apocalypsweigeraars.
Voor de apocalypsweigeraars hebben wij vervangende apocalypsplicht
Ik heb de hele familie Paulussen, zowel de warme als de kouwe kant, uitgenodigd om samen de komst van de Apocalyps te vieren.
Kan iemand mij vertellen hoe laat het begint, zodat ik op tijd koffie en thee heb gezet om met z’n allen gezellig achter de televisie onze ondergang te kunnen beleven.
Hierbij adviseer ik u om een thermosfles in huis te nemen zo dat de koffie warm gehouden kan worden.
Je hebt gelijk dat mag wel een hele goeie fles zijn. Maar ja het is ondertussen wel ouwe koffie niet te hopen dat je adviseert om een lunchpakket mee te nemen>
Toch wel aardig dat NS, ProRail en Fyra het voorprogramma hebben verzorgd.Je schijnt ook bij de Apocalyps geen toeslag te hoeven betalen.
Men kan het beste naar Radio 1 luisteren want daar gaat men bij de ondergang van de wereld gewoon door met het uitzenden van sportprogramma’s…
We zullen doorgaan
Ja dat idee kreeg ik ook al je leest zeker ook samen met je buren de krant van een jaar geleden
Zeg buurman, hoezo Facebook? Ik verwacht veel Instagram-uploads, met Early-Bird-filters.
Apocalyps=Open-kaal-leip-is.
en op eens alles kaal en open
ergens gaat er wederom iets mis
om ergens anders gewoon verder te lopen
Gelukkig dat de wereld rond is…
anders zou alle ellende
in een hoek terecht komen.
de duizenddichter
Ik wil de Apocalyps graag bedanken dat ik dit jaar niet bij mijn (schoon)familie langshoef met kerst. Is ergens een adres waar ik een dankkaartje kan sturen?
Is er wel voldoende bandbreedte gereserveerd om alle foto’s op tijd op facebook te zetten?
Geen flauw idee, zodra ik facebook weer in kan en mijn wachtwoord weet, zullen we wel zien, zo niet moet ik om hulpvragen als deze niet aangeboden wordt
Aangaande punt 4. Wie geeft er nu om onuitwasbare vlekken als je toch nooit meer hoeft te wassen…
Zoals u kunt lezen in artikel “Commonalities in Re-appearance of the Deceased in Popular Culture” is het wel bekend dat het uiterlijk van mensen op het moment van hun verscheiden als het ware bevriest: mensen die zich ophangen lopen de rest van hun dood altijd met zo’n stuk touw rond hun nek, slachtoffers van treinongelukken moeten altijd maar die bungelende ledematen meeslepen, etc. Kortom, zorg dat je een beetje knap de Apocalyps in gaat.
Hoe voorkom ik dat ik te laat kom?
Tja, bij de Apocalyps is dat heel eenvoudig, uw bent al ingeboekt en uw reservering is bevestigd met zeven zegels. De voorouders van Maya’s hadden natuurlijk helemaal geen Apocalyps want ze spraken geen Grieks en de Bijbel was nog niet bezorgd: ze hebben gewoon een kalender bedacht en toen ze erachter kwamen dat die op een gegeven moment afliep dachten ze: “Maakt niet uit, onze nazaten maken wel een nieuwe. Komt goed”. Nou, mooi niet, natuurlijk.
Maar goed, ik ben bang dat u zelf de tijd in de gaten zal moeten houden. Wees niet verbaasd als er op 22 december niets gebeurt: manjana, manjana, u weet hoe ze zijn.
Altijd zeggen dat je er nog niet klaar voor bent,bijvoorbeeld omdat je nog naar de tandarts moet. Indien het feest dan toch begonnen is voordat je binnen bent,heb je altijd nog het recht om op basis van je persoonlijkheid er voor te zorgen dat het feest wat langer kan duren zodat de tijd dat je aanwezig zult zijn uiteindelijk zo ongeveer exact hetzelfde is en deze teleursteling gelukkigerwijs dan ook geen moer hoeft uit te maken.
Is er een gastenlijst?
Nu u het zegt. Ik heb nog geen uitnodiging ontvangen.
De dekkingsgraad van de pensioenfondsen zal natuurlijk wel aanmerkelijk toenemen. Ook dreigt het pensioengat in rook op te gaan. Heeft iemand daarvoor al een oplossing bedacht?
Hoezo dat, Heer Spaland? Wilt u het pensioengat openhouden?
Aangaande de dekkingsgraad ben ik persoonlijk al zo blij dat ik mijn Solex kan opwaarderen tot een 6000, en eventueel nog een 2e erbij.
We rijden een zonnige toekomst tegemoet:
http://www.velosolex.org/sound/04_elvelosolex.mp3
Het pensioengat hoefde er voor mij helemaal niet te komen, Heer Jeettje. De kwestie is echter dat men kosten noch moeite heeft gespaard om ons dit gat aan te praten. En nu het er eenmaal is, dreigt de hele vertoning niet door te gaan in verband met zoiets triviaals als het vergaan van de wereld.
Ik bedoel te zeggen dat ons sociaal zekerheidsstelsel er kort gezegd op neer komt dat men voortdurend niet weet waar men aan toe is. Onzekerheid dus. Ik stel voor dat we maar eens beginnen om de hele boel met 20% te korten, maar dan wil ik daarna er de komende 10 jaar niets meer over horen.
Ach, pollens. Dat kan natuurlijk ook weer niet omdat over 10 jaar de wereld nog steeds vergaan is. Het is overigens wel een ambitieus plan. Men slaagt er niet eens in om een bultrug naar de andere wereld te spuiten… en dat wil dan de wereld naar de knoppen helpen.
Nu ja, Heer Spaland, het vermag ons niet meer te verbazen, toch?
Na een ruime 60 jaar op dit kleine stukje planeet moet toch enige gewenning optreden aangaande Nederlandse rapen- en knollenpolitiek.
Het blijft ergernis wekken bij verstandige mensen, dat wel, moet ik toegeven: echter de voorspelbaarheid ligt daaromtrent vele malen hoger dan het einde der tijden.
Hoewel ik moet toegeven mijzelf op enig tandenknarsen te betrappen, het bericht lezende dat meisje Dijkhuizen wéér de kans krijgt om rommel te maken.
Nooit een opleiding afgemaakt, nooit enige arbeid in dienstverband met superieuren verricht – zelfs geen krantenwijkje: het doet mij afvragen waarom ik ooit ben gaan studeren, betaald uit eigen middelen.
Tja.
Zouden die Maya’s op Sharon Dijkhuizen gedoeld hebben? Je weet het maar nooit met die natuurvolken.
Pollens, meisje Sharon als beproefde methode om de wereld om zeep te helpen had ik over het hoofd gezien. Wellicht krijgen de Maya’s toch nog gelijk.
Onwillekeurig dwalen mijn gedachten af naar een oudoom voor wie dit koren op de molen zou zijn geweest. Als gefortuneerd heer nodigde hij de famielje met zekere regelmaat uit voor een uitgebreid diner om ons eens goed te laten voelen welk een arme sloebers wij toch maar waren. Als het tegen het einde tijd werd voor cognac en sigaren voor de heren werden de dames geacht hun heil elders in huis te zoeken. “Smijt de wijven de kamer uit”, placht hij te zeggen, “dan wordt het toch nog wat op zo’n stinkmiddag.” Kortom: een fijnbesnaarde heer die het eerdere vertrek uit de Kamer van meisje Dijksdinges op de juiste waarde had weten te schatten. Wat het gebrek aan opleiding betreft zou hij met uw betoog hebben ingestemd met een bescheiden “Stommer worden ze niet gemaakt.”
Een aardige man. Hij is helaas dan ook overleden.
Pottedorie, Heer Spaland, welk een fijnbesnaard persoon was uw oudoom, een uitstervend ras.
Doch ik heb mij laten uitleggen dat het einde der tijden nog niet is aangebroken, meisje Dijkedinges ten spijt, hoewel ik mijn twijfels heb of NASA hier al van op de hoogte is: http://www.nrc.nl/nieuws/2012/12/15/nasa-legt-geduldig-uit-waarom-de-naderende-apocalyps-echt-onzin-is/
Een aannemelijk verhaal, waar de heer Stapel een puntje aan zou kunnen zuigen. Hoewel de uitzending nu al, in plaats van op de 22ste, toch als zwaktebod ervaren mag worden; evenals de mogelijkheid welke wordt opengehouden tot ‘breaking news’.
Wat zulks betreft is de advertentie aan het einde van het filmpje een flink stuk optimistischer, ondanks reminiscenties naar hoopvolle Scheringa-achtige constructies.
Zo snel mogelijk alles op maken is hierbij een uitstekende mogelijkheid waarvan het de vraag is of dit ook gewenst is. Daarnaast kan er ook gekeken worden in hoeverre deze zaken
omgeformuliseerd kunnen worden tot een fonds dat in een bepaalde mate ook anderen ter beschikking kan komen.
Jij hoeft je geen zorgen te maken Louis. Als je altijd zo lang wacht met reageren hoef je niks meer op te maken dan is alles al op!
Nog een 9e vraagje:
Ik heb die film al eens gezien, maar ik vond het einde niet overtuigend: is dit een remake met een happy end?
Dat merk je vanzelf. Wij verklappen niets. Trek in elk geval je Uggs aan.
Ja hallo, dat is makkelijk, Suus. Maar geen geld terug natuurlijk; heb ik dalijk voor niks uggs gekocht. Naar wie kan ik die rekening sturen dan?
Beste Akke, als je de Uggs voor niets koopt, hoef je ook geen geld terug. Dus wat is het probleem?
Ik heb geen uggs gekocht Suus, nou niet de gehaaide politica uit de polder uithangen, hé? Je weet best wat ik bedoel en ik bewaar die bonnetjes wél, in tegenstelling tot politici.