Wakker Dier ziedend over deelname Terror Jaap aan Sterren Springen
SBS bekritiseerd vanwege gebruik plofkop
Uw reactie telt. Juist nu.
Eerste Kamer teruggegeven aan de natuur
The Passion volgend jaar in Qatar
Baudet biedt Klaver excuses aan: ‘Прости’
De naald van mijn seismograaf sloeg tijdens het (plat) neerkomen op het water van deze Zuidkaapse walvis uit tot 9.9 op de schaal van Richter.
StrontTV is aard van het beestje.
Jaap is gewoon een simpele gast. Past prima in het profiel. BOMMETJE!!!
Mijn Markie, zou dat nooit doen. Gisteren nog riep hij staande in een voetenbadje, dat hij het diepe in gaat springen.
Kan dat eigenlijk wel, dat die jongen in een zwembad duikt? Deze kwakbol is zo inhoudsloos dat alleen dat vet hem nog dát beetje gewicht geeft om de zwaartekracht vat op hem te geven.
En als-ie geld nodig heeft, verkoopt-ie dat vet toch? Er zijn genoeg dames met foute siliconen die een natuurproduct willen.
Of als vervanging van foie gras: zou die natuurclub blij mee moeten zijn.
Helemaal correct Akke; één liposuctie-behandeling slechts van Jaap zou al voldoende zijn om tientallen dames te kunnen helpen aan botox-vervangende vetten, Jaap rijk en rimpelaarsters blij: win-win!. Probleem is alleen dat Jaap structureel linksdraaiende vetzuren heeft en dat vermogende dames allemaal op rechtsdraaiend vetzuur lopen, met meer Omega 3,6 en een hoger octaangehalte. En mócht het toch nog lukken met die tegendraadse overdracht, hoe voorkom je dat hun vermogende echtgenoten dat linkse gedraai niet accepteren en met gegronde en gezonde rechtse redenen hun secretaresses/maîtresses bestijgen? Vooral nu rond de verkiezingen.
Nou, ik geloof dat niet zo, dat van die linksdraaiende vetzuren: die Jaap heeft dat toch geld gekregen/genomen met maar één goed doel als gedachte: zichzelf?
En die dames zijn zo meestal zo verzuurd dat die vetten toch geen kant op kunnen draaien; valt wel mee lijkt me.
Kan me voorstellen dat Wakker Dier woest is. Als die vetklep springt geeft dat een veels te groot bommetje. Bekant is dan het gehele zwembad leeg.
Klopt helemaal. Dan heeft ie aan zijn drijfvet ook niets meer en het geeft alleen vervelende spetters.
Het drijfvet van terror-Jaap is maar één factor; zijn drijfgas (vervoerd in die cocon van drijfvet) een andere, die ook nog explosiegevaar oplevert bij plotselinge compressie. Een drijf(-van-mijn-lijf-vet-)net in het zwembad is dan ook een vereiste. En over Jaap’s drijfveren kunnen we kort zijn; hij heeft weer geld en dus nieuwe publiciteit nodig. Hij hoopt dat via een suicidale duik van de toren van Joop van het Einde nu te krijgen.
Voor het smeren van fietskettingen is in eerste instantie ooievaarskuitenvet toch het aangewezen medium? Buikvet van Terror Jaap heeft een te lage viscositeit; het kan alleen succesrijk met Botox worden gemengd en in de beroemde Paay-kliniek tot anti-rimpelspecie worden opgewaardeerd. In speciale gevallen kunnen er ook scheuren in woningen in NAM-aardgaswinningsgebieden provisorisch mee worden hersteld.
Helaas zie ik de vette tieten van Jaap niet op de foto, want ik heb met Tietenlaar gewed dat ze minder hangen dan die gevallen van Patty, zonder een kledingstuk dat ze omhoog drukt natuurlijk.
Oom Paulus, de dokter heeft onlangs de borsten van mevrouw Brard opgevuld met vet dat we hadden overgehouden van een voorgaande patiënt.
Dat zouden we gebruiken voor het smeren van onze fietskettingen, maar dat was nog niet echt nodig.
Even nog een ernstige waarschuwing.
Er moet niet teveel helium worden ingeblazen om te voorkomen dat beiden tegen het plafond van het zwembad blijven plakken.
Ik ben er bang voor dat ze door het lek prikken van hun buiken de val dan niet zullen overleven.
en van helium schijn je raar te gaan praten, da’s ook een nadeel
Lieve zuster Bloedgein,
Ik ben gaarne bereid de helium voor niets te verschaffen op voorwaarde dat ik ze allebei mag vullen.
zou er al weer water in het zwembad zijn gedaan nadat Patty Brard is gesprongen?
Door middel van liposuctie kan in Patty’s buik ruimte worden vrijgemaakt, die kan worden gevuld met helium. Zij krijgt daardoor meer opwaartsvermogen, zodat zij minder hard neerkomt en minder water verplaatst. Daardoor wordt een tsunami doelmatig voorkomen.
goed idee, zuster, maar te laat, want Patty is al gesprongen en het bad is al leeg. Als Jaap nu maar niet te pletter valt!
Door middel van liposuctie kan in Jaaps buik ruimte worden vrijgemaakt, die kan worden gevuld met helium. Hij krijgt daardoor opwaartsvermogen, zodat hij minder hard neerkomt en minder water verplaatst. Daardoor wordt een tsunami doelmatig voorkomen.
Terror Jaap van de “tien meter” af. Vooropgesteld dat hij deze hoogte op eigen kracht kan bereiken, zal de val naar beneden van deze blauwe bultrug -plaatselijk- een impact hebben van een beving van 8,7 op de schaal van Richter. De schoksgewijze verhoging van de zwemwaterspiegel en bijbehorende vloedgolf zullen slachtoffers eisen in een kring van 200 meter rond het punt van inslag. En dat allemaal omdat Joop van Ellende weer eens met een liefdadigheids-event wil aantonen dat hij zijn Oranjelintje toch écht heeft verdiend. Hier worden -letterlijk- kosten noch moeiten noch kijkers gespaard.
Wat omhoog gaat, moet naar beneden.
Mensen met licht overgewicht zijn toch al vaak het mikpunt. Is het dan wel kies om zo’n gevoelig zieltje als terror Jaap hier zo neer te zetten?
Blijft ‘t drijven?
Jammer.
Aan de gezichtsuitdrukking te zien van deze geestelijk gehandicapte zwemmer, is deze foto zeer recent, gisteren, in Londen genomen en buiten beeld doet Minister Edith Schippers haar dagelijkse klusje, het uitzuigen van gehandicapten.
Beste Kritische G-klasser,
Die lieve minister Edith Schippers bezuinigt op gehandicapten vanwege haar liefde voor het koningshuis.
Dat moet je mij toch eens uitleggen, Alex.
Lieve juf,
Dat u het niet begrijpt stelt ons teleur. Maar goed, hier komt onze nadere uitleg.
Onze familie fourneert geen rooie rot cent aan liefdadige doeleinden. Om dat te camoufleren zijn een aantal liefdadige stichtingen opgericht door fervente voorzitters van oranjeverenigingen, o.a. de heer Carrotte. Deze fondsen dragen de namen van onze familieleden.
Onze onderdanen zijn erg bezorgd over het welzijn der minderbedeelden. Dus als onze minister bezuinigt, zullen zij het tekort aanvullen door flinker in hun portemonnee tasten. Dat wordt dan gestort op gironummers die op onze namen staan. Zodoende krijgen wij de eer van hun offer.
Zo hoort het ook sinds de grandioze uitvinding van het koninkrijk. Begrijpt u?
Proost!
Beste Alex en Juf, jullie stellen me teleur. Alex, als je koning van ons land wilt worden, zul je toch tenminste de Nederlandse taal onder de knie moeten hebben en dan hoor je te weten dat je “rotcent” aan elkaar schrijft. Juf, ik had een alertere reactie verwacht op deze taalkundige fout van de prins.
… tja … laamaar ploffen die springkip …
Plofkop Wakkerdier zit toch echt te slapen. Terror Jaap staat echt niet springen voor Sterren Springen.
Ook Ver Wijzer kan zich in de plaats vergissen.
Om het goed te maken wijs ik u op >>4.
Niet leuk om zo te spotten met een deelnemer van de Olumpische Schelen voor gehandikappers. Oranje
Ver Wijzer maakt u wijzer: http://tinyurl.com/9nxje6z
dit gaat best ver
Held.
Ik zie het probleem niet. Het is toch juist heel belangrijk om een walvis nat te houden?
Nee, niet echt. Het is veel belangrijker een rivier, poel of zelfs oceaan nat te houden.
Is dit wereldnieuws? Het echte nieuws van vandaag volgens nu.nl is:
– Rolls-Royce Wibi Soerjadi in brand gestoken
– Thriller Motor City in de ijskast
– Arthur Japin schrijft opnieuw over ‘kwetsbare eenling’
– Scientology zocht vriendin voor Tom Cruise
– Prins Harry zoende met vrouw in Vegas
– Jennifer Lopez wil kinderen met Casper Smart
– Politie wil Bieber en Gomez spreken
– Vanessa Paradis opnieuw verliefd
Kijk hier hebben wij wat aan!
Lieve Jennifer,
Dat ik via nu.nl en De Speld moet horen dat jij met mij kinderen wilt delen, doet mij smart. Had dat niet gewoon via CBS gekund?
Ik mis de spatie in RIJKS MUSEUM…