Horoscoop: december

Shanya en M’belldodugu zetten deze maand weer alle moderne middelen in om hun voorspellingen microseconden eerder bij u te hebben dan concurrenten. Bel voor een vrijblijvend aanbod van een horoscoop onze vertegenwoordigers op 0900-WETEN.

Weegschaal: Met Jupiter in het derde kwadrant staat u veel geluk en voorspoed te wachten! Helaas staat Jupiter voorlopig nog lang niet in het derde kwadrant. Wacht dus nog even met inkopen doen voor uw huwelijksfeest of jubileumborrel. Skimmers en wellustige directiesecretaresses kunnen wel eens roet in uw zo vertrouwde en ogenschijnlijk beschermde eten gooien.

Tweeling: Wie niet horen wil moet voelen, en dat geldt zeker ook voor u. Uw motivatie tot het kweken van chrysanten is het allergrootst sinds het begin van de metingen in 1906.

Maagd: Vrijgezelle maagden zouden deze maand zomaar een goedkope, biologische kunstkerstboom op hun pad kunnen vinden. Indien de pad dat niet dreigt te houden kunt u altijd de Dierenpolitie inschakelen.

Leeuw: Dat u het buskruit niet heeft uitgevonden, wisten we al. Dat u het ook beter niet kunt gebruiken, merkt u tijdens de jaarwisseling. Stap derhalve snel over naar Ditzo. Die vergoedt protheses. Schizofrenen onder u zijn deze maand Tweeling.

Zeekomkommer:
Het zeewater warmt op, maar uw relaties bekoelen. Pas deze maand op voor contact met messen, taugé en multiresistente bacteriën. Indien u zware olietankers dient te besturen, kan het soms verstandiger blijken om niet te veel alcohol te nuttigen.

Steenbok: Een firmware update op de TomTom leidt het begin in van een groots avontuur. Uw blinde vertrouwen in de techniek zorgt ervoor dat uw reis, met als oorspronkelijke bestemming het Rijksmuseum, uiteindelijk 14 door de Eurocrisis noodlottig getroffen EU-lidstaten doorkruist. De Litouwse staalverwerkingswetgeving blijkt zo boeiend dat u een vliegtuig later terug neemt naar Nederland. U kunt nog 35 minuten Rijksmuseum meepakken. Toch zonde dat de verbouwing nu al zó lang moet duren, vindt u niet?

Vissen: Uw maand is heel afhankelijk van uw antecedent. Voor de vissen met antecedent ‘haring’ kan het een zure bedoening worden waar nog een vervelend staartje aan zit. De rest (antecedent ‘orca’) zal worden uitgezet in de Atlantische oceaan en daar ongelukkig en eenzaam ten onder gaan.

Schorpioen: Na een verwachte ontmoeting met een onbekende uit uw jeugd zult u de klok driemaal horen slaan. Op dat moment zult u weten hoe laat het is.

Waterman: Wegwerkzaamheden leiden tot een 12 kilometer lange file op de A1. We raden u aan om te rijden via Utrecht over de A27 en de A2. Dit kan leiden tot een extra reistijd van circa 34 calorieën.

Stier: Spreken is zilver, zwijgen is goud. U gaat deze maand voor brons met een scheldkanonnade op vol vermogen bij de balie van de Keurslager als u merkt dat het voorzitterschap van Go Ahead Eagles ondanks jarenlang wanbestuur nog altijd niet ter discussie staat.

Kreeft: Gebruik uw brandweerslang om een binnenbrandje te blussen. Peil de olie van uw motorblok. Neem een grote hap van een slagroomgebakje. Hoeveel metaforen hebben we nog nodig voor het duidelijk is? Het is tijd voor wilde, onbeschermde seks.

Boogschutter: De Chinese autoriteiten tonen weinig begrip voor uw opdracht om alle rode legers te verslaan of 24 landen te veroveren. Na negen jaar in de gevangenis besluit u dat een strategiewijziging noodzakelijk is. Gezien de huidige geopolitieke verhoudingen is 24 landen veroveren realistischer.

Koop nu de Speld Scheurkalender op speld.nl/shop voor de meest accurate voorspellingen over 2012