Journalistenvakbond NVJ slaat alarm over de ‘zomerse tsunami aan wereldnieuws’. De gebeurtenissen in Noorwegen, de dood van Amy Winehouse en de Eurocrisis leggen een grote druk op de door vakantie uitgedunde redacties. Hierbij vallen notoire komkommertijdverstoorders als de Tour de France en andere grote sportevenementen volledig in het niet.
Een rondje langs de grote dagbladen bevestigt dit. “Sorry, ik heb het druk!”, aldus een getergde NRC-redacteur Steven de Jong. “We hebben politici gevraagd om vooral op hun camping te blijven zitten en vooral niet terug te komen van reces, anders kunnen we de drukte gewoon niet aan. Eén incidentje à la Johnny Hoogerland is al lastig voor ons, maar dit heb ik nog nooit meegemaakt.” De Telegraaf geeft aan verschillende eigenaars van weggelopen katten te hebben moeten teleurstellen, omdat er simpelweg geen plaats was om hun roerende verhaal af te drukken.
Op de toonaangevende nieuwssite niburu.nl is een interessante theorie opgedoken. Volgens de ‘alternatieve journalisten’ onder hoofdredactie van Ronnie Tober hebben de media de nieuwsfeiten zelf georganiseerd. Bezoeker Philip_Gaia schrijft: “Dit is doorgestoken kaart, Breivik was bezig was een tijdschrift te starten. Hij was dus eigenlijk zelf journalist! Amy Winehouse was een paar weken geleden nog zo fit als een hoentje, maar is vergiftigd door de media.”
Dirk van Duyl van de NVJ maakt zich zorgen over de explosief gestegen werkdruk van journalisten. “Een uitbraak van blauwalg in een plas in Zuid-Overijssel is wel even andere koek dan bijna honderd doden in Noorwegen. Journalisten hebben ook rust nodig!” Hij pleit voor een aangepaste CAO, met ruimere vakantieregelingen en betere regulering van wereldwijde gebeurtenissen.
Gelukkig weten de Britten nog wel hoe het moet: Disc shaped craft is spotted circling near Standsted
http://www.bbc.co.uk/news/uk-14387365
Dat het “instituut Ir Sipkema” een vorm van seizoenarbeid is mag oud nieuws geacht worden, bladvulling tijdens komkommertijd. Maar nog even iets over onze enige naoorlogse oorlogsheld Marco K. Met de kennis van nu, zou deze oorlogsheld ondanks zijn alom erkende heldhaftigheid te velde, waarschijnlijk niet in aanmerking zijn gekomen voor de M.W.O. 1e Klasse met Eikenloof. De Majesteit heeft namelijk tenenkrommend vernomen dat Marco niet zozeer een wit voetje als wel een wit neusje heeft gehaald in zijn horeca-etablissement. Gelukkig is Marco geheel uit de Knoop geraakt. ‘t Kan verkeren, zei vadertje Cats al.
34. Van Swalmen Blerick Cromweel; de ‘positie’van Ir. Sipkema wordt inderdaad bij toerbeurt door niet-actieve, brildragende 65-plussers verricht. Iedere Fries weet dat en hoopt op een ijsseizoen lang aanvulling op AOW en karig pensioen. Verder is de dubbelrol van melkboer en Sinterklaas een zaak van seizoenarbeid. Ik ken melkboeren die zo’n hoge graad van activiteit hadden, dat zij zich -naast hun seizoenarbeid als Sinterklaas-ook nog succesvol als zaaddonor hebben ingezet en op deze wijze hebben bijgedragen aan de noodlottige terugloop van het kindertal in Nederland. Parttime sinterklaas/melkboer Marco K. heeft er zelfs een M.W.O. met eikeloof en erepalm mee verdiend. Veel melkboeren verloren allengs hun zelfstandige ventwijk en traden in dienst bij CMC/De Melkunie, zodat hun procreatieve productiviteit sterk terugliep. Komkommers bleken niet geschikt dit gat op te vullen. De PVV heeft daarover kamervragen gesteld.
Overigens had ik bij de dood van Amy wel verwacht dat ze, geheel in stijl, geflambeerd zou worden i.p.v gecremeerd. Gemiste kans.
Of verpakt in krimpfolie, net als komkommers. Jammer
Johny Hoes bestond dan ook niet echt, dat was een cover.
Dan geldt voor hem hetzelfde als voor ir. Sipkema. Die man zag je uitsluitend wanneer alle sloten en kanalen dichtgevroren waren. Voor de rest van de tijd hoorde je niets van hem. Waar was hij? Wat deed hij? Ik begon steeds meer te twijfelen aan zijn bestaan, temeer dat ik ook jaren heb geloofd in een Spaanse bisschop met een lange baard die ieder jaar met een stoomboot naar Nederland kwam. Die man zag je alleen eind november begin december. Voor de rest van het jaar hoorde je niets van hem. Waar was hij? Wat deed hij? Bleek later dat het de melkboer was die zich voor de gelegenheid verkleedde. Volgens mij trad iedere keer een willekeurige Fries als ir. Sipkema op. We wisten toch niet meer hoe hij er uit zag. Het was alweer zo lang geleden dat de vaarten dichtgevroren waren.
Ik denk dat Johnny Hoes gepland staat voor het najaar. Dan zijn ze in Hilversum ook weer terug en kunnen de zwart-wit beelden van weleer weer eens van de plank gehaald worden.
En tegen die tijd is de veer van de 78-toeren grammofoon ook weer gemaakt.
Toch ook mooi een thema voor “Andere tijden”. Overigens is Johnnie keurig bijgezet in een kartonnen (platen) hoes met plastic binnenhoes. (Nomen est Omen)
De Speld houdt zich in ieder geval aan de nieuwe perscode (geen schokkend nieuws in komkommertijd).
Zo heb ik hier nog geen enkel artikel over de verdachte omstandigheden waarin Johnny Hoes is overleden gelezen. Alle complottheorieën blijven angstvallig in de kast tot het moratorium op wereldnieuws is opgeheven.
Die komkommers krijgen het wel allemaal tegelijk over zich heen, zeg! Nu ook al geen kunstmest mee: we mogen blij zijn als we volgend jaar nog komkommers hebben.
Hun pakken het geheel verkeerd an!
Diegenen wie nadeel ondervinden van een mogelijke ondergang van de komkommertijd, moeten gewoon lobbyen voor een wet!
Zo kunnen men via die wet verbieden, dat er ‘groot nieuws’ moeten worden gemaakt tijdens de komkommertijd.
Tenminste zal die wet worden opgevolgd door lieden, wie de wet respecteren. Maar dat is logisch!
Net terug van een zakelijke (LTO-)reis door Duitsland, Polen en Rusland (ter rehabilitatie van de Nederlandse kaskomkommer)en nu pats-boem al weer geconfronteerd met de mystieke aspecten van komkommertijd. Intussen nieuwe markt aangeboord: de komkommer NIET in zielloos cellofaan, maar in duurzaam preservatief, blijft zo véél langer vers en hard (“knackig” zegt men in Duitsland). Hoop dat daarmede het cliché van de onbekommerd inhoudsloze nieuwsgaring (komkommertijd) voorbij is, immers er is weer sprake van serieuze kommer en kwel. De Griekse retirade, de Noorse tragedie, het verscheiden van tragedienne Amy Winehouse en het bovenwaarts bijstellen van de Amerikaanse kredietgrens.
Serieus komkommerenkwel nieuws dus?
Het is meer: de komkommertijd viel vroeg dit jaar.
Ik begrijp niet veel van deze dicussie. Dat komkommers ooit kwamkwammers worden begrijp ik. Maar wat heeft een tsunami met het drama in Noorwegen te maken?
Nog veel meer schokkend nieuws waar de Speld wel wat aandacht aan zou mogen, neen moeten besteden:
http://www.nrc.nl/nieuws/2011/07/26/verkiezingen-noord-korea-100-achter-kim-jong-il/
Ik vraag mij af waarom een ‘paradijs voor arbeiders’ uberhaupt een oppositie nodig heeft en zo ja wat heeft deze te bieden?
Binnenkort dus 2 executies? 99,97% procent is een belediging.
De Verheven Zoon van de Goddelijke Zon over de Heerlijk Valleien ziet altijd grootmoedig af van stemmen, dat tekent zijn grootheid, maar wie zijn die twee onderkruiperige reactionaire slijmvissen?
(ziet ik daar Mike Boddé staan?)
Inderdaad ja, nu je het zegt, Mike. Wat zou die nou daar doen, inspiratie opdoen voor de nieuwste Mike en Thomas show??
Wat te denken van ‘Koffietijd’ dat steeds verdrongen wordt door een ingelaste journaaluitzending?
Ja, nee, kijk, dat zit zo: na het zoveelste komkommertijdkoffieonderzoek uit Amerika is koffie nou weer slecht voor de gezondheid, dus wachten we even het contra-expertise onderzoek af.
Door al die kortingen kunnen we geen claims meer verdragen: zo is ons voorgenomen programma ‘Theetijd met Carolien” ook gesneuveld.
Zou het nieuws misschien amfetaminen kunnen hebben gebruikt?
Lezers, zo juist is bekend geworden dat de Grote Leider vanuit zijn ligstoel aan de Costa Brava met een tequila in de hand premier Rotte opdracht heeft gegeven om alvast Ome Paulus te laten ontslaan al werkt hij niet bij het KNMI. We moeten voorbeelden stellen, aldus de G.L. en bestelt nog een tequilaatje terwijl hij nog verder onderuit zakt.
Lieve nicht,
Je hebt helemaal gelijk. Door de seizoensverschuiving als gevolg van kolencentrales, die tegen de rookregels in lekker ongehinderd kooldioxide dampen, ligt de echte komkommertijd tegenwoordig in mei en juni.
Overigens zijn die centrales wel allemaal in overtreding. Er is er niet een die kleiner is dan zeventig vierkante meter en naast de baas werken er soms een of twee medewerkers buiten schafttijd. Maar de Rotte, Behagen en De Grote Leider grijpen niet in.
Ik stel voor om voor de duidelijkheid de zomertijd voortaan pre- of neo-herfsttijd te noemen. In het laatste geval kan de herfst ook aan de voorkant met drie maanden worden verlengd. Gezien de klimaatverandering kunnen we echter beter de hele kalender drie maanden opschuiven.
Broodje-aaptijd lijkt mij een betere benaming nu de komkommers liggen te rotten bij de groentenexpediteurs.
De komkommertijd begon zo mooi met die boa uit de wc.
Hij is geniaal! 🙂
Dank u, dank u, maar dat ze niet naar me hebben geluisterd met die EHEC-hype op eigen houtje blijft me toch dwars zitten.
Ja, ik voorspelde het al: de komkommers hebben te vroeg gepiekt. Nog zo voor gewaarschuwd.
Zeker ook in de war door de klimaatverandering, maar dat is géén excuus!!
Luisteren naar de trainer!!
Waarom spreken wij eigenlijk van komkommertijd en bananenrepubliek? Waarom niet bananentijd en komkommerrepubliek?
Nou, dat is heel simpel: bananen groeien in republieken, en komkommers hier. Elders heet die tijd dan ook wel de bananentijd.
Wij hebben dus eigenlijk een komkommerkoninkrijk. Of je daar blij mee moet zijn: eerlijk gezegd vind ik bananen lekkerder.
Maar als Vrije Radikaal ga ik natuurlijk helemaal voor de meloen: trekt zich nergens wat van aan, doet gewoon z’n ding en maakt er geen ophef over. En superlekker.
Er is hier totaal geen respect voor de hardwerkende komkommer!
Ach ja, de komkommernieuwtjes van vandaag zijn de kwamkwammeroudjes van morgen. Gewoon niet de kranten lezen of het journaal kijken, dan kan het leven er een heel stuk leuker uitzien!
Bij zomergasten ben ik gelukkig nog gewoon in slaap gevallen.
Ik heb zo’n hele moderne televisie, die gaat vanzelf in de slaapstand bij Slomergasten.
Ik denk dat de NOS noodgedwongen de uitzendtijd van Zomergasten zal opeisen.
Journalisten moeten niet zeuren.
De hardwerkende burger heeft gewoon recht op 365 dagen Nieuws over Andermans Ellende per jaar.
Het ding dat op Amy’s hoofd woonde (Enrique voor intimi) leeft trouwens gewoon nog, en begint binnenkort een solo-carrière. Maar daar zijn de media nog niet aan toe gekomen.
Inderdaad. Breivik zou daardoor extra zwaar bestraft moeten worden en Amy Winehouse moet ook terecht staan.
Ik snap het niet zo goed. Een bericht over het ontbreken van komkommernieuws is toch ook een komkommernieuwsbericht, en dus goed?
Lastige tijden.
Zelfs de komkommer heeft voor nieuws gezorgd: men denke maar eens aan de EHEC affaire. Het gerucht gaat dat dit ook door de media is verzonnen om de komkommertijd in te luiden.
Ach mensen toch.
Wees gerust. ‘t Is maar komkommertijdelijk.
Duidelijk een samenzwering van de komkommers en andere kasplanten. Die hebben dit jaar hun portie aandacht al wel gehad.
Na de tegenvallende komkommerverkopen in Rusland, waren de komkommertelers anders hogelijk toe aan een komkommertijd.
Laten we een minuut stilte houden voor de roemloze ondergang van de komkommertijd.
@Gerrit: appels en peren zijn prima te vergelijken. Problemen zijn pas te verwachten wanneer de kwakkelende wetenschap weer eens appels met koeien vergelijkt. Dat terwijl evident is dat de appel een vrucht is en een koe een dier.
Kun je dat bewijzen?
Zelfs de dood van de twee Johnny’s raken bedolven onder wereldnieuws. Radio 1 en het journaal komen nu ook in grote problemen omdat er eigenlijk geen ruimte is voor die olijke ‘zomercolumns’. Gelukkig is Gerri Eickhof weer gerepatrieerd, naar verluidt wordt hij verantwoordelijk voor al het komkommernieuws.
Potverdrie, dat is sensationeel nieuws ! Een zomer zonder komkommertijd is als een komkommersalade zonder komkommer of zo. In ieder geval ben ik diep geschokt.
Ik vind dit een beetje appelen en peren vergelijken.
Het verschil tussen een appel en een peer is dat je een appel kunt eten en een peer wel. Dat leerde ik al op de kleuterschool.
Appelen en peren waarmee vergelijken?