shanya en mbelldodogu

Horoscoop Juni 2011

Keuzes, avonturen, raadsels, mysteries en de voorlopige belastingteruggave. Dat u in tijden van zulke onzekerheid überhaupt nog overeind blijft is wat ons betreft een pluim waard. Wat u met deze pluim zou moeten, en of een pluim wenselijker is dan een boekenbon of een fles wijn is een discussie die we hier niet kunnen, of zullen, voeren. Zoek daarom gauw uw Kosmisch lot op, voor het te laat is.

Leeuw: 12 Januari-21 Juli
Uw poging om het Guinness Book of Records te halen als eerste persoon die via een bergpaadje een oneven aantal kopieën van ‘De Vijf en het gestrande goudschip’ Macedonië in weet te smokkelen strandt uiteindelijk op een bureaucratische horde aangaande drugscontroles. Maar, een geluk bij een ongeluk: over zeven jaar zult u de dochter van het jurylid huwen, en jullie kleindochter zal in 2064 het door u zo felbegeerde record binnen weten te slepen.

Ram : Joodse Zon- en feestdagen
Deze maand wordt uw beste vriend vermoord. Nadat u in eerste instantie de zingeving van oorlog in twijfel trok, trekt u nu uw door Hefaistion zelf gesmede harnas aan en trekt ten strijde tegen zijn moordenaar. Nadat u hem drie maal om de stad hebt gejaagd, doodt u hem en sleept zijn lijk achter uw strijdwagen. Pas op voor pijlen.

Stier : 29 februari
Deze maand wordt uw maand. Dankzij u zal de ontdekking van de sluikstakkel een feit zijn. Vol verwachting kloppen al onze harten over wat of wie dit ding/dier/mens kan zijn. Daarnaast mijmert u (te)veel over het Carboon, toen ‘alles beter was’. Wees tevreden met het hier en nu. Het gras is altijd groener aan de andere kant van de tijdlijn.

Pantoffeldiertje : 15:00 – 19:00
2012 wordt het jaar van de eencellige. 2011, net als 2010, 2009 en het Precambrium overigens, staan echter meer in het teken van het meercellige organisme. Houd dus nog even vol. Ook verder wordt het een lastig jaar. Het proberen te versieren van een potentiële partner door te wijzen op uw relatieve onafhankelijkheid van zuurstof als energiebron of het feit dat u zich zowel sexueel als asexueel kunt voortplanten heeft niet het gewenste effect: Voor uw aanstaande partner geldt immers hetzelfde. Probeer het eens bij een amoebe, en laat u door het verschil in grootte niet afleiden. Schoonheid zit van binnen.

Tweeling : Vrijdag – Woensdag
Deze maand zullen echt dingen gebeuren waarvan u zult denken “Jeemig zeg, poeh hé, echt waar joh?”. Zelfs uw vrienden zullen zeggen: “Ja maar hallo hé, holy moly, dààààg!”. Uiteindelijk bent u geneigd om zoiets te hebben van “Mozes kriebel, geef mijn portie maar aan fikkie”, maar wanhoop niet: de maand eindigt met een gebeurtenis waarvan u zo’n gevoel krijgt van “hee, wacht even! Chill-de-bill!”.

Kreeft : 22 juli – 11 januari
Muziek is de enige taal waarin mensen werkelijk vanuit hun ziel kunnen spreken. Harten worden niet verbonden door woordelijke communicatie, maar door gedeelde tonen en een gezamenlijk klankidioom. Koop daarom een trommel.

Maagd : 2016-2021
De viering van het 100-jarig bestaan van Kips’ leverworst is u niet in de kouwe kleren gaan zitten, letterlijk. Toch blijft u moedig de tune doorneuriën wanneer u op zaterdagochtend weer in de rij staat voor de biologische slager. Probeer ook eens te variëren met het thema van ‘Kip, het meest veelzijdige stukje vlees’ en onverschillige blikken zullen uw deel zijn. Ook na die zo fel bevochten transpositie naar bes. Overigens is het meest veelzijdige vlees natuurlijk eigenlijk de gehaktdodecaëder. Maar leg dat maar eens uit aan Oom Agent.

Weegschaal : Denemarken- Zuid-Frankrijk
U heeft uw sterrenbeeld nu lang genoeg geheim gehouden. Tijd om met de wereld te delen wat u bent. In een nieuw TV-format van Arie Boomsma zal uw getuigenis door 300.000 Nederlanders ademloos bekeken worden. Als u trots de Hema binnenstapt, blijkt echter hoe vluchtig roem kan zijn: “Hee, zat jij niet in de eerste serie van Onderweg Naar Morgen?” lispelt een kassamedewerkster u toe.

Boogschutter :  Een lekker lang weekend
Na de knotsgekke ontknoping in de eredivisie zult u het de komende maand zonder noemenswaardig voetbal moeten doen. Masturberen geeft u iets om handen, maar diep van binnen mist u de spanning. Hierdoor ontwikkelt u een voorkeur voor mensenvlees. U zult voorzichtig moeten zijn met uw nieuwgevonden kannibalisme. Uw SGP stemmende buren zal het niet direct opvallen wanneer enkele van hun vele kinderen zullen ontbreken, maar de immer hoger wordende stapel botten in de tuin zullen na enige tijd, zelfs voorzien van een sticker met ‘Compost’, argwaan wekken.

Steenbok : De eerste zeven seconden na de big bang
Past u deze maand extra op voor zijwaarts afgeschaafde wilgenbast. Op de verpakking kan dan wel staan dat de wilgenbast verticaal is afgeschaafd, maar hierop kunt u niet blind vertrouwen. Een ongeluk zit in een klein hoekje, caveat emptor, beter voorkomen dan genezen.

Waterman : 1321 b.c. – 1762 A.D.
Let u deze maand extra op de gevolgen van oorzaken. Sommige oorzaken zullen bepaalde gevolgen veroorzaken, waarvan u aanvankelijk het gevolg niet op deze manier veroorzaakt zou willen hebben. Gek genoeg hebben sommige gevolgen meerdere oorzaken. Neem nu het overlijden van uw collega door een schietpartij bij een avondwinkel. Was de overvaller de schuldige, de wapenfabrikant, of wellicht de overheid die de randvoorwaarden schiep waarbinnen de overvaller deze noodgreep als enige uitweg zag? Voor u een vraag, voor ons ook. Het resultaat zal het gevolg zijn van een reden die de oorzaak is.

Vissen : Week 2- Week 6
Deze maand wordt u iedere dag wakker met een mysterieus object in een intieme lichaamsholte. Dit levert u angst op, maar ook een stiekem soort seksuele opwinding. U moet tot volgende maand wachten tot het mysterie wordt opgelost. Tot die tijd kunnen we slechts vezelrijke voeding en een ‘can-do’ mentaliteit aanbevelen.

Slangendrager : Vorig Jaar
U voelt zich buitengesloten. Maar iedereen aan wie u dit vertelt, negeert u.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Als schorpioen sta ik deze maand geheel met lege handen, en met mijn ascendant, de steenbok, schiet het als Ersatz ook niet echt op. Ik verzoek om een additionele horoscoop, en wel snel!

• Reageer
gravatar

Als schorpioen sta ik deze maand geheel met lege handen, en met mijn ascendant, de steenbok, schiet het als Ersatz ook niet op. Ik verzoek om een additionele horoscoop, en wel snel!

• Reageer
gravatar

Sterrenbeeld Rad (dit jaar 2 tot en met 24 juli) ontbreekt ten onrechte.

Ik mis toch de traditioneel belangrijkste tijd van het jaar in deze horoscoop. Immers heel Nederland en een beetje ander volk kijkt bijna het hele jaar uit naar De Ronde van Frankrijk en slechts één maand naar die godallemachtig mooie, lange, heroïsche strijd om de gele trui voor de wielrenner die de dopingcontrole het beste een rad voor de ogen kan draaien.

• Reageer
gravatar

Wederom mis ik het teken van de Afhoudende Maan, waar volgens mij heel veel mensen onder geboren zijn. Dat wordt weer helemaal niks op deze manier.

• Reageer
gravatar

Volgens de uitslag van een, door mijn overleden oma uitgevoerde, Winti ritueel zou mijn sterrenbeeld: Lintworm aandacht te kort komen in de media.
Verdomd die Groningse rituelen zijn zo gek nog neit!

• Reageer
gravatar

Mijn beste vriend is vermoord, omdat hij iemand anders beste vriend had vermoord wiens beste vriend was vermoord door iemand anders zijn beste vriend. Ook hij had een beste vriend, zijn beste vriend waarvan de een vond dat ze gewoon vrienden waren en geen beste vrienden, was toch vermoord.

Om deze vicieuze cirkel te doorbreken heb ik besloten om iedereen die een beste vriend heef te vermoorden, nu is het alleen om mijn strijdwagen groot genoeg is.

• Reageer
gravatar

Aangezien ik maagd ben, met als ascendant ram, sleep ik een kips leverworst achter mijn strijdwagen aan, onder het zingen van: “Beter Kips leverworst dan:
1. …… veel haren op mijn borst,
2. …… verschrikkelijke dorst,
3. …… een hele wrede vorst,
4. …… je dure wijn gemorst,
5. …… een dikke harde korst,
6. …… een zwaargewicht getorst”.

Vreemd genoeg worden er allerlei pijlen op mij afgeschoten en weigert Kips mij verder te sponsoren.

• Reageer
gravatar

Of deze dubbelreclame (á la Philips en d’Ouwe Egberts):
“Voelt u zich slap en oogt u pips.
Haal dan uw hang- en sluitwerk bij Lips”,
En uw leverworst bij Kips.
Uw moreel stijgt gegarandeerd met stips”.
Wie zit dat even op muziek?

• Reageer
gravatar

Als weegschaal met ascendant slangendrager, merk ik dat het niemand een f*** interesseert dat ik eindelijk als weegschaal uit de kast durf te komen ! Maar goed, laat maar.

• Reageer
gravatar

Alhier de muziek (u vraagt wij draaien):

Em Bm
“Voelt u zich slap en oogt u pips.
G A D
Haal dan uw hang- en sluitwerk bij Lips”,
Em Bm
En uw leverworst bij Kips.
G A B
Uw moreel stijgt gegarandeerd met stips”.

Geen dank

• Reageer
gravatar

@Tim en het goede antwoord is: Robert Jan Stits, van de Nips.

• Reageer
gravatar

“Overigens is het meest veelzijdige vlees natuurlijk eigenlijk de gehaktdodecaëder.”

Jammer hoor. Normaal ga ik altijd 100% af op jullie horoscoop (de meest betrouwbare!!!), maar nu zitten jullie er toch naast.
De gehaktdodecaëder is inderdaad wel van een Platonisch lichaam gemaakt. Maar het is niet het meest veelzijdig. Dat is toch echt de gehakticosaëder.

• Reageer