shanya-en-mbelldodogu

Horoscoop April

Horoscopen voor binnenkort of later?

Natuurlijk is het plezierig als u op de langere termijn over het nodige geld beschikt. Bijvoorbeeld voor een vervroegd pensioen, voor de financiering van de studies van uw kinderen. Of voor het maken van een wereldreis. Wat uw plannen ook zijn, horoscopen zijn een ideaal middel om ze te realiseren. Met sparen en verzekeren gaat dat meestal minder snel.

Weegschaal: Deze maand vindt u een nieuwe theesmaak uit. De gedurfde combinatie ‘gedroogde zeeslak en zoethout’ blijkt na verhitting echter giftig voor het deel van de bevolking dat uw specifieke gencombinatie niet deelt. Uw poging om de rechter van uw onschuld te overtuigen door hem een kopje van uw thee aan te bieden pakt averechts uit nadat ook hij binnen minuten rillend en schuimbekkend komt te overlijden.

Steenbok: Uw afwijzing van modern sanitair resulteert in het weggooien van uw baby met het badwater. Dus daar komt dat spreekwoord vandaan.

Tweelingen: Er kunnen zaken op uw pad komen die u ervaart als een uitdaging. Een geiser die in uw gezicht explodeert en een frikandel-geïnduceerd geval van hondsdolheid kunt u rustig als een probleem omschrijven. Ach, littekens maken woest aantrekkelijk hebben we wel eens gehoord. Gek genoeg overkomt uw broer precies hetzelfde, waardoor de onderlinge identificatieproblematiek onverminderd groot is.

Ram: Uw levensdoel om YouTube integraal op uw facebook account te plaatsen loopt een deuk op wanneer u uitrekent dat u om dat doel te bereiken de rest van uw leven 12.000 filmpjes per dag dient te plaatsen. U laat u niet van de wijs brengen en presteert het aanstaande maandagmiddag om binnen 35 minuten maar liefst 1263 filmpjes uit de categorie ‘bruiloftsbloopers’ en ‘mislukte x-factor audities’ op uw wall te plaatsen. Geef nooit op!

Hans Hillen: Hansie Hansie toch, wat een gerommel met die helikopter. De sterren kunnen ons een hoop vertellen, maar er zijn grenzen. Dit broddelwerk had zelfs Saturnus niet zien aankomen.

Slangendrager: U bent er verbaasd over dat uw kapper alles over een kam scheert, maar om de lieve vrede te bewaren laat u het maar zo.

Maagd: 14 kabeljauwen en een inboedelverzekering.  Wat dit betekent zal duidelijker worden.

Leeuw: U zult schriftelijk te vuur en te zwaard ontkennen in een polemiek beland te zijn. Nog minder zult u geneigd zijn Tolstoj te linken aan uw prostaatproblemen.

Zeekomkommer: U wordt verantwoordelijk gehouden voor de keelkanker die onlangs bij het woord ‘dientengevolge’ werd geconstateerd. Trek het u niet persoonlijk aan, linguïsten steken nu eenmaal niet snel de hand in eigen boezem.

Vissen: De uitdrukking  ‘Een scheve schaats rijden’ zal deze maand in het geheel niet op u van toepassing zijn. Wel zult u veel talent ontwikkelen dat door gebrek aan aanleg niet verder zal komen dan de embryonale fase.

Schorpioen: Hoe u het ook wendt of keert, het kastje past niet meer door het trapgat.

Waterman: Tja

Stier: U zult deze maand Frits Sissing tegen het lijf lopen. Na deze persoonlijke ontmoeting snapt u nog minder waarom hij op TV is, en zal hier nog jaren obsessief over dromen. Frits Sissing.

Kreeft: Door uw obsessie met sierpompoenen en huismijten diskwalificeert u zich voor kandidaat-lidmaatschap voor de Ku Klux Klan. Uw idee voor een drive-in methadonverstrekking vindt echter gretig aftrek bij de lokale SGP-fractie.

Boogschutter: Witte hoeden zijn geheel en al de shit dit voorjaar. Scoor nu uw eigen exemplaar. Sterrenbeelden worden helaas minder modieus dit jaar, overweegt u ook eens om uw existentiele vragen aan een orakel voor te leggen. Overweeg ook eens aan te kloppen bij Duduga en Nyasha, Orakels ™.

Reservesterrenbeeld: Pas deze maand extra op schijnbewegingen. Er zijn er bij die u in de luren willen leggen, maar u moet er voor zorgen dat u tegen die tijd niet voor één gat te vangen bent. Vermijd dus ieder contact met Arjen Robben en Maxime Verhagen.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Gaarne wat meer uitleg bij mijn sterrenbeeld, tweelingen, want mijn broer is geen tweeling en dan krijgt hij dus toch hetzelfde litteken, maar dan maakt het sterrenbeeld dus gewoon niet uit want dan gebeurt dat onafhankelijk van je sterrenbeeld en dan hoef ik die horoscoop toch ook gewoon niet te lezen.

• Reageer
gravatar

Ik dacht dat horoscopen over de toekomst gingen?
Maar dat “veel talent ontwikkelen dat door gebrek aan aanleg niet verder zal komen dan de embryonale fase” is bij mij toch echt oud nieuws!

• Reageer
gravatar

Gezien mijn sterrenbeeld bied ik met de allergrootste spoed mijn frigo (inclusief inhoud) te koop aan.
Gratis verzending met NLpost na dienovereenkomstige onkostenvergoeding en flinke winstmarge mijnerzijds.

• Reageer
gravatar

Maar hoe heb ik dat kastje dan eerst wel door het trapgat gekregen?

• Reageer
gravatar

Kijk, toekomstvoorspellingen zijn natuurlijk altijd handig, ook als Tweeling, maar wat ik nu nog steeds niet weet is of ik melkhagelslag of pure chocoladevlokken moet meenemen van de super.
Zo heb je toch niks aan zo’n horoscoop???

• Reageer
gravatar

Toch gek dat ik in alle sterrenbeelden wel wat herken dat op mij van toepassing is… Zo heb ik op 3 april reeds 14 kabeljouwen afgesloten en een inboedelverzekering opgegeten!

• Reageer
gravatar

Als reservesterrenbeeld met ascendant slangendrager,
heb ik te maken gehad met een kapper die doorlopend
schijnbewegingen maakte.
Mijn oor is weer aangenaaid, dankzij het Zuiderzee-
ziekenhuis, maar de kam zit nog steeds in mijn neus.
Waar kan ik van sterrenbeeld ruilen ?

• Reageer
gravatar

Dit tamme gedoe doet mij hoegenaamd niks. Geef mij maar de horrorscoop. Daarin werden het drama in Alphen a/d Rijn, het uitvallen van de koeling van een Japanse kerncentrale, de Zwitserse genocide, het endogeen invriezen van eicellen, Maxime Verhagen, alsmede de koranverbranding wel voorspeld.

• Reageer
gravatar

Mijn reserve sterrenbeeld klopt ook voor geen meter, want alles gaat hier voor de wind en ik ben op de hoogte van mensen die me in de luren leggen. Ik leg mezelf wel in mijn hangmat. Lijkt me stukken beter. Trouwens Arjan en Maxime, wat hen betreft kom ik hier niet zo gauw tegen.

• Reageer
gravatar

Paulus: Pas de komende tijd op voor iemand die Nero heet. Mocht je een dezer dagen naar Rome gaan, houd dan je hoofd erbij.

Boskabouter: Boskabouters kunnen deze maand te maken krijgen met iemand die destructief is. Als dit trieste lot je treft, kun je enkel nog je scherven bijeen vegen en jezelf proberen te lijmen.

Drs.: Op je werk kom je vast te zitten in de lift. Wees gerust, je komt er niet meer uit en kunt dan ook geen anderen meer lastigvallen met je gezwatel.

Griezel: je ergste nachtmerrie komt uit.

de Koe: je melk is zuur en je wordt naar de slager gebracht, tot vanavond.

Paulientje: Juffie Bulstronk pakt je vandaag aan je vlechtjes vast en slingert je in het rond. De vorige keer kwam je netjes over het hek heen, nu word je echter gespiest. (ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)(ks)

Paulusje: als je voor de tachtigste keer komt zeuren om een koekje terwijl je moeder aan het koken is, draait ze zich om en belandt haar aardappelschilmes per ongeluk op een wel heel onfortuinlijke plek. Gelukkig kom je ineens je zusje tegen.

• Reageer
gravatar

@Horrorscopist. Geniaal! Hoe weet je dat allemaal?

• Reageer
gravatar

Weer zijn het de linkse sterrenbeelden die hier besproken worden.
Waarom nou nooit eens uitgelegd wat bijv. het sterrenbeeld ‘Swastika’ voor de komende maand in petto heeft.
Intussen wel weer met het moslimsterrenbeeld: maagd op de proppen komen. Allah zou zich omdraaien in z’n graf!
De verloedering van onze cultuur begint bij de Speld!

• Reageer
gravatar

De financiële horrorscoop voor morgen
inclusief beurskoersen

Bankiers
U ontvangt morgen geen bonus over de tijd die u nu aan de Speld verdoet.
vandaag de Speld +0,1, morgen – 0,1

Beleggers
Het beleggen met pindakaas is geen goede zet.
Pinda’s – 15
Flipje Tiel + 15

Financiers
U heeft teveel smeergeld betaald voor chocoladepasta.
Maffia – 10
Pasta + 35

Geldhandelaars
Had u uw geld maar niet in wasmachines gestopt.
Zwart geld + 56
Geldwasserijen – 73

Investeerders
U heeft op het verkeerde paard gegokt.
Haver – 37
Slachtpaarden + 28

Multimiljonairs
Uw villasubsidie wordt afgeschaft.
Schatkist + 12
Villa’s – 25

Minister van Financiën
Overmorgen: het tekort op de rijksbegroting valt mee.
Villa’s + 25
Zorg – 25

• Reageer
gravatar

Het valt mij op dat bij de Speld nooit mijn sterrenbeeld voorkomt, ondanks dat er elke maand wel een nieuw sterrenbeeld wordt ontdekt. Zelfs in de aanvullingen van de Horroscopist en van Paulien wordt mijn sterrenbeeld niet genoemd.

Om me dan maar aan te sluiten bij het reservesterrenbeeld gaat me echter te ver. Ik ga er maar vanuit dat er helemaal niets gebeurt deze maand.

• Reageer
gravatar

Iemand anders,

Ja en nog wel van april 2009!

De Ongelukkige Huisvrouw,

Niet bij de pakken neerzitten, ongelukkige mannen hebben het deze maand wat makkelijker. Dus bouw je tijdelijk om.

Horrorscopist,

Je hebt makkelijk praten als je niet uit de financiële sector komt.

• Reageer
gravatar

“Door uw obsessie voor sierpompoenen en huismijten diskwalificeert u zich voor kandidaat-lidmaatschap voor de Ku Klux Klan”

En ik maar denken dat ik geweigerd was vanwege mijn donkere huidskleur…

• Reageer
gravatar

@26: Ik weet niet of het makkelijk heb deze maand. Je wilt niet weten hoeveel Youtube filmpjes er per seconde bijkomen. Een dag is gewoon te kort om het bij te houden, laat staan om het in te lopen.
Maar het wordt al een hele leuke verzameling!

• Reageer
gravatar

# 14, Paulusje. Ik heb dat nog eens nagekeken voor je, maar al de genoemde rampen zijn al eeuwen geleden door René de Nostradamus voorspeld en recent nog gedetailleerd toegelicht in het jaarboek van de Metafysische Kring Nibelungen: “Opmaat naar 2012” van Prof. Dr. Hermann Przylwytskofski. Er is nog meer onaangenaams in petto (beurskrach in mei 2011, verdubbeling van de literprijs benzine ook in mei a.s. en het ontdekken van grootschalige graaierij in de boezem van de succes-kabinetten Rutte II en III. Henk Kamp wordt ontmaskerd als een mol van de CIA. Tot slot zullen de € 30.000.000,- hoge hoofdprijzen in de Staatsloterij structureel gaan vallen op loten die niet werden verkocht. De vrijkomende gelden zullen worden aangewend om de (te lage) ministerssalarissen in Nederland via bonussen op het niveau te brengen van de inkomens van multinationale CEO’s. Nostradamus voorspelde ook nog voor dit jaar dat een geslepen grootbankier last zal krijgen van zijn geweten; het zal succesvol operatief worden verwijderd.

• Reageer
gravatar

Mijn geliefde Speld! cs is bezig mijn geliefde Astrologie te neuken in de kont nadat ze eerst in de hoek van de schuur was gedreven en met knuppels doodgeslagen.

Kijk, dat heeft dus gewoon niets met ironie te maken.

• Reageer
gravatar

Dat van die kabeljouwen kan ik wel plaatsen: ik wil tenslotte ook aan mijn trekken komen, maar nu dat die ook onder de inboedelverzekering kunnen vallen, kan ik mijn dierenartsenverzekering laten vervallen: bedankt voor de tip!
Nuttig deze horoscoop. ga zo door!

• Reageer
gravatar

Shit heb een viswijf (ze is wel lief hoor) thuis die gestopt is met haar psygose medicijnen. Maak me toch geen zorgen. En een verzekering kan ik niet afsluiten.

• Reageer