Het toiletbezoek bij Café de Zure Zilt heeft donderdag voor Ben Elker, data-analist te Bilthoven, een onaangename wending genomen. De deur bleek gespeend van een slot. Bij gebrek aan alternatieven besloot Ben (32) het heft in eigen handen te nemen en al zittend de deurknop stevig vast te houden. “Je zit niet echt lekker met het idee dat stamgast Bertus de deur zomaar kan openzwiepen. Dan moet je daadkrachtig handelen”, aldus Elker.
De deurknop is op zo’n grote afstand van WC-pot geplaatst dat de nerveuze data-analist alleen met een uitgestrekte arm en in half gehurkte positie beide taken tegelijk kon uitvoeren. “Toch voelde ik me niet helemaal op mijn gemak. Als extra voorzorg heb ik toen zoveel mogelijk mijn genitaliën buiten het zicht proberen te krijgen door ze in een bepaalde hoek tussen mijn benen te drukken. Een techniek die ik als jongetje al veel heb geoefend.”
Een eerste crisismoment ontstaat als Ben, nog maar net geïnstalleerd, een nieuwe gast de centrale toiletruimte hoort betreden. “Op zo’n moment twijfel je toch. Houdt de deurknop het wel? Zijn je vingers niet te zweterig? Ik zag de schoenen voor het hokje twijfelen. Ik maakte even extra veel geluid, en toen was het gevaar gelukkig geweken.”
Een ongemakkelijk gesprek ontstaat als Elker probeert de door hem opgedane waardevolle kennis over te dragen aan Harrie Joosten (56), eveneens stamgast. “Die Elker probeerde me te laten zien hoe ie z’n leuter vasthoudt op de wc ofzo”, aldus Joosten. “Rare toestanden.”
@38, Moosje o.a. culinair commentator: u bent binnenkort van harte welkom om onze culinaire hoogstandjes te komen becommentariëren. Dan kunt u zelf ervaren dat de hoogstaande keuken van de Democratische Volksrepubliek Korea uit meer bestaat dan aarde, gebakken lucht en diverse bloemen.
http://www.pyongyangrestaurant.com/
@38 Moosje politiek culinair commentator.
Deze nederige dienaar is woordvoeder van De Briljante Kameraad geen woordvoerder: daar ben ik niet briljant genoeg voor.
Rubber hebben wij ook, daar hebben wij de verderfelijke kapitalistische westerse invloed niet voor nodig, zeker niet in de vorm van een decadent advertentieblaadje wat alleen bedoeld is om het arme volk wijs te maken dat te duur voedsel voor de elite binnen ieders bereik ligt, en nog lekker is ook.
Wij begrijpen waar u heen wilt; reactionairen zijn erg doorzichtig in hun tactieken, maar ik verzeker u, namens De Briljante Kameraad, dat wij hier de perfecte democratie hebben.
Geheel volgens het adagium van Kameraad Stalin: “Mensen die hun stem uitbrengen, beslissen niets. De mensen die de stemmen tellen, beslissen alles.”, vallen wij het volk niet lastig met niet ter zake doende keuzes die slechts teleurstelling brengen.
En het werkt! Geen verkiezingen zorgen overal voor lachende en blije gezichten: het juk is van de schouders genomen.
Gelukkig het land waarin ten minste één dit onderkent en met alle macht probeert onze heilsleer in te voeren: De Briljante Kameraad heeft gezegd dat Nederland op de nominatie staat Zuidelijk Zusterland te worden om zo gebroederlijk de strijd aan te gaan met de reactionaire bourgeoisie van Europa.
Deze strijd zal alle verknipte analyse van verdraaide data onsterfelijk belachelijk maken.
Gaat u gerust door met het belasteren van onze Geliefde Leider Kim Il-sung.
Onze Machtige Meester Kim Jong-il heeft in zijn Onmetelijke Wijsheid besloten IP-adres 109.72.80.142, dat van uw miezerige blaadje is, met ingang van vier jaren geleden te blokkeren aan onze Glorieuze Grenzen, zodat Zijn heldhaftige volk zich niet wezenloos hoeft te ergeren aan uw verbale braaksel.
p.a. Onze Machtige Meester laat de hartelijke groeten doen aan Zijn collega uit Venlo.
@36 Woordvoeder van de en @37 Briljante Kameraad
Het stelt mij ten zeerste gerust te mogen vernemen dat ‘de Briljante’ de moederaarde eet, al dan niet gebakken. Op deze wijze graaft hij niet de kuil voor zichzelf… nee, hij vreet hem.
Daarnaast neem ik een wel zeer bijzonder fenomeen waar; een woordvoerder die de woorden spreekt van en namens de ‘illustere leider’ die dezelfde woorden vervolgens als voedsel tot zich neemt. Aarde en gebakken lucht. De Noord Koreaanse keuken mag in ieder geval wél inspirerend worden genoemd. Of het voldoende is voor een vermelding in de Michelingids durf ik echter te betwijfelen.
@36, Woordvoeder: dank voor het in mijn mond leggen van deze woorden. Zij waren zeer voedzaam.
@35 voedseldeskundige Moosje:
De Briljante Kameraad laat weten dat de Opregte Patriottische Kameraad Koreaan immer voedsel genoeg heeft.
Uit vaderlandsliefde zal de kameraad zo ver gaan dat hij de moederaarde eet; al dan niet in de vorm van baksteen.
Uitwerpselen zoals waar u over spreekt is een nutteloze en reactionaire uitvinding van het verfoeide decadente westerse kapitalisme waar men zich als varkens genoeglijk in eigen drek wentelt.
Wij hier in de heilsstaat Noord Korea zijn te verheven om deze kapitalistische propaganda serieus te nemen.
Wij hebben vee om aan die productie norm te voldoen.
@ 31 Paulin Choe Yong-rim,
Niet dat de bevolking daar veel aan heeft want de voedingswaarde van zowel de passie als de lotusbloem is zo goed als nihil (hoewel weer wél vezelrijk). Op basis van dit dieet zal de gemiddelde Noord-koreaan wellicht sporadisch een stevige ‘baksteen’ kunnen leggen, iets waarmee uw geliefde leider wellicht meent het land verder te kunnen opbouwen, uiteindelijk zal het gebrek aan substantiële /elementaire voedingscomponenten de faecaliënproductie toch volledig lamleggen en het land aan een gebrek aan stront in een lege beerput ten onder gaan.
@31, Paulin Choe Yong-rim: ik ben momenteel hard aan het oefenen om eenzelfde resultaat te behalen als mijn Geliefde Vader, uw Geliefde Leider. Voorlopig zijn het niet meer dan enige stuks welriekend onkruid. Het begin is er derhalve.
@30, Vrije Radikaal: het vermoeden dat wij dat zo moesten interpreteren hadden mijn Geliefde Vader en ik al. Die Blonde Voorganger heeft eenzelfde rechtlijnige vrijheid van meningsuiting als wij.
@Margootje 26: ………… ja; mijn schoenen jouw veters, weet je nog …?
Mijnheer Moosje,
Honderdduizenden passiebloemen bloeien waar onze Geliefde Leider Kim Il-sung Zijn Goddelijke Pik een lauwe zomerregen liet sproeien.
Miljoenen lotusbloemen zullen geuren waar het onze Machtige Meester Kim Jong-il behaagt om Zijn Kostelijke Bruine Hoop te vlijen.
Briljante Kameraad; de Stralend Leider van de Lage Landen wil graag laten weten dat zijn frase “Verschrikkelijke schandalige Noordkoreaanse toestanden zijn het” getuigt van een diepe bewondering, zo niet enige jaloersheid zelfs, op uw besturingssysteem.
De Verheven Geblondeerde Voorganger probeert naarstig zijn Volmaakt Leiderschap te modelleren naar uw Heilsstatige Format.
Echter; de persvoorlichters staken, dus de Goddelijk Geperoxideerde vraagt een wijle geduld aleer de boodschap ter downloading aan kunnen te bieden.
Groet Heil, en dat alle Hoerapetten wijzen in dezelfde richting!
@ 24 Briljante kameraad
En er is (nog) een, veel waarschijnlijker reden, waarom dit probleem in uw socialistische heilstaat niet voorkomt. Niet het gebrek aan data om te analyseren, niet het gebrek aan analysten om de data te analyseren, maar een simpel gebrek aan voedsel om te verteren. Met (mogelijke) uitzondering van een paar ‘bijzondere’ partijleden, maar die hebben waarschijnlijk allemaal een prive-toilet.
@Drenth 27: heeft u iets tegen landen waar niet wordt gedata-analyseerd?
Beste Speld,
het vermelden van het beroep van de heer Elker dient geen enkel doel.
Het nodigt alleen maar uit tot het maken van flauwe grappen en voor de hand liggende ondeugende woordspelingen.
Men vergeet gemakshalve, dat – wanneer er geen data-analisten zouden zijn -, er ook geen data meer geanalyseerd wordt.
Is dat waar we in dit land naar toe willen?
Hee….die schoenen ken ik en die veters ook….
@doorgaans 23: Ik ken vast wel iemand die je data-analist zou kunnen noemen, maar ik zou ‘m/d’r/ze zo een-twee-drie niet kunnen aanwijzen. Als dit grapje #21 in uw beroepsgroep een enorme baard heeft, dan mijn ekskuzes.
Ik begon d’r niet over, maar ben nooit te beroerd om een goede voorzet in te koppen; of je dat leuk vindt of niet, of naast, paal, lat, over of buitenspel is, is verder niet aan mij; mag je vinden.
Als ‘t gericht was aan de redaktie van de Speld, had ‘t van goede smaak getuigd als je die kritiek niet had geleverd in een week waarin er behoefte was aan satire die dicht bij de werkelijkheid blijft, omdat er al genoeg werkelijkheid was die de grenzen van de satire ver overschreden had.
Dat probleem hebben wij in Noord-Korea niet. Wij hebben geen data-analyse, en al helemaal geen data-analysten.
Misschien is het weer tijd voor iets leuks?
Knap hoe deze man met een list het anale van het banale wist te scheiden. Een voorbeeld voor velen
@Piet Hein 17: Het gaat dan ook om een data-analist en niet om een data-oralist.
Het verbaast mij sowieso: toiletbezoek van een data-analist.
Ik wist niet dat die daaraan deden – ze doen het toch meestal in die lege pizzadoos?
Nau is mun ome Paulie effe weg, dus kan ik dit grust opsgrijven.
Mun ome heef ook van dat gekke twaletpappier als een soort boekje aan een tauwtje. Die vint ikke heelemaal nie lekker voor me billetjes, dus gebruikt ie bij mij alteit een washantje.
Bij mu vriendinnetje tuis hebbe ze een deur in het twalet. Dat vint ik tog zo gek. Zo ongezellie.
Heb ik dat so goet gesgreven, ome Paulie?
@13: Wat jammer nou, dat het na een filosofische discussie over het sociale functioneren van de heer Elker dan toch over anale seks moet gaan.
Dorien, ik laat de deur ook altijd open (ook als er wel een slot op zit trouwens). Maar ik krijg altijd veel aanloop dan.
Als er geen slot is laat ik de deur altijd open. Iedereen loopt dan luid sorry roepend weg.
ds Paulus, bedoelde natuurlijk: “Denk er aan, ná het zingen doorspoelen.
Denk er aan, ná het zingen de poepdoos uit gaan.
@9 & 10: een data-analist té Bilthoven!
Ik pleeg al jaren in dergelijke situaties een (zelf) met faecaliën besmeurd stukje WC-papier aan de deurknop (aan de buitenzijde) van de toiletdeur te plakken om daarna, op mijn gemak, mij zelve verder te ontlasten. Tot op heden is dit biijzonder effectief gebleken.
(NB deze methode is op allerlei plaatsen toepasbaar en dus niet alleen geschikt voor kroegen)
Inderdaad niet onbelangrijk om te vermelden dat het hier de ervaring van een data-analist betreft…
Wat heeft een data-analist in godesnaam in een kroeg te zoeken?
Dat is toch vragen om moeilijkheden!
Wat een geleuter!
Ab Klink: poepen in de open lucht is dan ook een stuk plezieriger dan in een slecht geventileerd kroegtoilet in Bilthoven. Daar krijg je, zoals de Engelsen het noemen, een “shy bladder”, of in dit geval een “shy sphincter” van. Toch ben ik het weel met je eens, en ik citeer een favoriete Cherso-Haagse filosoof, “Als er gepoept moet worden, dan wordt er gepoept.”
Wat zal die Elker moeite hebben om zijn leuter te verbergen bij het collectief deurloos plassen in een kroegtoilet.
Nu we het daar toch over hebben.
Er stond laatst een man naast mij in het urinoir te telefoneren en mijn schoenen vol te zeiken. Mijn nieuwe stichting pleit daarom voor handenvrij telefoneren in het urinoir.
Wederom een signaal dat de dienstplicht opnieuw moet worden ingevoerd. Dagenlang zaten wij daar op de latrine in de open lucht (en: gelukkig maar) te kijken naar de zich langzaam naar buiten persende bolus van onze voorzitters.
Dat verbroedert niet alleen, het schaamte-taboe dat ons belast just waar ontlasting de bedoeling is, wordt zonder pardon doorbroken.
De deur wordt opengezet naar een vrijer, mooier en vooral: geur- en kleurrijker bestaan.
Die Ben Elker heeft wel een heel erg moeilijk bestaan. Ik vrees dat we binnenkort een gedetailleerd verslag van zijn zelfmoord in de Speld tegemoet kunnen zien.
Nou, Piet Hein….Dat stinkt ook nog es…!
Wat een zeikert he! Was zeker ook moeilijk richten!
Ik houd ik zo’n situatie altijd mensen weg door harde en vieze winden te laten. Ik hoop dat ik de lezers blijer en wijzer maak met deze informatie!