Horoscoop november 2010

Een nieuw kabinet, een nieuwe weg. Een pad heeft een eind, een eind is een cirkel, een cirkel is rond, rond is de liefde. Verlies u in een zee van sterren, verdrinken in de kosmische waarheid van het universum. Wat brengt de nieuwe politieke oostenwind? Is het tweede huis van Saturnus wel Feng Shui ingericht? Vragen op lange dagen die u onbehagen. Shanya en M’Belldodogu brengen uitkomst.

Kreeft: Problemen in de liefde? Maak dan een milkshake van embryovocht en het haar van een vermist kind, en drink dit tijdens volle maan op. Of het werkt kunnen we niet met zekerheid zeggen; ook waarzeggers moeten wel eens iets nieuws uitproberen. En we hebben het niet zo op kreeften.

Zeekomkommer: Aangezien u in dit universum niet als sterrenbeeld bestaat, neemt u zelf het initiatief: met enkele populair-wetenschappelijke boeken over snaartheorie en quantummechanica onder de arm beproeft u uw geluk in parallele universa. Het mag niet baten.

Tweelingen: U introduceert het zogeheten ‘full-contact curlen’ bij een internationaal curlingtoernooi in Canada. Het wordt in eerste instantie een succes, maar nadat er vier doden vallen tijdens een verrassende aanval van het Zweedse team in de halve finale blijft er een nare bijsmaak aan het toernooi hangen.

Leeuw: U heeft het komende week echt helemaal gehad met al die tyfuslijers op uw kutwerk. Ze kunnen echt allemaal de tering krijgen. Indien u werkloos bent kunt u gewoon willekeurige voorbijgangers voor ‘snotneus’ uitmaken.

Waterman: Ziet u voortekenen van voetschimmel, zet dan deze week al uw geld in op rood. Of u nu wint of verliest, u heeft het ongetwijfeld verdiend.

Weegschaal: Maak deze week al uw geld over op 42.35.67.896 op naam van Netelige Kwesties Crossmedia Publishing B.V. Dit is de beste investering die u ooit heeft gedaan, uw inleg verdubbelt gegarandeerd.

Stier: Uw verhuizing van Hoorn naar Kudelstaart bevalt maar matig. Het ontbreken van een Dekamarkt zorgt voor een treurniswekkende lacune in uw befaamde salade. Zonder die curieuze hongaarse olijven is het gewoon niet lekker meer.

Mark Rutte: 1 juli viel erg laat dit jaar. Funest voor zowel het winterklaar maken van de tuin als voor de planning van de volgende vakantie. Wel prettig voor de aardbeienoogst.

Ram: Uw huisdier, een mannelijk exemplaar van de Peruaanse Oerang Kaso-aap, wordt deze week opgezet door een witte haai en met behulp van lianen bovenop een berg gehesen. Of u hallucineert.

Maagd: U leeft deze maand elke dag alsof het gisteren was. Dit zorgt er mede voor dat u vaak in verwarring zult zijn welke dag het precies is.

Vissen: U twijfelt tussen de Samsung Galaxy S en de HTC Desire HD, een tergende afweging tussen de voordelen van superieur beeld en uw passie voor subtiel design. Onder sterke groepsdruk besluit u een iPhone 4 aan te schaffen. Gezien de alimentatieverplichtingen in 2014 de verkeerde keus, maar dat kunt u nu nog niet voorzien.

Weegschaal: Na een avond gezellig stappen in onze hoofdstad wordt u slachtoffer van genadeloos potenrammen. Hier schrikt u behoorlijk van. Tot deze avond had u geen idee dat u op hetzelfde geslacht viel.

Steenbok: U vergelijkt deze maand alle horoscopen, en komt tot de conclusie dat u er bij deze horoscoop verreweg het beste van afkomt. Laten we hopen dat de horoscoop van de Viva er naast zit deze maand, u heeft nu namelijk echt even geen tijd voor begrafenissen.

Boogschutter: Na uw overwinning in de Tour de France bent u helaas betrapt op het gebruik van Clenbuterol, dat op de dopinglijst staat. Wat de gevolgen hiervan zijn kunnen wij verder ook niet voorspellen. We kunnen hoogstens iets vaags zeggen als: “U zult doorkrijgen dat u tegenslagen kunt gebruiken om er later weer sterker van te worden.” Maar dat hoeven we u natuurlijk niet te vertellen na de dramatische valpartij tijdens de ronde van Austurië in 2004.