Kop op: het einde der tijden heeft ook leuke kanten

Sinds vorige week zitten veel Nederlanders in zak en as vanwege het vooruitzicht van een nucleaire holocaust. Nergens voor nodig! Natuurlijk is het vervelend als alles wat je dierbaar is op een verschrikkelijke manier aan zijn einde komt, maar de apocalyps heeft ook leuke kanten. Dus hup, stop met kniezen: wij zetten ze voor je op een rijtje.

Grappige gemuteerde dieren
De enorme hoeveelheid straling die op Europa zal neerdalen, zorgt mogelijk voor allerhande mutaties in het dierenrijk. Wat te denken van een marmot met zwemvliezen? Of een grutto met twee permanent opgestoken duimen? Niet leuk voor de dieren zelf, wel voor het selecte clubje overlevenden. Geniet!

Martien Meiland dood
Goed: je ouders, zussen, vrienden, huisdieren en collega’s zijn allemaal dood, maar dat geldt naar alle waarschijnlijkheid ook voor Martien Meiland. Tenzij hij natuurlijk boven zichzelf uitstijgt en zich ontwikkelt tot een soort post-apocalyptische krijgsheer die met harde hand regeert over wat is overgebleven van ons betreurde land. Maar dat zal wel niet.

Jan van Tienen leeft nog
Goed nieuws: je buddy Jan van Tienen leeft nog. Hij heeft net op tijd een deken van zilverfolie om zich heen geslagen, waardoor de ergste straling is afgeketst. Daarna heeft hij dagenlang door de stad gezworven, en zichzelf in leven gehouden met bevroren frituurwaren. Na een week heeft hij een e-bike gestolen en is richting de Pyreneeën gefietst, op weg naar veiligheid. Het ga je goed, Jantje!

Je blijkt het allemaal al te hebben voorspeld
Een gesmolten kennis vertelt dat jij dit lang geleden allemaal al hebt voorspeld. Op een huisfeestje ergens halverwege 2009 blijk je na 14 glazen bier te hebben gezegd: “Die Russen gaan ons allemaal afmaken, let op mijn woorden.” Daarna heb je van het balkon gekotst en je werkgroepgenootje Nadia ten huwelijk gevraagd, maar het is toch maar mooi uitgekomen. Geinig toch?

Je gaat zeker weten wegkomen met die dickpic
Vorige week heb je per ongeluk een dickpic gestuurd naar een collega, en sindsdien zit je behoorlijk in de rats. Wat als dit uitlekt? Straks zit ze bij M honderduit te vertellen over jouw penis, en valt het hele land over je heen. Geen zorgen: de meeste mensen hebben nu andere dingen aan hun hoofd dan jouw penis. Het einde der tijden, bijvoorbeeld. Daar kom je weer mooi mee weg!