Oud-volleyballer Guido Görtzen wordt genoemd als minister. Door ons weliswaar, maar toch, hij wordt genoemd.
“Hmm, en Guido Görtzen?” mompelt redacteur Jos als we door alle opties heen aan het gaan zijn. “Je weet wel, de oud-volleyballer. Goud in Atlanta, onderdeel van het Dream Team onder leiding van Joop Alberda.” Redacteur Matthijs loopt naar het whiteboard en schrijft de naam ‘Guido Görtzen’ op. We kijken allemaal gespannen voor ons uit en denken.
“Maar welk ministerie moet hij dan gaan leiden?” verbreekt redacteur Stephan na een tijdje de stilte. Al snel zijn we het erover eens dat het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat iets zou zijn, al is Aïda voorstander van het ministerie van Binnenlandse Zaken. “We moeten trouwens wel kiezen tussen Bas van de Goor en Guido Görtzen”, merkt stagiair Hanna scherp op. “Het was destijds absoluut geen vriendenteam.” Met lichte tegenzin wist Matthijs de naam van Bas van de Goor van het whiteboard. Gastredacteur Margriet van der Linden loopt boos de deur uit.
“Margriet van der Linden? Dit is een raar stuk”, merkt nestor Roelof op. “Klopt”, geeft redacteur Jop ruimhartig toe. “En ik kan alvast verklappen: het wordt alleen nog maar raarder.”
Dan komt Margriet van der Linden met een bivakmuts het kantoor terug ingestormd. “Iedereen handen op jullie hoofd!”, schreeuwt ze. We doen maar wat ze zegt, want ze heeft een pistool in haar hand. “We zien heus wel dat jij het bent Margriet”, zegt Jos dapper terug, maar dat komt hem op een stevige trap tegen z’n ribben te staan. “Au”, kermt Jos.
“Jullie zetten nu de naam van Bas van de Goor weer terug op het whiteboard”, eist Margriet. “De man heeft diabetes!” Stephan werpt tegen dat dat geen goede reden is om iemand minister te maken. “Niks mee te maken”, zegt Margriet. “Bas van de Goor gaat nu terug op het bord, of ik schiet Jos dood.” Bevend doet Matthijs wat Margriet vraagt. “Mag Guido Görtzen wel ook blijven staan?” vraagt hij nog. Dat mag gelukkig van de talkshowhost. En zo kwam het dat de namen van zowel Guido Görtzen als Bas van de Goor genoemd worden voor het nieuwe kabinet.
Guido’s worstest prestations is his very bad concurrention. This are facts!
?
In het circus zitten momenteel werkloze clowns die het waarschijnlijk beter kunnen dan de helft van de ministers die ik nu hoor langs komen. De helft is nu al afgetreden?!
Alle circussen zijn al failliet.
Helaas.
De directeur van de uitgever van De Speld en ik vinden dat de hoofdredacteur Jochem moet worden geschorst, omdat redacteur Jop uit de redactieschool heeft geklapt
Terecht werd de onterechte sportman van het jaar Max Verstappen niet genoemd als kandidaat-minister. Hij is immers geen echte sporter, zoals een echte sporter geen politicus is.
Dus onterecht?
Verstappen is geen sporter, maar autocoureur van het jaar. Hoe snel een automobilist ook kan rijden, hij/zij is geen sporter oftewel atleet. Een sporter is een mens die aan lichamelijke oefening doet!
Zou een schaakgrootmeester ook sportman of -vrouw van het jaar kunnen worden? Hij behoeft toch de schaaksport.
Wat wegen schaakstukken eigenlijk?
Voor de fysieke component.
Verstappen is gewoon een asociale automobilist. Niks bijzonders.
Dit is toch Rik van de Westelaken?
Mooie nieuwe loopbaanstap!
Maar waarom onder pseudoniem?
Ik noem mijn navigatiesysteem dan minister van Financiën. Alles beter als Sigrid Kaag.
Dan.
Hoho, dat gaat zo maar niet!
Maak het niet al te görtzig.
Doet hij ook döner?
Wat jij nodig hebt is een eenmalige consult van Boeddhi. Bekend van het Boeddhasme. Je weet wel, daar krijg je nivarna van, bekend van die verschrikkelijke muziek over zwemmende babies.
Nirvana.
Kom bij ons!!
Gezellig!
https://kerkvanhetvliegendspaghettimonster.org/
Ja. Nivarna. Dat zeg ik toch?