Pijnlijke beelden uit de documentaire over bewindsvrouw Sigrid Kaag. In een voorheen onvertoond fragment is te zien hoe Kaag Rob Jetten sommeert om de klontjes uit haar shake te halen.
“Ey, wat zijn die klontjes in mijn shake dan?” vraagt Kaag wanneer ze haar dagelijkse eiwitshake geserveerd krijgt. “Er zitten klontjes in mijn shake.” Rob Jetten schudt de shake. “De shake is erg dik,” zegt hij. “Daarom zitten er klontjes in de shake.” Kaag knikt. “Bel Jan Paternotte anders even.”
Tien minuten later verschijnt een zwetende Jan Paternotte in de werkkamer van zijn partijleider. “Er zitten klontjes in de shake,” concludeert hij. “Misschien omdat hij erg dik is?” Rob Jetten en Jan Paternotte inspecteren gezamenlijk de shake. Ze weten dat Kaag graag een gladde shake heeft.
Jan Paternotte besluit om de partijbonzen telefonisch om advies te vragen. “Hoe bedoel je: een touwtje in de shake?” roept hij met stijgende wanhoop. “Waar heb je het in godsnaam over?!” Rob Jetten begint zo hard te schudden dat zijn arm uit de kom vliegt. Hij kronkelt over de grond van de pijn.
Wouter Koolmees komt ook binnen. “Wat is dat voor een herrie?” barst hij. “Zitten er soms weer klontjes in de shake?” Rob Jetten begint te huilen. “Misschien dat we de shake in een glas moeten gieten, en dan… roeren?” oppert Koolmees. Maar een shake moet je natuurlijk schudden, niet roeren.
Het geduld van Sigrid Kaag begint nu echt op te raken. “Weet je wat?” zegt ze. “Rij anders even langs de Blokker om een mixer te halen.” Jan Paternotte, Wouter Koolmees en Rob Jetten rennen naar beneden, klaar om hun leider te dienen. “Vergeet je gordel niet!” horen ze haar nog roepen.
1023360 Bekijk mijn sexy poеsje - http://[email protected]
Wat is dat toch met die eiwitshakes?
Smakeloze troep.
Voor de broodnodige eiwitten kies je beter voor een lekkere, volvette rookworst van HOY. Vanzelfsprekend met een forse lik Luycks mosterd.
Kenners weten waarom!
Belgische reklame hier MOET stoppen!
HOY is een heerlijk en degelijks Nederlands product! Deze persoon boven mij doet alsof hij Belgen wilt stoppen, maar in werkelijkheid is het een manier van de Belgen om onze successen op te eisen. Belgen: wegwezen hier!
Door die hansworsten van HOY gemodificeerde en doorgedraaide zoute hoefijzers krijg je een vet hart.
@Erno-BE
Zo is het maar net!
*** is een Spaans woord.
Ik snap niet dat de Belgen dat gebruiken.
Er is een bepaalde politiek ontstaan in Rotterdam die je lul op wil eten. Bij voorbaat eigendom van de staat voor hen die er een nodig hebben.
Nu de hoogste moraal voor een Nederlander. De filosofische visie van een Rotterdammer op het leven na de dood.
Laat ze gewaarschuwd zijn.
Heftige gebeurtenis. Dat moet in de krant.
In de gazette dan bij jullie.
Hier is het vreemd hoeveel er over geleuterd wordt.
‘Bij jullie?’ Over wie/wat heb je het in hemelsnaam? Jouw Belgische brein is een beetje van de kaart volgens mij…..
Slappe hap.
Ik was bij een restaurant.
Als je even een ongerelateerd kritische gedachte hebt, kijken ze verschrikt op en gaan ze eten of mopperen. Ze praten zoals ze mopperen, de mondjes gaan op en neer, dat is de enige vorm van ieder gesprek dat zich voortzet in een bepaalde politiek om iedere zinnige vraag te bestrijden en iedereen daar als crimineel verantwoordelijk voor te stellen en te onderdrukken en steeds de laatste leuke dingen af te pakken met alle waanzin waarop de angst zich bevindt.
Mensen houden van uitdagingen. Zo zie je ook dat een stel met dikke buiken sneller kinderen heeft, want ze moeten een weerstand overwinnen om elkaars geslachtsdelen te kunnen bereiken.
In het algemeen houdt de speculant er niet van wat voor de hand ligt.
Dat houd per procent in dat niet iedereen zwanger is na zijn eigen aangezicht en ander aangezicht.
Angst is dan ook een uitgesloten deel als je het daar alleen op gooit.
De verwekking is daar niet op gebaseerd.
Dus die slappe hap slaat alleen op jouw geslachtsdeel.
Ik zat nog even ergens een paar minuten bij een bankje. Er waren 2 Rotterdammers, een stel. Ik zei sorry, ik wil even de ondergaande zon zien.
Hij zei dan moet je de andere kant kijken.
Dat is ongeveer hoe sympathiek Rotterdammers op hun best zijn. Dan al krijgen ze last van controle.
De reden dat Joden Jezus niet accepteren is omdat ze zichzelf allemaal zo willen zien.
Sorry dat ik op je pik trap. Het was niet tegen jou persoonlijk gericht. Ik herken Rotterdamse humor.
Is die avatar corona?
Want ik voorspelde hier maanden van tevoren hoe het begon.
Plompverloren, in het kaalgedachte geschoren.
Klinkt hol een kloink, zonder gedachte.
Het verleden en het heden echoën samen met verloren.
Welnee, het spul in die beker is gewoon gaan schiften omdat bij de vele stemmingswisselingen de PH-waarde van de consumente in kwestie behoorlijk fluctueert. Dat Rob zijn grenzen heeft opgezocht door die shaker een flinke beurt te geven doet daar niet aan af. Dat wordt voorzichtig shaken voor de rest van zijn leven. Jan Paternotte kan beter op zoek naar een scheikundedoos voor Dummies. Zie eerst maar eens een emulsie in elkaar te draaien zonder fracties. Tenslotte het probleem van Kaag. De waardes schommelen ferm en onsamenhangend door elkaar heen, hetgeen de stabiliteit van welke emulsie dan ook ernstig in gevaar kunnen brengen en dat besef is inmiddels bij Rob in zijn balletjes ingedaald. Daarom moest ‘ie huilen.
De Speld was tot nog toe niet bekend van sprookjes, maar meer van parodie, ironie,sarcasme, pastiche en karikatuur, kortom van satire.
Om overspannen van te worden.
Klontjes uit haar ‘sjeek’?
Eurgh, dat klinkt wel heel intiem!