Na het financiële succes van Valentijnsdag en Singles Day gaan nu ook veel Nederlandse bedrijven inspelen op deze trend. De volgende 9 feestdagen worden in het leven geroepen om de consument te verleiden meer spullen te kopen.
It’s Complicated Day
Op 5 januari is het tijd voor It’s Complicated Day: de dag dat mensen die zichzelf geen single meer noemen, maar ook zeker nog geen relatie hebben, in het zonnetje worden gezet met allerlei ingewikkelde kortingen. Zoals 4,5 halen, 2,3 betalen.
Friendzone Day
Op 20 januari is het Friendzone Day: speciaal voor mensen die hopeloos verliefd zijn op iemand die het wel heel gezellig met je heeft maar verder geen chemie voelt. Leuke bonus: het is ook Blue Monday dus je bent niet alleen in je ellende.
Ik ben geghost-dag
Alles verliep soepel, jullie hadden leuk en waren toch echt iets aan het opbouwen, maar ineens lijkt je date van de aardbodem verdwenen. Je hoort niets meer, er wordt niet opgenomen en de foto op WhatsApp is weg. Voor iedereen die dit herkent is het op 29 februari ik ben geghost-dag. Met aanbiedingen voor producten die er niet meer zijn en links naar actiepagina’s die niet bestaan. Deze dag is volgend jaar verdwenen dus sla nu je slag.
Het is nog geen relatie, we onderzoeken of we het leuk vinden samen, maar ik ben wel verliefd-dag
8 maart staat in het teken van mensen die die elkaar een week geleden hebben ontmoet en nu aan het onderzoeken zijn of ze het leuk vinden samen. Want je bent al wel verliefd, maar is dat voldoende basis voor een duurzame relatie? En moeten eventuele exen op de hoogte worden gesteld voordat de pers smeuïge foto’s naar buiten brengt? Misschien.
Zijn-wij-eigenlijk-exclusief?-dag
Voor de mensen die inmiddels een paar dates hebben gehad en zich nu afvragen hoe de ander er eigenlijk in staat omdat ze hét gesprek nog niet hebben gevoerd en de ander wel allemaal appjes krijgt ‘s nachts van ene ‘Bambi’ en jullie op zich nog mogen doen wat je wil: op 17 mei is het zijn-wij-eigenlijk-exclusief?-dag en kun je de meest exclusieve deals krijgen. Werkelijk ongekend.
Mijn rog en ik-dag
Ben je helemaal klaar met mensen, maar voel je je wel aangetrokken tot die lekkere rog uit het Dolfinarium? Die ene met die stippen. Zet 27 juli dan snel in je agenda want die dag is het Mijn rog en ik-dag. Lekker samen badderen met douchegel van FA (40 procent korting!) of op zoek naar een nieuwe duikplank voor je bassin (2 halen, 1 betalen)? Op Mijn rog en ik-dag geniet je de meest waanzinnige kortingen!
Rebound Day
Iedereen wiens lover net uit een relatie van negen jaar komt en zich meteen vol op jou heeft gestort, vraagt zich af: is het ware liefde of een rebound? 16 augustus geeft je het antwoord: dan is het Rebound Day. Helaas.
We geven het geen naam-dag
Iedereen die al drie jaar met dezelfde persoon aan het daten is maar het nog geen naam wil geven, kan op 7 september zichzelf lekker te buiten gaan op we geven het geen naam-dag. Hoge kortingen op dingen die we ook geen naam geven, zoals het schuifdingetje dat je op de webcam van je laptop plakt dat je heen en weer kunt doen zodat je camera wel of niet afgedekt is en dat frummeltje dat aan een rits hangt zodat je die makkelijk vast kunt pakken.
Harem Day
Harem Day wordt gehouden op 19 oktober. Alle verkooprecords gaan eraan is de verwachting. Je moet immers cadeaus kopen voor al je vrouwen.
Geef je vrienden en familie een toekomst cadeau met De toekomst: het boek
Je hebt deze maand nog twee bezoeken aan De Speld over. Onbeperkt toegang?
WORD VAGE KENNIS
https://www.theguardian.com/technology/2019/oct/14/automating-poverty-algorithms-punish-poor
I will ask my husband to sue this fake ads.
Zinguls dee, een feestdag?
Heb ik iets gemist, of is het een middenstandsfeestdag?
Er was toch ook een het-was-mijn-schuld-niet-ik-was-gehekt-dag?
Voor mij is het elke dag geef-eens-een-man-een flinke-schop-onder-zijn-kont-dag.
Verreweg de meeste bewoners van singels (niet alleen in Amsterdam!) zien het nut van een singel-dag niet in. Waarom zouden ze elk jaar op 11 november hun singel gedag moeten zeggen?
U hebt nu dmv drie verschillende reacties onder dit artikel uw beklag gedaan omtrent Engelstalige invloeden, de heer Verkloot. Wordt u zo langzamerhand niet een beetje moe van uw taal-morele fatsoensrakkerij?
Wij namelijk wel.
Dat geldt trouwens ook voor voor uw voorbeeld en -inmiddels- naaste concurrent “🚒 hulp bij gebrekkig Nederlands”.
Wat is de relevantie van uw boodschap?
Wie is wij? U en uw bulldog?
Uzelf punten geven is niet de bedoeling.
“Taal-morele fatsoensrakkerij? Als jij een hekel hebt aan een iets of iemand, dien jij daarvoor een reden op te geven. Dat heet “moreel” fatsoen.
Jouw agressieve haatberichten zijn een vreemde vorm van humor, die enkel voorkomt onder neonazi’s zoals jij zelf al meerdere malen hebt aangetoond;. Wat “ons” niet bevalt, moet verboden worden. Zoiets dus.
In plaats van Steeds maar om de hete brei heen te draaien zou je ook eens een constructief antwoord kunnen geven, Verkloot.
Je eigen straatje steeds maar schoonvegen, dat weten we nu wel.
Welke hete brij?
Jij bent overigens zeer gewiekst in het vuilmaken van een schoon straatje.
Dat voortdurende gezeur over Steed is zeer laakbaar. Zowat iedereen die jij niet mag, heet bij jou Steed. Zeker Steeds volledige naam noemen en zelf anoniem blijven, vind ik uiterst laf. Ik verwacht dat jouw volgende gemene stap het noemen van zijn e-mail- en woonadres is. Lafaard.
Kun je zijn woonadres en email-adres even noemen, heer Verkloot? Dan weten we tenminste waar we het over hebben.
Ik vermoed echter dat het een anoniem persoon is en wil blijven, zoals iedereen op deze site.
Op welke dag wordt wat teruggekaatst onder een bladerdek.
geen friends with benefits-dag?
And No Strings Attached.
En occasional-sex day?
One-night-stand-day? Euh, night.