Horoscoop herfst 2014

Het verleden is een raadsel, de toekomst is ongewis, het heden iets wisser. Met Shanya en M’beldodugu kunt u deze maand (of wellicht het komende halfjaar, het hangt er een beetje van af hoe de sterren op de redactie staan) zonder problemen aan – kennis is macht.

Waterman: U eet per abuis een sneetje brood. Gelukkig zijn omstanders er snel bij, zodat uw maag nog op tijd leeggepompt kan worden. Als u bent bekomen van de schrik, eet u snel een paar kilo açaíbessen. #zinin #healthy #lovelife #genieten #nofilter #respect #truestory #dtv #throwbackthursday #banaan #movember #quantummechanica

Vissen: De vlag van Turkmenistan speelt wederom een cruciale rol in uw seksleven. Hoewel u de moed dreigt te verliezen, moet u tegen zichzelf blijven herhalen dat het slechts een fase is.

Ram: Deze herfst zult u – Neem voor de volledige versie van deze horoscoop een full membership à 799 euro per kwartier.

Stier: Uw schoeisel is ontvreemd. Een meevaller is dat u niet meer naar buiten hoeft, om de doodeenvoudige reden dat er nog wel wat is.

Tweelingen: Als u Gregor Samsa heet en op een ochtend uit onrustige dromen ontwaakt, ontdekt u dat u in uw bed in een reusachtig ondier bent veranderd. Uw ouders accepteren u – terecht – niet en uw vader bekogelt u met appels.

Kreeft: Er breken spannende tijden aan. Terneuzen, bypassoperatie, of toch maar weer cafeïnevrij? Sterkte met uw keuze.

Leeuw: Uw definitieve huidskleur ligt vermoedelijk ergens op een continuüm van roomblank naar pikzwart. Het is echter ook mogelijk dat uw gelaat uiteindelijk een frivool kleurtje krijgt. Als u door een schoorsteen glijdt, krijgt u de zo vurig gewenste zekerheid.

Maagd: Gaat wel aardig.

Zeekomkommer: U raakt overstuur wanneer Joey u vertelt dat hij verliefd is geworden op Rachel. Joey wil zijn vriendschap met u niet in gevaar brengen. Wordt eindeloos herhaald.

Weegschaal: Mannelijke Weegschalen staan deze winter voorop in de aanloop naar een nieuw ethisch reveil binnen de kaders van het postmodern onbehagen. Vrouwen krijgen een financiële meevaller die met fruit te maken heeft.

Schorpioen: Door een kapotte bovenleiding is er voor u dit kwartaal geen horoscoop beschikbaar. U kunt op station Amersfoort een gratis kopje koffie voor het ongemak halen. Of thee, als u dat hardop durft te bestellen.

Boogschutter: Boogschutters uit Vinkeveen, Emmen en Hengelo komen in november zonder uitzondering onder een opgevoerde Quingo (5 wielen zijn veiliger dan 3 en comfortabeler dan 4, red.) terecht. December wordt wat rustiger en biedt de mogelijkheid eens de contacten met oude vrienden aan te halen. Denk aan Frits.

Steenbok: De koers van uw parkieten keldert fors. Als u uw eerstgeboren zoon offert aan de FIFA, komt het allemaal wel weer goed.