Al jaren is Jort gelukkig met zijn harem. Toch merkt hij dat de onvermijdelijke sleur is ingetreden. Jort: “Ik was op zoek naar spanning. Het begon onschuldig: ik wilde alleen maar wat flirten met een andere harem. Later is het uit de hand gelopen.”
Bij de ontmoeting met zijn eerste harem in Zeewolde springen de vonken er vanaf: “Je ontdekt steeds meer nieuwe dingen aan je harem, nieuwe vrouwen ook. Het is alsof de wereld alleen nog bestaat uit acht mensen. Ik had geen oog meer voor andere vrouwen: ik kon alleen nog maar denken aan Juliëtte, Fleur, Svetlana, Willemijn, Jessica, Angela en Naomi.”
Maar op den duur gaan kleine dingen steeds meer irriteren: “Julliëtte is altijd jaloers, Fleur is een borderliner, Naomi heeft bindingsangst, Angela doet het huishouden en Svetlana spreekt nog steeds geen woord Nederlands. Over de schoonfamilies kan ik kort zijn: kerst is een hel.’ Ook in bed is het niet meer wat het geweest is: ‘De orgies werden steeds plichtmatiger.”
In een zoektocht naar meer spanning komt Jort terecht op datingwebsite Second Harem. Hier kun je aan de hand van groepsfoto’s in contact komen met geïnteresseerde harems. Voor Jort is het de ideale manier om op een discrete wijze met groepen vrouwen te flirten. Het geeft hem nieuwe energie en aanvankelijk komt het de relatie met zijn vaste harem ten goede.
“Later werd het onhoudbaar. Mijn harem werd al jaloers als ik ook maar een minuut met zeven andere vrouwen stond te praten”, zegt Jort. “Na een avond uit zei ik vaak dat ik bij zeven goede vrienden was geweest. Uiteindelijk kwamen steeds meer vrouwen erachter.”
Via relatietherapie hopen Jorts vrouwen het vertrouwen te herstellen. Jort: “We gaan proberen bij elkaar te blijven, zeker in het belang van de 19 kinderen. Ook de verblijfsvergunning van Svetlana speelt daarbij zeker een rol.”
Jammer dat de redactie geen poging heeft gedaan te rectificeren. De man op de foto is namelijk niet Jort K., maar onmiskenbaar Winston G. die hier aan een lease-harem demonstreert hoe en waarom een Wodka Martini shaken als inleiding veel effectiever is dan een wodka Martini stirred. Het overtuigend bewijs van de juistheid van deze stelling is de inherente gretigheid in de ogen van de beide dames links van hem, (rechts voor u) versus de beleefde ongeïnteresseerdheid van de dames rechts van hem (links voor u), die slechts ongeïnspireerde likeurtjes voor zich hebben. De haremdame onmiddellijk rechts van Winston (links voor u) figureert ook in de tvcommercial van Conimex (ponykapsel en de rode jurk); zij heeft daardoor, maar ook op meerdere onvermelde gronden een pré.
Ik heb m’n haharem jaren geleden al verkocht. Vond het een slecht voorbeeld voor m’n broeders. En Han-Hans achter z´n toetsenbord vandaan gerukt.
YES. Het TIJDELIJKE HUWELUK. Dat is veel geschikter voor de meesten. Dan hoef je je niet voor altijd vast te leggen, maar zeg bvb een uur. Totdat je klaar bent. Maar de sex is dan dankzij dit tijdelikke huweleuk extra intens. Als je veel geld hebt met meerdere dellen. Je kunt tijdens een vakantie ook een week trouwen. Dat lijkt me wel weer genoeg.
Het probleem zit in de wijze waarop de Haremhuwelijk is aangegaan.
Veel dames vinden een harem wel leuk en worden vriendinnen, daar zit het probleem. In dit opzicht is het dus verstandiger om een Haremhuwelijk voor bepaalde tijd aan te gaan, dan weten ze wanneer het afgelopen kan zijn. Nu worden ze iedere keer collectief in de steek gelaten en zo raak je de controle kwijt, dan gaan ze samenspannen. Als ie niet uitkijkt moet ie straks nog aardig zijn als ie samen met ze in bed wil duiken.
Wat kost het Jort nou aan groepsalimentatie voor het eerste kippenhok, pardon de eerste harem?
Al dat benauwde gedoe van wie er nou wel of niet bijhoort; gooi ze tog gewoon op een hoop. Het zijn toch allemal hoeren. Er is nu een nieuwe generatie datingsites, ook vol met nepsletten die betaald worden voor zenden van berichten.
http://www.matchwereld.nl/home
http://www.buurtsexcontacten.nl/start
Maroeszzz uit Leiden
lekker buurt seks contacten
geile haiku-meid
Lieve Han-Hans vd Samenzwering: wat heeft het u gekost voor u ontdekte dat er écht geen contact mogelijk is met deze op een hoop gegooide nepsletten?
U klinkt ietwat verbitterd, vandaar mijn vraag.
Ze waarschuwen n.b. keurig DAT ze nep zijn, en ondanks de wettelijk verplichte waarschuwing – die de gretige klanten van deze sites toch echt bijna niet kan ontgaan – heeft u niet begrepen wat men bedoelt met: ‘fictieve profielen, het maken van fysieke afspraken is niet mogelijk’?
Voortaan eerst het etiket van de hoer in kwestie lezen.
Na enkele weken sms’en met die leuke studente van 18 die op oudere heren valt voor 1,50 per berichtje toch eens vragen of ze haar privenr. wil geven.
Of begin een eigen harem!
O wacht… dat is het probleem een beetje!?!
Wil een 1-koppige harem al niet zo lukken?
Daar zijn weer andere sites voor.
Er is zelfs een datingburo waar u tijdens de date telefonisch kunt overleggen met een adviseuse; desnoods gaat ze met u mee.
Echt waar. Voor elck wat wils zou mijn oma zeggen. Succes!
Groepstherapieën voor harems werken nooit. De vrouwen zitten voortdurende door elkaar te praten over wat hij verkeerd doet en wat moet veranderen en dat hij altijd gelijk wil hebben en nooit luistert, terwijl de wit weggetrokken man in kwestie er stilletjes bij ligt op de divan.
Wie laat tijdens zo’n sessie die man dan ook op een divan liggen? Dan vraag je erom.
In een beklaagdenbankje moet hij zitten: dat kan meelij opwekkend werken.
Door enkele van je reacties maak je niet de indruk een vrolijke en positieve meid te zijn, @JEETTJE.
@Diablo: Jeettje geen vrolijke, positieve gezellige meid?
Waarom niet?
Op welke reacties doel je dan precies?
Volgens mij is het best een gezellig Rotterdams wijffie hoor!
Voor het eerst in alle discussies tot nog toe moet ik Jeettje verdedigen.
Hij rijdt weliswaar op een wijvenbrommer, maar daarom is hij er nog geen. Hij heeft nota bene vanwege de vele slechte wekdekken in Rotjeknor een speciaal extra-verend zadel moeten monteren om zijn tere balletjes te sparen.
Maar heer Viesman.. een Solex is allesbehalve een wijvenbrommer; alleen al het ontkolen is m.i. een typisch mannelijk klusje.
Voor mij, als vrouw een onontneembare horde en reden om er niet aan te beginnen.
Een Solex zit er gewoon niet in voor een dame alleen..
Maar, wacht, ik dwaal weer af..
Wat mij in het ttbord deed klimmen: Diablo begon zomaar te schreeuwen tegen Jeettje!
Alsof hij onuitgenodigd Diablo’s harem betrad zonder vergunning en/of toestemming en zette Jeettje (M/V) pardoes in heb beklaagdenbankje.
Dat wekte mijn medelijden op en ik voelde de behoefte om voor Dhr. Jeettje op te komen, zodoende.
Als Dhr. Jeettje op een divan had liggen suffen had ik het laten zitten, dat is wel waar en dat geef ik ook toe.
Ik vroeg me af of Diablo zich wel genoeg had ingelezen om te beoordelen of Jeettje een leuke meid is of niet, dat was alles.
Een soort strikvraag a.h.w. maar Diablo zwijgt als het graf..
Dank, dank mensen. @Diablo: HEER Jeettje is de naam, dus nee, ik ben geen gezellige positieve meid, wat daar in jouw beleving voor door moet gaan. Misschien kun je nog even aangeven welke reacties die gevoelens bij jou oproepen?
Heer Viesman: reeds in mijn jeugd werd ik getroffen door de aanblik van wapperende blonde damesharen op een brommertje. Het betrof immer een Kaptein Mobylette.
http://tinyurl.com/mmtah8x
Hee Annie, vakantie geweest?
Jeettje, vakantie… was het maar waar. Ik hoop binnenkort (en nu echt).
Maar, maar, maar: Laat ik nou vroegâh, ooit, mijn eerste meters – brommergezien op voornoemd brommertje gemaakt hebben!! Echt!
Een witte brommert; helm hoefde nog nét niet (of net wel, kan ook hoor) maar ik liet mijn lange blonde haren lustig wapperen in de wind, zoevend langs paden en lanen.
Illegaal want nog geen 16 jaren oud.
Maxi-rokken konden echt niet meer; zoals iedereen weet volgden daarna de mini-rokken en hotpants, ik was er blij mee.
Handiger ook op den brommert dan die lange lappen. Veiligheid voor alles!
Nóóit een bekeuring gehad!
Toch wel benieuwd hoe zijn makkertje Mark (Rutte) hier in staat, of ligt, of hangt of ….??
Oppereunuch?
Jort zou ook eens aan haremruil kunnen denken. Berlusconi doet dat al jaren. Hoewel het Silvio niet uitmaakt dat hij af en toe ook minderjarige harems uitruilt, schijnt dat over het algemeen goed en snel te bevallen.
Dat snel bevallen van die jongere harems vormt echter wel een probleem voor Silvio. De kosten van al die kinderen, inclusief zwijggeld voor de dames en hun (groot)ouders kan op een gegeven moment de staatsbegroting van Italië te zwaar gaan belasten.
Net als bij derivaten is het dus ook bij harem-handel essentieel dat je exact weet wat je daadwerkelijk koopt / ruilt. Vraag uw plaatselijke systeembank er naar, zij weten als geen ander de risico’s in kaart te brengen en deze vervolgens op anderen af te wentelen.
Jort zou in Instanbul eens moeten gaan kijken in het paleis van de sultan. Die had een erg mooie oplossing gevonden voor zijn eerste maar ook voor zijn second harem.
Echte polygamie zal pas kunnen als er per man/vrouw meerdere geslachtsorganen aanwezig zullen zijn. Maar voor dat punt in de evolutie is bereikt, is het toch allemaal een beetje surrogaat polygamie: de daad zelf blijft een normale ouderwetse sleurverhogende monogame handeling.
Een man heeft 1 male en 2 female connectoren , een vrouw heeft 3 female connectoren . In combinatie met enige creativiteit en eventueel wat verloopstekkers (een ‘male-male’-verbdingstuk om 2 female connectoren te verbinden), en je komt een heel eind.
Toch iets van ‘vooruitgang’: vroeger noemde men zo’n verzameling een stal, nu kennelijk een Harem.
Een klein succesje voor de feministen.
Achterlijke sex-verslaafde. Nee, ik ben niet jaloers.
#SvetlanaMoetBlijven
Waarom gaat Jort niet gewoon zoals iedereen naar de hoeren? Veel goedkoper en iedere keer weer een andere.