Cc CSIS: Center for Strategic & International Studies

‘NSA heeft zeker vijftig incidenten van penisverlenging voorkomen’

NSA-topman Alexander: ‘Uit mailverkeer blijkt dat Amerikanen bijna dagelijks worden bedreigd met de ingreep’


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Ja, dit trekt op niks natuurlijk. Dat zijn de permanente verlengingen.
Met tijdelijke verlengingen worden nog dagelijks meermaals tientallen miljoenen bedreigd in de vorm van paarse pilletjes.

50 gevallen maar? Pff, hopeloos inefficiënt die club

• Reageer
gravatar

Dat krijg je met al die viagraspam! Gelukkig hebben we voor heel Apelfoort 1 spamfilter en daar komt geen ongepast bericht doorheen. Hoe heet dat ook al weer in goed Nederlands? O ja: No Pasaran!

• Reageer
gravatar

Koop een penisverlenging, zei onze ministerpresident, want dat is een auto toch eigenlijk?
Hij hoopt daarmee dat wij ons samen uit de crisis trekken, zodat extra lastenverzwaringen niet nodig zijn.

• Reageer
gravatar

De mannen van de NSA zijn gewoon jaloers.
Zelf krijgen ze aleen maar een tijdelijke penisverlenging als ze privacy met de voeten kunnen treden.
En als ze daarna even genoten hebben zitten ze daarna weer met dezelfde slappe hap opgescheept als ervoor.

Dus gewoon jaloezie dat ze die 50 permanente dwarsgezeten hebben

• Reageer
gravatar

Dit soort acties voorkomen nu juist het economisch herstel. Lulverlenging kan een enorme economische boost veroorzaken. Het betekent werkgelegenheid voor de kledingbranch (waar laat je die lul?) en kan ook een geboortegolf veroorzaken (grotere kans op raak schieten), wat weer goed is voor crèches, scholen en universiteit. De Amerikaanse preutsheid is wel vaker een oorzaak geweest voor crisis. Laten we nu gewoon de economie lekker aantrekken.

• Reageer
gravatar

Amerikaanse preutsheid? Herstel: zijt ge wel helemaal goed ‘hersteld’? de U.S.A. heeft de grootste porno-industrie ter wereld, (een waar tweede Siliconvalley). Beschermheer is het NRA-lid Wrattenzwijn Ron Jeremy (hij schiet altijd met scherp). Een samenleving die zelfs met doorgeladen drones nog “Peeping Tom” speelt, noemt gij preuts? Ik wens u een verdergaand voorspoedig herstel.

gravatar

N.a.v. de reacties op 5 en 5a schoot mij een film van Monty Python’s Flying Circus-team in gedachten; “The Life of Brian”, waarin ene Biggus Dickus handelend wordt ingevoerd tijdens de beraadslagingen tussen Romeinen en het Sanhedrin of men Brian danwel Barabbas in vrijheid moest stellen. Hilarisch was ook de scene waarin men een puntzakje grint kon kopen om mee te doen met een steniging. Tja, de man en zijn twee bij drietje, een eeuwenlange pre-occupatie.

• Reageer
gravatar

Een gedurige pre-occupatie? Maak dat maar eens hard! En over twee bij drie gesproken: praten we hier (met een timmermansoog) over centimeters of inches?

• Reageer
gravatar

Hoe nu Van Heeden? Geen spreekuur op zondag? Moeten we weer naar een onderbemenste huisartsenpost? De medici van vandaag de dag hebben ook al een 9-5 instelling; blijkbaar geldt in het weekend de Eed van Hippocrates niet. Tss.

gravatar

Wel weer schattig: Maupie de Hond was weer bezig en geheel volgens de verwachtingen blijkt uit zijn peiling (pijling eigenlijk; zo voorspelbaar dat je het met pijlen kunt aangeven) dat de meeste Nederlanders het geen punt vinden om afgeluisterd te worden.

Maar de meeste Nederlanders vinden wél dat de AIVD dat dan eerst netjes moet vragen.

Zó ken ik mijn brave Nederlanders weer.
Sukkelig, goedgelovig en oprecht verbaasd als het toch weer anders blijkt te zijn.

• Reageer
gravatar

M’n waarde: cijfers kunnen niet liegen, leugenaars daarentegen kunnen goed cijferen. Wie zegt dat onder de 638 wekelijkse respondenten van Morris K-9 niet Telegraaf-lezers grotelijk zijn oververtegenwoordigd, of Hells Angels, Satudarah’s, beurshandelaren, bankiers of andere USA-verslaafden? Blinde Maupie de Waarzegger, heeft mij nooit gebeld, u ook niet veronderstel ik. Soms zie ik door zijn hondse trekken heen die van Diederik Stapel doorschemeren: U vraagt, wij draaien alle verzoeknummers. Ik denk dat niet dat de gehele Speld-populatie unaniem tegen de Amerikaanse supervisie is, maar een gedeelte toch wel. Toch?

• Reageer
gravatar

Nu ben ik van nature allergisch voor supervisie, vooral die ene met dat Alziend oog spant de kroon, maar zolang ze niet voor de deur staan is het te harden.

Vervelend is alleen dat men moet vrezen dat er tóch ineens aan de deur gestaan wordt, niet door Jehova’s, maar door het plaatselijke afluisterfiliaal – men laat zich nogal makkelijk sturen.

Vooruit, om het ze makkelijk te maken: terrorisme bestrijd je niet door privacy op te heffen.
Is algemeen bekend in beveiligingsland, ik verkondig niets nieuws: ik zeg het alleen maar.

En voor dat andere: mevrouw Jeettje wil graag de huidige toestand houden zoals het is.

gravatar

Ik zie het zo: om al die bergen ongecontroleerde informatie te beheren, moet er een enorm personeelsbestand à la Stasi worden geformeerd. Dat kost geld, veel geld terwijl de bodem der Schatkist Voor Niet-uitverkorenen reeds in zicht is. Hoe nu te handelen? Advies: Albert Heijn en het hele MKB zitten te springen om panklare informatie over onze individuele voedingspatronen, seksuele en nonfood consumptiepatronen. Gooi al die info openlijk in de ramsj en kijk wat dat oplevert aan besparingen aan drukkosten en papier van massa-mediareclame; onze CO2 footprint duikt omlaag in groene regionen en we krijgen voortaan ‘s morgens op onze flatscreen voorgeschreven wat we die dag moeten eten. En daarnaast gratis onze individuele horoscoop voor die dag. Ons hele leven ready-made voor ons uitgestippeld, wouldn’t that be nice, Big Brother NSA is watching us en FISA zag dat het goed was.

• Reageer