Enkelband

Teeven wil meerdere gevangenen per enkelband

‘Gedetineerden kunnen elkaar steunen bij de reïntegratie’


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Eindelijk een Speldbericht waar ik blij van wordt. Niks geen geloof waar dan ook in, zeker niet in de mensheid maar laat die gedetineerden elkaar samen aan een enkelbandje maar eens lekker afmaken. Hoe meer des te beter. Zes gedetineerden aan 1 band, dat moet toch lukken, zeker als ze toch thuis met een pilsje voor de buis van hun straf kunnen genieten. Eens kijken wie het gevecht om de afstandsbediening wint!

• Reageer
gravatar

Fredje Teeven denkt weer eens een creatieve oplossing te hebben bedacht om bij te dragen aan de bezuiniging. En maar opscheppen over zijn geweldige creativiteit. Dat hij zo geweldig inventief het nuttige met het aangename weet te verenigen. En zo.

Mooi niet. Hij heeft het idee gewoon gejat. Fredje leert dat opscheppen ook nooit af. Kijk maar eens naar deze foto uit 1880 van Amerikaanse slaven in een zogenaamde “chain gang” in Thomasville, Georgia.

• Reageer
gravatar

Paulus toch, wat een misser. Reïntegreren in de Bovenwereld wordt bedoeld.

Fredje is van vóór 2005 en wil tevens terug naar de donkere middeleeuwen, dus De Speld valt qua spelling niets te verwijten.

De 2005 commissie van idioten, voornamelijk bestaande uit Groningers met hun voorliefde voor nnnn-en, wél. Handen af van mijn taal, zogezegd: had een nuttig vak geleerd.
Nog steeds ongehoord dat Nederlanders zich zo op de rug hebben laten leggen: geen vlammende protesten, geen referenda, geen beroepsmogelijkheden: puur regentesk geneuzel zonder ziel.

Zo, genoeg opwinding: nu eerst een kop koffie met een sjekladebol.

gravatar

Beste Jeettje,

Een echte van bakker De Groot?

Nou ja echt of niet, zo’n sjeklade bol blijft een caloriehap voor de zoetekauwen. Niks voor een echte man, zoals ik. Maar de Bossche traditie wil nou eenmaal dat ik mijn buitenstedelijke gasten Bossche bollen voorzet. Mijn visite doet gewoonlijk vreselijk haar best doen om die zoete troep lekker te vinden. Uit beleefdheid.

Geef mij maar een flink stuk onvervalste Weerter kroezelvlaai. Helaas willen bakkers buiten Weert de heerlijke zurige smaak nogal eens teniet doen met vreselijke, suikerzoete eierstruif of te wel “schuim”. Een doodzonde.

gravatar

Heer Jeetje.
Bestaat het Nederlands als taal nog wel.
Ik moet tegenwoordig mijn uiterste best doen om nog Nederlandse woorden in het hedendaagse gebrabbel te horen. Af en toe heb ik de indruk dat er zoveel Engels wordt gesproken dat de betreffende spreken niet eens meer het idee heeft waar het over gaat. Maar ja in de politiek is dat al lang gebruikelijk ook al zouden die wel Nederlands spreken.
Over de spelling zullen wij het dan maar helemaal niet meer hebben.
Dat is helemaal treurig.
Dus geen wonder dat de Nederlander niet te vuur en te zwaard zijn taal verdedigt.

gravatar

Mijnheer Zerk,

Namens de Juf, die nog steeds het ziekbed moet houden, het volgende:
Uw bijdrage doet haar goed. Zij meent dat uw taalkundige bijdrage haar genezing zal bevorderen. Ze geeft u een tien met de griffel en een zoen. Met het laatste wil ze wachten om u niet met virussen, bacteriën en wat dies meer zij te besmetten.

gravatar

Neen maar; een afvallige. PDB lijkt verhuisd te zijn naar Limburg, en gelijk deugt er niets van de vorige plek, zoals Rotterdam daar ook al het slachtoffer van werd.
Zelfs de veelgeprezen en veelbeloofde sjekladebollen delven het onderspit; een zurige deeglap neemt nu de plaats in.
Het is een hevige toestand daar:
http://www.weertdegekste.nl/ , waar zelfs even de melding ‘ambulance met spoed naar Paulus’ voorbij flitst.
Nu ja.

gravatar

Heer Zerk: maar natuurlijk bestaat de Nederlandse taal nog. In alle bescheidenheid durf ik te zeggen dat hier bij De Speld verscheidene reageerders zijn welke met een prettig hoogstaande eloquentie hun gedachten schriftelijk w*ten vorm te geven. Een bijkans uitstervend ras, maar toch: het bestaat nog.
De vraag moet eerder zijn: bestaat de Nederlander nog? In weerwil van allerlei kwakbollen die reppen van de eigenheid van de joods-gristelijke cultuur en Nederlandse volksaard neemt dit in fors tempo af, gezien het feit dat diezelfde lieden zich van een bedroevend soort Nederlands bedienen, vol taal- en stijlfouten. Geheel in lijn hiermede hun stuitend armetierige gedachtegoed blootleggend.
En het gras op het Malieveld groeit en bloeit: dat was ooit wel even anders.

Ik zou er zelfs voor willen pleiten Nederlands als verplicht vak vanaf het Lager Onderwijs in het curriculum op te laten nemen, wellicht helpt dat.

gravatar

@Jeettje: Gras op het Malieveld dat groeit en bloeit? No way (das engels) in ze wurld! Since je daar geen bier meer mag drinken en pliesieagenten op scootertjes of fietsen over het veld crossen om te tsjekken (verbastering van checken; ook engels wel) of er geen overtreders op alle verboden die daar gelden rondwaren zie je alleen nog maar fiets- en scooterbandensporen. How bout that? Ik hoop op een fiets- en scooterverbod en justice for all.
Wie weet is het malieveld dan volgend jaar weer een weide vol madeliefjes, blauwe viooltjes en klaprozen en rennen er weer lammetjes met lieve snuitjes. Of dansen er bambi-hertjes dartel in het rond. Een jachtverbod geldt daar niet voor zover ik weet en er gaat niets boven zelfgeschoten lamsbiefstukjes. Desnoods een hertje al vind ik scharrelvarkentjes ook leuk/lekker.
Wedden dat dit wél geplaatst wordt? En al die slimme leuke, ad remme opmerkingen van me niet? Test!

gravatar

Ja maar Annie, darling of mijn, ik bedoelde dat metaforisch. Het gras op het Malieveld zal nooit groot groeien en bloeien vanwege de ontbrekende drainering en het armetierige mengsel van Engels raaigras en rood zwenkgras.

De tijd dat ik in Den Haag woonde stonden er wekelijks hordes mensen de grasjes te vertrappelen voor een hoger doel: het uiten van ongenoegen tegen nare regeringsklieken. Kom daar nu nog eens om: nou het echt nodig is zie je ze niet. Of ze moeten een vrije compensatiedag krijgen, maar dan nog.

En om nu in m’n eentje daar te gaan staan met een bordje valt wel op, maar dan word je gelijk ingerekend; dat is de mode tegenwoordig.

Trouwens, die ene keer dat het had gekund maakten de Rolling Stones er een zooitje van: een concert in de stromende regen. Gelukkig woonde ik zó dichtbij dat ik alleen de ramen maar open hoefde te zetten.

gravatar

Maar als er meer gevangenen aan een enkelband vastzitten is het toch geen enkelband meer? Want aan een enkelband kan maar één enkele gevangene vastzitten. Begrijpt u hem?

• Reageer
gravatar

Oh ja? Een verwijzing zou in dat geval wel aardig zijn, beste Paulus.

Maar dat zal wel moeilijk worden voor iemand die aan alzheimer lijdt zodra het over sjekladebollen en feestgeven gaat.

gravatar

Jeettje,

Ik heb alle begrip voor jouw beginnende alzheimer, daarom voldoe ik met deze verwijzing aan jouw verzoek.

Overigens wil ik jou erop wijzen dat jouw tu quoque eveneens daarop wijst. Enige geriatrische hulp lijkt mij daarom niet onwenselijk. Ik raad je pleegzuster Bloedwijn en dr Zielenknijper aan. Twee vrouwspersonen weliswaar, maar ze w*ten ook in de zomer van wanten, zodat jij geen gevaar voor hen zal vormen. Maar voor het geval dat nemen ze enkel- en polsbanden mee.

gravatar


Mijnheer Jeettje,

Ik vind het niet aardig van u zoals u onze Paulus voortdurend uit de tent probeert te lokken. Het is toch te gek dat u eerst hem om een verwijzing vraagt. Hij geeft daaraan gehoor en vervolgens gaat u hem in uw volgende bericht wederom ad hominem krenken. U bent een sl*chte verliezer naar ik vrees.

Laat u het volgende duidelijk zijn:

– onze Paulus is geen kabouter (spotten met een naam is niet netjes),
– hij heeft nooit kouwe kleren aan, want Elfje zorgt goed voor hem;
– hij is niet verhuisd naar het Limburgse stadje Weert;
– hij houdt niet van zure gerechten, maar van lichtzurige kroezels;
– hij koopt alleen zoetigheden voor zijn bevriende gasten;
– hij kletst nooit uit zijn nek, zeker niet zoals u dat kan;
– hij is bij mij onder behandeling o.a. vanwege pesten (daar mogen de Redacteurchef en de Hoofdreacteur weleens beter op toezien).

Kortom, meldt u zich maandagochtend bij mijn praktijkassistent. Ik zal proberen te redden wat er nog aan u te redden valt, maar ik vrees het ergste. Bereid u zich daarop alvast voor.

De Solex graag buiten laten staan.


P.s.
Paulus maakt geen bezwaar tegen deze brief.

gravatar

Het zou prettig zijn als PDB eens antwoord zou geven op vragen die hem gesteld worden, en niet door mij alleen, in plaats van beledigingen rond te strooien. Dat komt een gedegen communicatie ten beste, daar is geen zielenknijper voor nodig.

Maar, beste mevrouw, als het u schikt wil ik u wel het college geven over coping, projectie en fugue, wat u kennelijk door omstandigheden gemist heeft?

Als u, net zoals uw patiënt met zijn verwijzing naar herhaling meent aan te tonen, denkt dat ik The Bangles (de enkelbandjes in goed Nederlands) in een krocht wil laten verblijven geschikt voor rebellerende burgemeesters, dan … tsja … ik durf het bijna niet te zeggen …

gravatar

Geachte Mevrouw Zielenknijper
Volgens mij is Paulus de weg kwijtgeraakt toen hij bij de laatste paddenstoel de verkeerde weg heeft genomen en niet in staat was de X-party te organiseren ondanks grote beloftes.
Het is vervolgens snel bergafwaarts met hem gegaan. Ontkent zelfs dat hij een kabouter is. Over de Bossche bollen zullen wij verder maar zwijgen maar ik ben er van overtuigd dan er voor u een lange weg te gaan. Ik vrees dat het nooit weer goed met Paulus komt.

gravatar

De consumptie van schelvispekel door zielknijpende psychiaters laat op de avond voert langs een hele omweg tot de oproep om de Solex buiten te laten staan. Waarlijk, het gaat niet goed in de gezondheidszorg.

gravatar

Enig mededogen met P. de B. te ‘s H. lijkt mij wel gewenst. Het is overduidelijk dat hij van eekhoorntjesbrood gesnoept heeft dat niet geschikt is voor kleinere wezens.
De onvolprezen Vllardinse lekkernij waarnaar Heer Henk verwijst is net zo min geschikt voor wezens van klein postuur. (Deze toverdrank wordt overigens geheel terecht wel een sterk geneeskrachtige werking toegedicht, de enige reden waarom de Vlaardingse vissers het meenamen naar zee.)

gravatar

De oud premiers Ruud Lubbers en Dries van Agt dreigen te worden veroordeeld tot een gedeelde enkelband, vanwege het onthullen van een publiek staatsgeheim dat er een vliegveld ligt in de buurt van een kernwapen opslagplaats.
Tenminste, zodra die weer terecht is, want Fred Teeven schijnt de enkelband weer te hebben ingeslikt.

• Reageer
gravatar

Het gaat natuurlijk weer eens nergens over: volgens de regering hebben we die dingen niet en ligt er dus ook geen vliegveld bij in de buurt.

Wie zijn wij om de regering niet te geloven: dat zijn toch allemaal hoogstaande, integere en eerlijke mensen?

Hoogstens kunnen die twee een strafje krijgen voor het verstoren van de Openbare Orde. Over 6 á 8 weken eens naar de post kijken voor een briefje van het CJIB, dat is het wel.

gravatar

Niet dat die ‘malle dingen’ (dixit van Agt) uit 1963 er liggen is het geheim, maar het grote publieke staatsgeheim is natuurlijk dat we in technologisch opzicht 50 jaar achterlopen op de rest van de wereld.

gravatar

We kunnen in Nederland de inhaalslag maken met een miljarden investering in hoge snelheids-trekschuiten, waarbij vergeleken zo’n opgevoerde Fyra paardentram stil lijkt te staan.