Steeds vaker duikt de vraag op waarom er ondanks grote investeringen geen successen worden geboekt in de zoektocht naar buitenaards leven. Volgens berekeningen zouden er ziljoenen kandidaat-planeten zijn met een klimaat dat vergelijkbaar is met Ibiza of Chersonissos, dus geschikt voor wezens met enige intelligentie. Maar met oude noch moderne technieken worden de planeten bereikt.
Diverse instanties hebben enorme bedragen uitgegeven aan pogingen om contact met buitenaardse beschavingen te leggen. Vroeger ging dat ouderwets met telescopen, maar de techniek staat ook in de kosmologische wetenschap niet stil. Sinds 1993 wordt volop contact gezocht via de elektronische melkweg; tot nu toe echter zonder resultaat. “We hebben astronomische aantallen e-mails verstuurd”, aldus sterrenkundige Rayan van Keulen, die er aanvankelijk vanuit ging dat bewoonbare planeten erg scherp afgestemde spamfilters hebben. Maar ook de hulp van ervaren cybercriminelen werd zonder resultaat ingeroepen: “We hebben vanuit het sterrenkundig laboratorium zo’n 83.000 mailtjes naar Mars gestuurd en alle @planet-accounts hebben honderden aanbiedingen voor goedkope partijen Viagra ontvangen. We hebben geen enkele reactie gekregen.”
Het team van Van Keulen sloeg vervolgens aan het rekenen en kwam tot een sombere conclusie: “Gebaseerd op de laatste inzichten omtrent donkere materie en snaartheorie wijzen onze berekeningen in een onverwachte richting. We hebben het tientallen malen nagerekend, maar de uitkomst blijft hetzelfde: minder dan 1 op de 143,2 ziljard planeten beschikt over een werkende internetverbinding. U kunt zich onze teleurstelling voorstellen.”
“Meer dan 15 jaar lang hebben we contact gezocht met planeten die niet eens online zijn. Eerlijk gezegd willen we met dat soort planeten ook geen contact meer.” Van Keulen houdt het project voor gezien, maar vat zijn verlies sportief op. “Het verhaal gaat dat iedere mormoon na zijn of haar dood een planeet krijgt om over te heersen. Dat verklaart in ieder geval waarom ze allemaal offline zijn. Het blijkt dus maar weer dat je juist niks vindt als je op de meest waarschijnlijke plaatsen zoekt. Ik verander nu mijn strategie en ga op zoek naar intelligent leven op plaatsen waar het juist zeer onwaarschijnlijk is. Bijvoorbeeld in het callcenter van de T-Mobile helpdesk.”
Ibiza of Chersonissos, dus geschikt voor wezens met enige intelligentie.
Als ik de laatste tijd naar TV kijk, zou ik tekenen van intelligentie vooral niet op Ibiza of Chersonissos zoeken. De gemiddelde eilandbezoeker daar heeft een IQ van een zatte mus met te weinig slaap.
# 24, Prof. Dr. Paulus, astronoom: Een zinvolle correctie uwerzijds mbt Viagra, inderdaad. Dit middel bestond toen nog niet in de huidige vorm, maar slechts in een primitieve voorfase: als het experimentele haargroeimiddel gamma desoxyribonucleïne tetraminoxidylchloride (voor op het hoofd), in de handel onder de toenmalige merknaam: Dr. Birken Haarwasser.
Van de zijde van Finata (N.V.v/h Dirk Scheringa) kwam een bevestiging van uw melding dat rentetarieven flexibel zijn en onderhevig aan dagelijkse wijzingen van de Lombardrente. ING brengt nu persoonlijke leningen en doorlopende kredieten op de markt met een gemiddelde jaarrente van 10,9 % en ING leent haar geld tegen 0,35 % van de De Nederlandse Bank. Het belooft weer een goed jaar te worden voor staatsbankiers en hun bonussen.
Bovenstaande mutaties zijn onverwijld doorgezonden naar Delta Signus 243 en dankzij een meegezonden reclameblok dat werd mogelijk gemaakt door Hinneken’s Bier met neutronen-aandrijving, zal de mutatie ongeveer 300 seconden na de oorspronkelijke boodschap de kijkers op Delta Signus 243 bereiken, dus precies in het volgende reclameblok. Resteert nog de oproep voor oproepkrachten die ten tijde van de retourzending de vinger op de monitor willen houden; iets voor uw postdoctoraal studenten?
Dit is een duidelijk verzonnen bericht. Mijn Geliefde Vader heeft al jaren contact met Buitenaardse Vrienden.
Rayan van Keulen is van harte uitgenodigd om onze Buitenaardse Vrienden te ontmoeten.
Wij bij de padvinderij boeken goede resultaten met twee lege conservenblikjes en een strak gespannen touwtje.
Werkwijze:
Nodig: twee lege conservenblikjes met een bodem (let op de scherpe randen) en touw.
Met een spijker – of met de priem van het padverkennershandmes (voor de voortrekkers) maken wij een gaatje in het midden van de bodem van de blikjes en halen het uiteinde van het touwtje hierdoor.
Daarna zette wij het touwtje vast, niet met een Dubbele Overhandsknoop, maar met de Vlaamsche Acht en houden aan één kant het blikje tegen het oor terwijl het touwtje strak staat en de ander een mededeling aan het andere eind in het blikje roept.
Succes verzekerd.
Tot ziens op de Jamboree
Maarten,
Zou Fitna indruk maken op buitenaardse wezens?
Twee opmerkingen als je mij die permitteert.
– Viagra werd pas midden jaren negentig uitgevonden. Dus de spam moet later verzonden zijn.
– Finata is een paar keer van eigenaar gewisseld. De verwachting is dat zulks binnen 60 miljoen lichtjaar minus 26 jaar nog wel eens een enkele keer zal voorkomen.
Het IP-adres klopt niet meer en de rentetarieven zijn veranderd. Dus is er onjuiste informatie verzonden.
Als volslagen leek in het astrofysische gebeuren, ben ik dus op zoek gegaan in Wikipodia en via dat ijkpunt terechtgekomen in de archieven van “Intermediair” het vakblad van techneuten en kritiekloze fans daarvan in Nederland en expats daarbuiten en als zodanig de absolute tegenpool van Niburu en de 2012-doctrine.
In het kerstnummer van 1984 werd gerept over optische signalen vanaf Delta Signus 243, op ongeveer 30 miljoen lichtjaren van hier. Onmiddellijk werd DS 243 bestookt met gesponsorde reclameboodschappen (Finata, Viagra, et al) en andere culturele hoogstandjes van onze beschaving. Omdat het licht er dus 30 miljoen jaar over doet om hier te worden ontvangen, zocht Intermediair contact met leden “met het eeuwige leven”, dus partijkader van de KVP en jonge energieke bankiers en geldhandelaars. Maar die lezen Intermediair niet., die zijn te druk met geld maken en doen verdwijnen. Is er onder de lezers en participanten van De Speld wellicht nog een vrijwilliger die het zitvlees heeft om 2 x 30 miljoen (minus 26) jaar (immers v.v.) bij de monitor op antwoord te wachten? Hij/zij krijgt een gratis abonnement op Intermediair, Elseviers Weekblad of op De Leesmap: naar eigen keuze.
In afwachting daarvan houden wij stervelingen ons onledig met aardse politiek, voetbal, brood en spelen en ander zinloos doch volumineus gelul in de ruimte. Het vult de wormgaatjes met grenzenloos ontspannen praatjes, dat draagt weliswaar niets bij aan oplossing van ‘s werelds problematieken, maar het klinkt aardig en maatschappelijk biedt het aan meervoudig moreel gehandicapten een levensvullende zingeving. Politici, leidinggevende ambtenaren, CEO’s, NGO’s en zelfs BN’ers met liefdadig ogende opdrachtgevers leiden er een bovengemiddeld luxueus leven van: gelul in de ruimte. Zoiets stond Mulisch waarschijnlijk voor ogen toen hij “De ontdekking van de hemel” concipieerde.
@19: Dat denk je maar. Hij heeft zijn koolstof-omhulsel uitgewoond en ter natuurlijke recycling aangeboden, en is in een andere dimensie nieuwe inspiratie aan het opdoen.
Nogal droog, jullie zitten hier nog met IPv4 en misschien met IPv6 te prutsen, intergalactische/interdemensionale protocollen gebruiken al meer dan 3 miljard jaar IPv256, met IPv512 in Bèta sinds mei jongstleden.
Wat betreft goedkope partijen heb ik de PVV zelfs aangeboden als gratis af te halen, maar geen een van die interstellaire kut-mormoontjes die zich gemeld heeft. Als er dus niemand in de hele kosmos op zit te wachten zit er niks anders op dan doordraaien.
Ik heb wel eens horen fluisteren dat Harry Mulisch een alien was. Maar door dood te gaan heeft hij die roddel zelf ontkracht.
Nee nou wordt die mooi; krijgen wij de schuld!?
Eerst een overload van spam sturen met advertenties voor iets wat jullie Coca-Cola noemen en een geneesmiddel wat Viagra heet, en als je dan netjes antwoord niet gediend te zijn van dit soort mails, hoor je ineens niets meer?
Hoe intelligent zijn jullie daar eigenlijk?
Probeer het over een paar eonen nog maar eens, nu even niet: jullie gaan in quarantaine.
Beste Drenth,
Juist daarom start ik een postacademiale cursus: “Hoe herken ik een buitenaards wezen, als ik er een tegenkom.”
Toelatingseis is: kunnen spreken en schrijven op het niveau van Niburu, ten bewijzen daarvan een graad in één van de interstellaire talen.
Vertaling door mr. Paulien, vertaalster Nederlands – Interstellair:
%*& (!!~~ +*^## ((_+^@@ ~+~~ !!!! -+** >8?
@Thomas L Jones van astegroide7:
Meneergj,
U moet mij niet bedjrijchgen, ik heb een onvervrgeembaagje status apargte.
Maar als u er op staat dat ik de echte thuisplaneet van Cheert Wildergs bekend maak, moet u voorgjal zo doorgjaan.
Onbegrijpelijk dat TNT post nooit in dit marktsegment is gestapt. Wie heeft het nog over een overschot aan postbezorgers als ze lichtjaren over hun wijk doen?
De meeste aliens zijn nog van de oude stempel qua communicatietechniek.
Een SaLuSa van Sirius, toch zeker niet de eerste de beste, vertrouwt nog steeds op helderzienden om reclame voor zijn product (intergalactische vrede, als ik me niet vergis) te verspreiden.
http://www.niburunews.com/index.php?option=com_content&view=article&id=203:contact-wij-komen-meer-en-meer-in-jullie-leven-17-11&catid=17:galactic-federation&Itemid=36
@Moosje, gouverneur
Toch zou die queeste aldaar succesvol kunnen zijn. Gaarne verwijs ik naar het uitstekende standaardwerk : Limbocountry: the first alien territory? van Greenoak. Al langer is bekend dat dit kleine stukje land individuen voortbrengt met subtiele buitenaardse kenmerken.
En zij breken zich ondertussen de kop over de vraag waarom wij aardlingen niet reageren op de toegestuurde nitebx. Behoorlijk onbeleefd.
@Rich
Gaarne verwijs ik u in uw queste naar ‘dat sjtuksje Neêrlanj dat ‘t sjoonste is’.
“Ik verander nu mijn strategie en ga op zoek naar intelligent leven op plaatsen waar het juist zeer onwaarschijnlijk is.”
Dus toch zoeken op plaatsen met een klimaat als Ibiza en Chersonissos…
Buitenaardse wezens en internet. Ben je gek, daar zijn ze veel te slim voor.
Wat is dit onderzoek ongelofelijk slecht uitgevoerd! Iedereen weet toch dat aliens alleen reageren op ‘penis verlengde spam’!
Een onbedoeld bijeffect is dat de Nigeriaanse oplichters nu massaal spam versturen naar diverse planeten.
‘Dear sir, a thetan died and left you all of his money. Please send me your bankaccountnumber so i can send you the money. Greeting, Kwame Mpufu’
Geachte heer Titulaer,
Namens de MiB moet ik u opnieuw waarschuwen. In uw verblijfsvergunning voor onze planeet staat duidelijk dat u geen acties zult ondernemen waardoor de gewone mensen leren dat er aliens op aarde rondlopen. Uw bijdrage hierboven is een duidelijk overtreding van deze richtlijn. Als u nog één keer over de scheef gaat, dan zullen wij uw verblijfsvergunning intrekken.
Hulde!
@3 Niet alleen de Speld, maar ook ik ben mijn tijd ver vooruit…
Natuurlijk gaan wij niet in op Viagramailtjes. ten eerste lusten wij geen drugs en ten tweede hebben we dat gedoe met al die vrouwen al tijdens ons leven gehad. We zijn blij dat we eindelijk even rust hebben.
Jongens m/v, ik heb jullie artikel NIET gelezen maar de reactie van no. 2 Neuzel lijkt verdacht veel op die van mij… eh een paar weken…dagen … nou ja, whatever ….geleden
Op het moment dat ik dit bericht schrijf is het 11:45, maar als ik het verstuur blijk ik het ineens over een uur geschreven te hebben. Dit bewijst niet alleen dat de Speld zijn tijd ver vooruit is, maar ook dat prof. van Keulen misschien wel over een uur pas antwoord krijgt van die mormonen.
Da begrijp ik niet choe, ik heb juist mijn Facebook geschooned van vele buitenaargdse vrgienden, tot op Lamba 4094+ aan toe, en officgjeel in die planeet nog niet eens ontdekt.
Ze zijn natuurglijk vergjeten hun eigen fijrgewall aan te passen.