De moordenaar van Theo van Gogh heeft in een brief vanuit de Extra Beveiligde Inrichting in Vught zijn ongenoegen geuit over het feit dat Loyalty Management Netherlands B.V., de eigenaar van Air Miles, zijn account heeft geblokkeerd. “Ik zag op internet een waterkoker die ik graag voor mijn tante wilde kopen. Toen ik verder wilde klikken naar het bestelscherm, kwam het bericht dat ik een nieuw account aan moest maken, omdat het huidige niet meer toegankelijk was!” B. had naar verluidt al bijna 200.000 Air Miles-punten gespaard met zijn aankopen bij Albert Heijn en Shell.
B. verdenkt Air Miles ervan zijn account te hebben afgesloten vanwege zijn politieke overtuigingen en zijn dodelijke aanslag op Theo van Gogh. De veroordeelde moordenaar beweert echter dat hij met ‘het afslachten van een ongelovig varken’ de gebruiksvoorwaarden van de firma niet heeft geschonden. “Ik wil gewoon mijn verdiende Miles kunnen uitgeven, ongeacht wie ik ben of wat ik ooit gedaan heb.”
Air Miles stelt in een reactie de account van B. te hebben opgeheven omdat dit te lang niet meer gebruikt werd. B reageert hierop via zijn twitteraccount @MohammedBoeien: “Heb account inderdaad lang niet gebruikt omdat ik pw kwijt was. Je kan niet alles bijhouden vanuit EB-Inrichting #airmiles #waterkoker”. Volgens een woordvoerder van Loyalty Management is de kwestie echter glashelder. “Als een account langer dan zes jaar niet meer wordt gebruikt, heffen wij de account op en worden de punten nietig verklaard. Wij zien de eigenaar met genoegen in de rechtszaal tegemoet. Wel hopen wij dat hij zijn kromzwaard thuis laat.”
@39: De mannen krijgen in het paradijs hun wijn (sic!) ingeschonken door vrouwen met mooie ogen. De vrouwen krijgen hun wijn (sic!) ingeschonken door jonge mannen die niet ouder worden.
Van die wijn krijg je geen koppijn; dat vond ik wel een erg sympathieke maatregel van de Grote Baas.
@adviseur
Aangaande het geslacht van maagden kan ik u meedelen dat de term “hur in” die de Qur’an gebruikt voor de wezens die in het hiernamaals op ons (nou ja, ons) wachten, een vrouwelijk meervoud is. Jammer voor Mark.
Wil hierbij overigens wel vermelden dat er onder wetenschappers wel enig verschil van mening bestaat over wat deze woorden eigenlijk betekenen. De Duitse geleerde Luxenberg beweert dat het zou gaan om witte druiven.
Zie zijn ingewikkelde artikel:
http://books.google.nl/books?id=227GhaeKYl4C&printsec=frontcover&dq=luxenberg+christoph&source=bl&ots=lfvAV1aR5r&sig=9zlIiTImNuGppWUf_zRaiDBTFqs&hl=nl&ei=EF3lTLCEOoiCOsm_ybcM&sa=X&oi=book_result&ct=result&resnum=3&ved=0CC0Q6AEwAg#v=onepage&q=virgins&f=false
Ik zag laatst op Marktplaats 200.00 Airmiles aangeboden door een anonieme aanbieder. Maar ze waren alleen bruikbaar voor een vlucht naar New York.
Geachte Mejuffrouw Paulien,
Dank voor de moeite, die u voor mij getroost heeft! Ik mag u vermoedelijk verheugen met het feit, dat ik toch enigszins iets heb opgestoken van uw ‘toets der kritiek’!
Als het u blieft wil ik u gaarne inwijden in de beheersing van het edele Franse Taal! Hopelijk is uw slaapplaats groot genoeg voor ons beiden?
En toch, gefeliciteerd met uw coupe! Een Renault, neem ik aan?
Tot slot, frappant om te weten te komen dat mijn toetsenbord homo is! Doch, ik heb niets tegen homo’s, hoor!
Nadenkertje:
Toets der kritiek – overhoring van Retorica
Bedankt voor jouw compliment voor mijn mooie coupe.
O ja, ik ben je nog een antwoord verschuldigd.
Dat apparaat heet “toetsenbord”. Dat woord is een zogenaamde homoniem.
@31,
Geachte Mejuffrouw Paulien,
Moge ik dan van u horen hoe het voorwerp heet, waar ik dit berichtje middels elektronische signalen aan u kan toezenden?!
Ja, dat ding dat op een platgeslagen typemachine lijkt!
Merci beaucoupe!
Je moeder,
Ach moederlief, toe drink niet meer.
Ik vroeg ‘t al zo menige keer.
Want vadertje huilt telkens weer,
Ach moederlief, toe drink niet meer
@32: ik zzzzzzzzzzweer het
jullie moeders
toets, toetsing- overhoring
toetsen (ww) – zie: toetsaanslag
toetsaanslag – misdrijf door een docent
toetsenbord – schoolbord
toetsinstrument – marteltuig
toetsenist – docent
toetssteen – in de maag tijdens overhoring
toetsingsrecht – sadistisch recht
@29,
Dan heb ik wel een mooi toetsenbordje voor hem! De ‘KleinZacht’ 400Volta.
Reken maar dat taalfouten (en meneer zelf) definitie tot het verleden behoren voor “onze vriend” Keuleniscool!
Verkrijgbaar in vijf kleuren bij ‘die lui die toch niet gek zijn’!
De automatische correctie op zijn toetsenbord zal wel kapot zijn.
Hm,
Is dat wel halal? Je water koken met elektriciteit? Zo heeft Allah het volgens mij niet bedoeld!
@20,
Wat, in Allah’s naam (ik blijf even on topic), is een “riggel”?
Maar ja, wat kun je ook verwachten van iemand die zich ‘Keuleniscool’ noemt?
Beste Adviseur,
Daarvoor moet u niet bij mij zijn. Probeert u eens bij een klooster.
Beste Paulien,
Is Mark Rutte niks?
Ik heb u niet gehoord over het geslacht van de maagden…
Zeer geachte Paulien,
Bij deze deel ik U mede dat ik zeker niet beschikbaar ben. Ben nog steeds in mijn nopjes over het aardse leven…
Allah vraagt dringend ervaren maagden als tijdelijke invalsters bij onverwachte drukte aan de poort.
(Petrus wilde wel helpen, maar er zitten in de christelijke voorgeborchte en hel geen maagden en die vijf maagden in de hemel heeft hij al aan honderd paters beloofd.)
Tjeetje, heeft ie dat kromzwaard nog steeds?
Wij adviseren de heer B. om over te stappen op ons Scare Miles programma.
Dit tuig van de riggel , heeft nog ale rechten ?
Nee toch !
Dat je bij de CO2-emissiehandel geen Air-miles krijgt is schandalig! En die klantenserive is ook gewoon gebakken lucht!
Vlieg toch op met je Air-miles!
Wij van de PVV zullen een wetsvoorstel indienen dat er op gericht is te voorkomen dat personen die veroordeeld zijn voor ernstige delicten of die een TBS hebben gekregen Airmiles kunnen sparen op aankopen die worden gedaan in de gevangeniswinkel.
Die mijnheer Mohammed B. is niet helemaal recht in de leer. Net zoals hij al lang dient te weten dat er in het hiernamaals FICTIEVE maagden je tegemoet komen zo dient hij ook te weten dat de enkele reis naar het hiernamaals ook met FICTIEVE airmiles gemaakt kan worden. Je hoeft ze alleen maar in je gedachten te hebben en dan kun je gewoon een enkeltje naar het paradijs nemen. Heel simpel en recht volgens de leer. Toch?
die man van 15 ken ik niet hoor !!!!!!!!
Gekke Gerritje,
Met CARA wordt in één adem Astma en COPD bedoeld. Daar mag je geen grapjes over maken.
Je kan natuurlijk proberen om met die waterkoker een stoomvliegtuig te bouwen.
Had ie maar Hair Miles gespaard.
#11 Paulientje; Volgens mij hanteert airmiles een anti-terrorisme policy.
Dit betekent dat, als je het aanvraagformulier invult en het vakje ‘wilt u airmiles gebruiken om een terroristische aanslag te plegen’ rood aankruist, dat deze airmiles dan alleen ingezet mogen worden voor CARA doeleinden.
air miles zijn bedoeld voor vluchten hihihihihi
met vliegtuigen nog wel, weet je wel !!!!!!!!!
kusjes 😉 🙂 😉 🙂 😉 🙂 😉 🙂
Wat zeurt die man?
Beroemdheid, gratis kost en inwoning
en een wit voetje bij de profeet voor zo
weinig airmiles! Dat wil iedereen wel.
De redenering van Loyalty Management slaat nergens op.
Airmiles kunnen niet nietig worden verklaard, ze worden juist meer waard.
Onlangs kocht ik op een verzamelbeurs een setje airmiles, uitgegeven in 1898 ter gelegenheid van de kroning van Wilhelmina, voor een prijs, waarvoor je wel honderd waterkokers zou kunnen kopen.
Ik wil de vermeende overtreding in 2004 van de heer B. niet goedpraten, maar wat betreft zijn geschil met Loyalty staat hij mijns inziens volkomen in zijn recht.
Het Vaticaan ruilt uw air miles en uw spaarzegels met een kleine bijbetaling tegen onze zeer gewilde aflaten.
Wij accepteren ook zwart geld. Bij inlevering vanaf één miljoen dollar, mag u één maal gratis biechten bij de paus.
Dat gedoe over die 70 maagden kennen we nu wel; voor hoeveel airmiles krijg je via Allah een jonge doch ervaren nymphomane?
Buiten bovengenoemde onverkwikkelijke situatie accepteert ook Allah air miles. Het is maar de vraag hoe B. nu het hiernamaals gaat bereiken.
Nu heb ik geen waterkoker
@2: Als ze aan jouw tantes overgedragen worden zijn de druiven wel erg zuur voor die maagden.
Heeft B toch een klein hartje? Waterkoker was voor z’n tante!
Die air miles zijn gevlogen !!!! Hihihihi
😉 😉 😉 😉 😉
er schijnen in Jemen een verschillende extremistische koranscholen te zijn waar men de jonge kinderen voorhield dat terreurdaden tegen het westen vergoed zouden worden met paradisemiles… miles staan dan voor de hoeveelheid geneugten in het paradijs zoals maagden of druiven… deze kunnen gespaard worden en zelfs overgedragen aan bv ouders of tantes… ik vind zulke dingen heel erg….
De manier waarop Loyalty Management met klanten omspringt is meer dan schandalig. Ik wilde mijn Air Miles overdragen aan mijn zoon. Dat kon helemaal niet. Maar toen ik naar Buckler verwees, kon het plotseling wel. Ik ga mijn volgende column aan Air Miles besteden en dan zal ik zeker ook opkomen voor deze puntenmoordenaar. Eh, sorry strijden tegen de moord op deze 200.000 punten.